10个笑到抽筋的笑话文案，大厚皮西瓜

10个笑到抽筋的笑话文案？

（1）和楼下餐厅老板聊养生，他问：清楚你们这些长时间不吃早餐的有哪些影响吗？我说：不清楚。他说：影响我们的生意。

（2）常常换对象的有没有可能互删啊换来换去都换不到我真晦气无语

（3）我在街头巷尾摔倒了 周围人都对我笑 气得我爬起来又摔了好几次 笑死他们

（4）已经好几天没发朋友圈了 怎么样 喜不喜欢我这个沉默寡言的姑娘

（5）之前写作业需翻不少书才可以查到充裕的材料，目前只简单上个网，就把写作业的事忘得一干二净了。

一、你没办法叫醒一个不回你消息的人，但是，红包却可以。

二、一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，很客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看了解点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩认真看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是，您坐错了车次！”这位姑娘对这件事处理方式各位考生有什么看法？

三、小时候挨打了，委屈得不可以了，认为自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，目前自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我是真心爱我啊！

四、“老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！”“不去！我打游戏呢！”“快点，人家在楼下等待呢！”“不去！除非你给我100块！”“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去！然后我淡定的联系了快递员的电话号码说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了！”

五、在外打拼三年，一无全部的回到老家，本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还慰藉我：孩子，你并非一无全部，起码你还有脸回来。

六、除了有钱人，世上还有两种人：其一是省吃俭用买奢侈品炫富，其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。你属于哪种？

1.假设我年少有为不自卑，对象肯定一大堆。

2.百因必有果，下个富婆就是我。

23.吃自助餐的高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。

4.锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还需要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。

5.失败乃成功之母，那成功之父是谁呢，向我支付十元，你就是成功支付。

6.郭敬明不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见上一面第一句就是：矮哟！

7.唯一对我说过“别走好吗”的人。就是我的体育老师：“别走好吗？跑起来，快快快！”

8.假设我年少有为不自卑，对象肯定一大堆。

9.冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！

10.脸大的人，大多数情况下脾气都超好，因为翻脸太辛苦了。

一、多年前你一句珍重，我至今没瘦。

二、我心眼儿有部分小，但是，不缺，我脾气很好，但不是没有!

三、我做过勇敢的事，就是听你讲你们的故事

四、夏天没有对象没关系，但不可以少了西瓜呀

五、掉头发时就感觉自己是一颗蒲公英。

六、小时候我以为全世界都喜欢我，长大后我才发现是全宇宙!

七、讨厌那些跟我说“你为什么放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

八、有人说，只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头，难道我喜欢班主任了不成。

九、我才十几岁，爱情可以晚点到，但是，外卖迟一刻都不行。

十、平日间各位考生朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌，晒自拍……我只想默默的说一句：“有本事你出来晒太阳啊。

十一、 宁可以在空调房里哭，也不能在电风扇下笑!

1.你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。

　　2.我悄悄地放了一个屁，期望风把它吹进你嘴里。

　　3.是否有人清楚怎么追双子座 清楚，追我一下 谢谢

　　4.我对象说给我一万块 象说:滚

　　5.在线招十个男朋友 先私聊的当队长

　　6.月亮睡了你不睡，你是秃头小宝贝

　　7.可以借我100块钱吗 不是我没有 我主要是想用用你的

　　8.我不是奥利奥，但是，你可以泡一泡

　　9.假设全世界都不要你了，记得来找我，我认识好哪些人贩子。

　　10.过年了，你爸催你带女朋友回家了吗?假设催了，换我来当你爸吧，我不催。

　　11.平日间好好学习还是非常的重要的，要不考试时都不敢把分抄高了。

　　12.生活将我们磨圆是为了让我们滚的更远

　　13.公交车上我频频看你 你也频频看我 我对你一见钟情 你却紧紧捂住钱包

　　14.女追男隔层纱，男追女，隔房 隔车 隔她妈。

　　15.这里说的门槛，能力够了就是门，能力不够就是槛

　　16.刚刚在泡脚 泡着泡着我就哭了 连脚都拥有人泡 我却没有

　　17.不爱过哪些人渣，怎么清楚货比三家

　　18.脖子真可爱 顶着一张猪脑袋

　　19.穷一点没关系，有哪些可悲伤的?反正你以后也赚不到钱!

　　20.假设我有男朋友 这句话就不需要加假设

1.三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！

2.局长素以诙谐、幽默自居，某次召开我们全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，各位考生都哈哈大笑，唯有老B一个人不笑，这令局长感到困惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"

3.弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明清楚还不擦。”

4. 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

5.有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿是否有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿是否有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你如果还是来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿是否有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿是否有胡萝卜卖……

6.老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，启动写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他马上就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。

7.早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等待我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

8.老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“

9.教室里，老师已经在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很明显，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”

10.老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。我怀疑他们是有意或恶意的。。

厚皮西瓜笑话？

你的脸皮是有西瓜皮既然如此那，厚吗？

哈哈哈

3分钟长篇笑话故事？

1、孙子一手摸着爷爷的光头一手捋着爷爷的胡子说：“爷爷，人一变老是不是头发都转移到下巴上了呢?”

　　2、一天孩子不停地大哭，父亲不耐烦地说到：“你安静一会儿，能行吗?”

　　孩子说到：“难道我出生的那天，你没有看使用说明书吗?”

　　3、小儿子摸妈妈的奶…子，妈妈问：“干什么?”小儿子说：“看看有水不。”妈妈说：“有水没水都是你的妈妈?”儿子说：“没水就是干妈妈。”

　　4、幼儿园里，有一个小男孩在搭积木，总是不成功，旁边有一个小女孩友好的说：“我来帮你吧。”小男孩听后一脸不屑的转过头说：“去!男人的事情女人不要管。”……

　　5、雨点唯有两岁半是幼儿园小小班的小朋友。这天小小班考生玩游戏，老师把一篮积木倒在桌上让小小班的朋友们自由发挥。只见雨点把积木在自己面前排成一横排，然後向前一推，嘴里喊著：“我胡了!”

　　3分钟长篇笑话故事大全(二)

　　1、一家人已经在吃西瓜。儿子问：“爸爸是瓜都可以吃吗?”

　　爸爸：“是的。”

　　儿子：“爸爸，我想吃傻瓜!!!”

　　2、爸爸买了一只小狗，两人个儿子争着想要。

　　爸爸说：“你们两个一人一半!老大要前半截，老二要后半截。”

　　有一天，老二不了解为啥，打了小狗几下，小狗就汪汪的叫起来。

　　爸爸了解了，就骂老二。

　　老二说：“我打的是我的后半截，叫的是哥哥的前半截，关我什么事!!!”

　　3、儿子考试成绩出来了，爸爸问他：“本次考的怎么样?”

　　“不是好的。”

　　“那是差的?”

　　“也不是。”

　　“中间吗?”

　　“比之前有进步。”

　　爸爸怒了，喝道：“究竟多少名?”

　　儿子：“倒数第二名!”

一个妈妈有一对儿女，她简直拿这对儿女没办法。

　　他们永远对她的劳动不屑一顾。表目前行动上，他们总是不耐烦地说：妈妈你真烦！真是罗嗦的妈妈！

　　那个星期六和星期天，妈妈留下了一张字条后走了。字条上说，外公病了，需她去照顾。故此也许三天，也许一个星期，她不会在家，期望两位宝贝能好好照料自己。

　　第一天，兄妹两人尽情地打闹，把房间搞得天翻地覆。没错，什么都不需要担心，可以自由地看电视打游戏，出去玩耍也没人管着。

　　直到臭袜子爬满窗台，洗衣机被脏衣服塞得张大了口，用过的餐具在水池里泡得变色，床单不可以再给他们温暖洁白的拥抱。男孩启动恐惧，女孩小脸上全是沮丧的表情。

　　这时候，他们不约而同想起了妈妈。罗嗦的妈妈，忽然变成了伟大的妈妈。他们从没发现妈妈原来这么重要，他们是如此想念妈妈。

　　后来，在妈妈给他们和从前一样的照顾时，他们不可以再抱怨，而是会说哪些字：“谢谢妈妈。”答案就是这样简单，长久地爱一个人，他会渐渐忘记那是爱，而会认为，那是应该的。

　　那么想要你的爱被珍惜，你就得学会，走开一会儿。

　　从前有一个国王有两个女儿，当两个女儿到出嫁年龄时，国王决定为她们招亲.等到了招亲那天国王对前来的个国王子说：你们谁要能做好我出的考题，我就把大女儿嫁给他!于是国王让卫兵牵来一头大象在河边。然后说道：谁要是能让大象捂着屁股跳到河里，我就把大女儿嫁给他!　　各国的王子怎么也想不出办法来。就在这时一个波司王子走过来对国王说：我能做道你就把女儿嫁给我吗?虽然国王不愿意把女儿嫁给这个“黑人”，但也没办法，只好同意了。　　那个王子走过去看着大象，突然从背后拿出一根针往大象屁股扎去!只见大象马上捂着屁股挑到河里了!国王没办法只好把大女儿嫁给了他。　　等到二女儿出嫁时，国王想不可以既然如此那，容易把女儿嫁了，于是就又出了一道题：谁要能让大象先点点头，在摇摇头，再点点头，然后再跳到河了，就把二女儿嫁他!　　巧的是还是那头大象，可是各国王子费尽心思也想不出办法!后又是那个波司王子走过来说：我要能做到是不是把二女儿也嫁给我啊?国王没办法只好同意。　　波司王子走过去看了大象一会对大象说：你还认识我吗?大象点点头。那你还想象上次那样吗?大象摇了摇头。那你清楚该怎么做吗?大象又点点头，然后就自己捂着屁股跳到河里了。　　长篇笑话故事：超车　　在一个沙漠中,有一个人骑著一头骆驼在一条公路上走著.　　过了不短的一个时期後, 有一部汽车从他们後面行驶过来. 那个骑骆驼的人就下来,向那部汽车招了招手, 汽车停在他的面前. 那个骑骆驼的人就说了:"我在沙漠里走得好热了, 能不能让我搭个便车, 吹吹冷气呀?"　　开车的人 Bryan 回答: "可以是可以啦! 不过, 你的骆驼怎麽办?"　　那个人说: "没关系, 它会跟在你车子後面的."　　Bryan 说: "那好吧, 你就上车吧."　　一开头　Bryan 开60公里(时速), 从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了. 於是他就加速到80公里, 再看那只骆驼, 居然还是那付轻松样儿,　　他就想要试一试那只骆驼的能耐......　　他乾脆一口气飙到120公里, 後来他问了一下那骆驼的主人说:"你那只骆驼真的不要紧 吗? 我看它都已经在吐舌头了....."　　那人一听, 就慌张地问: "它的舌头是吐向哪一边?"　　Bryan 说: "右边啊!"　　那人说:"赶快把车开向左边一点, 它要超车了~~ "

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