哪一位大神知道英美文学选读考试考什么

哪一位大神清楚英美文学选读考试考什么？

就在优酷上都可以。

没事时就看题，烂熟于心。你题目作答时。我以前看的是燕园的讲座，假设实在记不知道某个作家的写作特点，想起该作家的特点。通过自考书店或者网购2023真题。还有就是可以去一部分教学，背标准答案，能有效的帮你整理想法，然后对照答案剖析解读仔细更改。其次就是真题，假设你能清楚他属于哪个时代背景，甚至通过联想记忆。期望对你有很大帮助？这些对那个时期的作家作品影响很深，自己先做一遍。不同阶段的背景一定要熟记，就是你要对英美文学的发展史有一个大体的概念现按照课文目录整理一个大纲，既然如此那，你也可以判断出一部分共性，那时的社会经济政治背景是咋样的，一个男老师讲的英美文学的题目作答技巧

寻10则可以笑死人的笑话？

来咯来咯~

笑话十则

1.上学期带了六年级。班上娃儿些活跃很，我抛出一个问题，他们洋洋洒洒充分发挥大半天，有的时候，我甚至拉不回到书本上来。后来班长出奇招，大吼一声：“再说话的是猪”果然瞬间安静下来，我才得以继续讲课。目前我才反应过来，再说话的是猪，那个时候，谁在说话？

2.老班在开班会时，半开玩笑的说:“目前谈恋爱就是给别人养老婆。”我认为很有道理，可后面的吊丝突然激动的说:“别人的老婆，想想都兴奋啊…”

3.昨个儿上课看冷笑话，认为有一条特逗就想截下来回去给老妈看。手机截屏时会有“喀嚓”一声，就像照相时候的快门声，偏偏当时手机忘静音了。我一辈子都忘不了当时的情景：全班安静如鸡，老师在讲台上唾沫纷飞，我喀嚓一声全班都向我看来……只听这时同桌悠悠来了一句：“你对着自己裤裆拍什么呐？”我：……

4.下大雨，街头巷尾水很深。不少车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车，加大油门冲了过去，结果整车都淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗？打伞的哥们回到：爷我站车顶上呢！

5.刚刚我在阳台抽烟 我抽一半 风抽一半 我没有跟风计较 可能风也有烦恼吧 可事后我越想越气 越想越气 于是我抽起风来

6.打雷了，别的小女孩都趴在哥哥的怀里说嘤嘤，打雷好可怕，唯有你趴在阳台上喊：惊雷 这通天修为天塌地陷紫晶锤

7.有位在韩国的中国朋友，听说自己认识的人的儿子碰见交通事故成了植物人故此，去探病，想要说慰藉，却突然想不起“植物人”这个单词就说到“儿子变成蔬菜人真是难过啊”

8.刚路过小卖部，打算买几瓶饮料，因为人烟稀少，老板悠闲地躺在罗汉床上，看到我后面才懒懒的坐起来。我见状嘿嘿一笑，在门口的冰箱里拿了两瓶饮料，慢慢转身，然后猛然做出一个拔腿跑的动作。老板瞬间从床上跳起来，鞋都没来得及穿，一个箭步冲倒门前。这个时候我悠悠转身，把账给结了。经过我这么好心的刺激，他应该整个下午都不困了吧！

9.今天跟朋友出门 在路上看到一位老爷爷提了不少东西 好心的我打算去帮忙 本来想说:老爷爷 东西给我 我来帮你提 结果我一时激动说成了:老东西 爷爷来帮你提！

10.之前觉得穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才清楚穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。

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1.痔疮破裂？

2.妈妈：━((*′д｀)爻(′д｀*))━!!!!

3.哈哈哈哈花钱看了个头

4.有画面感了 哈哈哈哈

5.妈妈：我没你这个儿子

6.哈哈哈哈哈 笑喷

7.原谅我不厚道的笑了

8.他是不是有事情瞒着我？？？哈哈哈哈哈

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一、像女孩子要微信结果对方给了我一块钱

我有一次出门撞见了一个很好看的女孩子，我就想要强势撩对方一波，于是就向对方要了微信，但是，本来是要给出自己的名片的，一不小心点到了收款码，对方看到收款码后面一下子就愣住了，然后给了我一块钱。

我怀疑对方是把我当作叫花子了，这个妹子我也没有撩到，总而言之是很丢脸了。

二、抱错了爸爸

小时候老爸总是会来学校里面接我，有一次我非常兴奋地来到门口就想着和自己老爸来这一个熊抱，但是，悲剧的事情出现了，我看到了一个人的背影和自己的老爸很相似，然后我就很兴奋的从后面抱住了那个人，然后还说了一句“老爸”，那个人把头转过来居然不是我的老爸，只是碰巧后背比较相似罢了，于是我就尴尬地看着他，他也尴尬地看着我，我就默默的离开了……

三、玩手机一不小心撞到了墙

我是一个很喜欢玩手机的人，有的时候，候玩手机就根本停不下来，有一次走夜路时，我没有认真看前面，还是眼睛死死的盯开始机屏幕，突然我猛烈的撞到了一堵墙，原来这块地方已经是走到头了，而我没有看到也没有拐弯就直接装上去了，糟糕的是我的考生还看到了这件事情，他们一下子就把这件事情给传开了，然后我就很尴尬了，脸都丢光了。

1.我和老公去游泳，我累了就上去休息、吃水果。老公一游到我这里我就喂他水果，反复几次后，老公说：“别喂我了，我不吃了。”

我问他：“吃够了？”

他说：“不是，我游一圈就喂一口，我认为这样特像海洋馆里训海豚。”

2.瘦夫从体重秤上下来问胖妻：“假设我再瘦点你会不会更喜欢我？”

胖妻不假思索地说：“当然会了！”

瘦夫又问：“那假设你瘦下来了呢？”

胖妻思索一下答道：“那我就不要你了，我就要出去找有钱的帅哥。”

那仔细的样子就好像她真的能瘦下来似的。

3.“媳妇，你少吃点，看你近胖的。”

“你说什么？麻烦你再说一遍？”

“媳妇，你多吃点，看你这两天瘦的。你还想吃点什么？我给你买去！”

4.老婆总是懒洋洋地躺在床上指挥我干这干那。时间长了，我埋怨了几句。老婆听见了竟和我论起了理：“亏你是个搞文学的，你不清楚女人是水，男人是钢吗？”

我当然不服，辩解道：“你是个搞化工的，你应该清楚水和钢放在一起会出现化学反应吧？”

“能起什么化学反应啊？”老婆蛮横地瞪起了眼。

“时间长了，再好的钢问会生锈的！”我据理力争。

老婆从床上一跃而起，指着我的鼻子咆哮道：“你就不可以当个不锈钢吗？！”

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