叙事会比抒情好,但这也要看个人喜好!假设你自己写,不需要交,这个问题就随意了!假设要交,既然如此那,好叙事,还不要虚构!那样成绩很低
记忆深处的旧照片
打开那册上面已有厚厚灰尘的相册,轻轻拂去上面的尘埃,慢慢的翻开,我又被那张老照片吸引住,看到那张照片,我的眼泪便情不自禁地掉了下来……原以为这张照片是我一辈子大的骄傲,没想到,这成为我大的遗憾......
那是 的一个夏天,那时我10岁,我和我的父母一起回到我们的老家去玩,我老家在大山里,那里有不少野生动物和我们相处在一起。 松鼠也不例外。有一窝松鼠常常在就在我家房顶上,他们一家在那里搭窝,在那里生活,在那里玩耍。而我总想要抓住它们。让他们成为我的玩物。可是,他们十分灵敏还是能够够机智地逃走了。我怎么肯放过它们。我一直都在谋划着,终于这天来了......
我趁着鼠爸爸和鼠儿子出去“玩”时,我拿着枪,轻手轻脚的跳上房顶,忽然,我认为它发现了我,我便随便开了一枪,结果没想到我居然打中了一只大松鼠,刚好打到了它的尾巴,只见它哀鸣一声,然后屁股一跌,歪坐在房梁上,而它的家人都快速逃窜开了。我一个进步奔去,向前一扑把它逮住关进笼子里。这个时候,我想,“假设我把我这个时候的威风存下来,既然如此那,这不就是一辈子的骄傲吗?”于是,我拿起我三姑爷的照相机记下我的战果。照片上,松鼠正用两个前爪掰着笼子的围栏,嘴巴挤出围栏,后脚不要命的蹬着。现出一副努力逃脱的模样。“小样,能逃出我的掌心?”我得意极了。
这个时候,我肚子有点饿,我便下去吃东西了,就在这时,我看到小松鼠来了,它猛力的用自己的头撞着笼子,我心想,“随它去吧!”便又下去吃东西了,可当我上来时,却发现,那只小松鼠淌在血泊里一动不动,而它的母亲却在那儿哀嚎着,我去一看,发现那小松鼠头部撞破,流出的鲜血已经凝住了,它已死了。这个时候,一股悔意涌上心头,几滴眼泪掉在了手上,我把那只松鼠放了。只见它“拉”着它儿子的尸体远去了......从此以后,它再也没有出现在->我眼前过。
看着照片,我的泪眼又一次模糊了,我恍然大悟:那是一种爱,那是它在用它那看似弱小的躯体,给我庄严宣誓-生命的伟大!
1、小处不可随便2、随便是一种与人为善的心态3、有主见者不可轻言随便
三年级写一篇好的作文,就像做一道美食,要让读者如见其行,如历其境,如品其味。
第一要拟题,第二要选好素材,第三要咬文嚼字,第四要有可读性。
试题中有异议,好奇惊险矛盾,一看到就好奇,一冲动就想读,增多其神秘感。
真实材料内容中有人有景,有事件有画面,看到内容,脑海中就形成画面。
要擅长于运用修辞,值得回味,让老师画波浪线。
有滋有味或充满趣味,火流露丰富的情感,不是赚取泪水,就是赢得欢笑。
这是去年夏间的事情.
我住在北平的一家公寓里,我占据着高广不过一丈的小房间,砖铺的潮湿的地面,纸糊的墙壁 和To be No.1,两扇木格子嵌玻璃的窗,窗上有很灵巧的纸卷帘,这在南方是少见的。
窗是朝东的.北方的夏季天亮得快,早晨五点钟左右太阳便照进我的小屋,把可畏的光线射个 满室,直到十一点半才退出,令人感到炎热.这公寓里还有几间空房子,我原有选择的自由的,但我终于选定了这朝东房间,我怀着喜悦而满足的心情占有它,那是有一个小小理由.
这房间靠南的墙壁上,有一个小圆窗,直径一尺左右.窗是圆的,却嵌着一块六角形的玻璃,并 且左下角是打碎了,留下一个孔隙,手可以随意伸进伸出.圆窗外面长着常春藤.当太阳照过它繁 密的枝叶,透到我房里来时,就已经有一片绿影.我便是欢喜这片绿影才选定这房间的.当公寓里 的伙计替我提了随身小提箱,领我到这房间来时,我瞥贝这绿影,感觉到一种喜悦,便毫不犹疑地决定了下来,这样的了截爽直使公寓里伙计都惊奇了.
绿色是多珍贵的啊!它是生命,它是期望,它是慰安,它是快乐。我怀念着绿色把我的心等焦 了.我欢喜看水白,我欢喜看草绿.我疲累于灰暗的都市的天空,和黄漠的平原,我怀念着绿色,如 同涸辙的鱼盼等待雨水!我急不暇择的心情就算一枝之绿也视作至宝.当我在这小房中安顿下来 ,我移徙小台子到圆窗下,让我的面朝墙壁和小窗。门虽是常开着,可没人来打扰我,因为在这古 城中我是孤独而陌生。但我依然不会感到孤独。我忘记了困倦的旅程和已往的不少不快的记忆。我望着这小圆洞,绿叶和我对语。我了解自然无声的语言,正如它了解我的语言一样。
我快活地坐在我的窗前。度过了30天,60天,我留恋于这片绿色.我启动了解渡趣沙漠者 望见绿洲的欢喜,我启动了解航海的冒险家望见海面飘来花草的茎叶的欢喜。人是在自然中生长的,绿是自然的颜色。
我天天望着窗口常春藤的生长。看它怎样伸开柔软的卷须,攀住一根缘引它的绳索,或一茎 枯枝;看它怎样舒开折叠着的嫩叶,渐渐变青,渐渐变老,我细细观赏它纤细的脉络,嫩芽,我以揠 苗助长的心情,巴不可以它长得快,长得茂绿.下雨时,我爱它淅沥的声音,婆娑的摆舞.
忽然有一种自私的念头触动了我。我从破碎的窗口伸出手去,把两枝浆液丰富的柔条牵进我 的屋子里来,教它伸长到我的书案上,让绿色和我更接近,更亲密。我拿绿色来装饰我这简陋的 房间,装饰我过于抑郁的心情.我要借绿色来比喻葱茏的爱和幸福,我要借绿色来比喻猗郁的年华.我囚住这绿色如同幽囚一只小鸟,要它为我作无声的歌唱.
绿的枝条悬垂在我的案前了。它依然伸长,依然攀缘,依然舒放,还比在外边长得很快.我 好像发现了一种生的欢喜,超越了任哪种的喜悦.从前有一个时候,住在乡间的一所草屋里,地面 是新铺的泥土,未除净的草根在我的床下茁出嫩绿的芽苗,蕈菌在地角上生长,我不忍加以剪除 .后来一个友人一边说一边笑,替我拨去这些野草,我心里还引为可惜,倒怪他多事似的.
可是每天早晨,我起来看这被幽囚的绿友时,它的尖端总朝着窗外的方向.甚至于一枚细 叶,一茎卷须,都朝原来的方向.植物是多固执啊!它不知道我对它的爱抚,我对它的善意.我为了 这永远向着阳光生长的植物不快,因为它损害了我的自遵心.可是我囚系住它,仍旧让柔弱的枝叶垂在我的案前.
它渐渐失去了青苍的颜色,变得柔绿,变成嫩黄;枝条变成细瘦,变成娇弱,好像病了的孩子. 我渐渐不可以原谅我自己的过失,把天空底下的植物移锁到暗黑的室内;我渐渐为这病损的枝叶可怜,虽则我恼怒它的固执,无亲热,我仍旧不放走它.魔念在我心中生长了.
我原是打算七月尾就回南去的.我计算着我的归期,计算这绿囚出牢的日子.在我离开时,便是它恢复自由时.
卢沟桥事件出现了.担心我的朋友电催我赶速南归.我不可以不变更我的计划;在七月10号到20号左右,不 能再留连于烽烟四逼中的旧都,火车已经断了数天,我每曰须得留心开车的消息.终于在一天早 晨候到了.临行时我珍重地开释了这永不屈服于黑暗的囚人.我把瘦黄的枝叶放在原来的位置上,向它致诚意的祝福,愿它繁茂苍绿.
离开北平一年了.我怀念着我的圆窗和绿友.有一天,得重和它们见上一面时,会和我面生么 ?
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