相声剧本搞笑短的，爱国题材小品剧本8到9分钟

相声剧本，搞笑，短的？

相声《谁厉害》

甲：听说你喜欢下象棋

乙：没错

甲：你爸爸也喜欢下象棋。

乙：是啊

甲：可不，之前我老和你爸爸下棋。

乙：对

甲：有一回我和你爸爸下棋，你猜我们谁厉害？

乙：我爸爸下象棋好，当然我爸爸厉害

甲：对，我厉害

乙：你怎么厉害了？

甲：你爸爸既然如此那，大岁数，当然让着我,我还老偷子儿.背着你爸爸没看见把他的棋子儿偷出来仨,你爸爸都没棋了，结果我下棋厉害我赢了。

乙：那是你厉害

甲：我赢了，你爸爸不答应了，说三盘两胜，还得下。第二盘，你猜我俩谁厉害？

乙：照刚才那样下，肯定你厉害

甲：对，你爸爸厉害

乙：怎么又我爸爸厉害了

甲：这回你爸爸不让着我了，还加了认真了，我也偷不了子儿了，你爸爸既然如此那，厉害，我当然就输了。

乙：你又输了

甲：到第三盘，你猜我俩谁厉害？

乙：我不猜了，你就说吧

甲：我俩和棋了

乙：我不猜你俩又和棋了。

甲：是，下到后我就剩下一个士，你爸爸就剩下一个象

乙：那就别下了

甲：是，依着我也是不可以下了，可你爸爸不干，非得马上下不可？

乙：啊？？一个象一个士，都没有能过河的子儿了，那怎么下呀？

甲：呵呵，你爸爸有主意。

乙：什么主意？

甲：你爸爸说了“要不大家士象都过河吧。”

乙：没有听到有人说过！

甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。

乙：去你的吧！！

求爱国题材的小品剧本，十人左右，期望质量高，内容好。谢谢？

有一个小品不清楚你听过没有 《神仙有难》☆ 人员数量，是八个人 ，要十个人实际上也可，剧情稍微改编一下就行 。逗乐效果，实际上也蛮不错，跟呼吁保护地球保护环境相关。☆ 虽然跟销售不搭边，但还是推荐一下。☆

反对迷信相声剧本？

　　侯宝林的小段＜＜买佛龛＞＞ 　　甲：真有一种迷信老太太，到初一、十五买股香还烧哪。

　　乙：信佛吗。　　甲：还磕头哪。年轻人就爱说：“您烧香有哪些用，您有那钱买冰棍儿吃好不好？” 　　乙：真是。　　甲：老太太不愿意听啦：“有哪些用？求佛爷保佑！我这不是为我，我这么大岁数还能活几天？我这是为你们。求佛爷就为保佑你们。” 　　乙：你瞧！ 　　甲：其实老太太保佑谁啦？ 　　乙：保佑谁啊？ 　　甲：老太太保佑那卖香的啦。　　乙：干吗保佑卖香的？ 　　甲：她要不烧香，香店就专业啦。老太太说啦，灶王爷是一家之主，咱一家人没有一个灶王爷，一家人没头儿啦。　　乙：灶王爷是一家之主。　　甲：可户口上没他。　　乙：户口上没他。　　甲：你多会儿看见警察来查户口，说：“大娘，灶王爷在家吗？请出来我跟他讨论一下。” 　　乙：没有听到有人说过。　　甲：……到了腊月二十三，那是个大典。　　乙：腊月二十三，那是祭灶啊。　　甲：祭灶，就是给灶王爷送行。　　乙：送行。　　甲：灶王爷在他们家呆了一年啦，把他们家所作的事情都记下来，作了总结，到玉皇大帝那儿去汇报。　　乙：奥，还得去汇报。　　甲： 把他那份儿神像一烧，愣说他“上天言好事”去啦。　　乙：还怎么样哪？ 　　甲：还得等他“回宫降吉祥”。　　乙：还等他回来。　　甲：可是不买他回不来。　　乙：那倒是。　　甲：买还不可以说买，得说请。　　乙：哦，请。　　甲：可是不给钱人家不让拿。　　乙：那不废话吗。　　甲： 老太太又到纸店买了一份新佛龛，很尊敬地抱着，碰见街坊小伙子，说话了：“大娘，出门儿啦！哈……买佛龛啦？”这不是好话吗？ 　　乙：是啊。　　甲：老太太不愿意啦。　　乙：怎么？ 　　甲：“年轻人说话没规矩，这是佛龛，能说买吗？这得说请。” 　　乙：啊。　　甲：“噢，大娘，我不懂，您多少钱请的？”“咳，就他妈这么个玩意儿，八毛！”

求合适在公司年会上合适表演的相声剧本，搞笑，内容积极向上，合适男生的？

相声《智力测验》

甲：各位考生过年好乙：过年好甲：在新的一年里，我祝愿在座的诸位一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美。

百事可乐，千事吉祥，万事如意！

乙：很好的祝福，下面轮到我了甲：别着急，我还没说完呢，我祝愿在座的同事们，吃的好，喝的好，玩的好，乐的好，工作好，学习好，家庭好，事业好，一年更比一年好，来点掌声好不好？

乙：还有自己要掌声的，下面该我了，我祝各位考生……

甲：别着急，我还没说完呢，我祝愿在座的同事们，身体健康，笑口常开；我祝愿，您身体健康，天天发财；我祝愿，您身体健康，四季平安；我祝愿，您身体健康，好事持续性；我祝愿，我祝愿，我祝愿…

乙：你早就该住院了！

甲：我住院像话么？合适公司年会演出，可以改成任何行业，可以两人也可三人表演

急求李伟建、武宾和演的相声《咨询热线》的台词？

　　咨询热线

　　李浴阳：朋友们都很喜欢相声。

　　考生：没错。

　　李浴阳：因为相声能给您带来欢乐。

　　考生：很愉悦心情。

　　李浴阳：嗯，很高兴。

　　考生：对。

　　李浴阳：听完后面有一种幸福感。

　　考生：是。

　　李浴阳：哎，谈到这个幸福，我想问一下你，

　　考生：你问我什么啊？

　　李浴阳：你说说，你觉得什么事是幸福的？

　　考生：什么事幸福？

　　李浴阳：对。

　　考生：呵呵，数钱哪！

　　李浴阳：数钱？走到哪儿都数钱？

　　考生：那多美啊！

　　李浴阳：比方说你从公共汽车上下来。

　　考生：嗯。

　　李浴阳：找一个僻静的地方。

　　考生：人越少越好。

　　李浴阳：把钱包掏出来。哗啦。

　　考生：嗯？

　　李浴阳：把钱一扽。噗哇！

　　考生：好好数数。

　　李浴阳：毕啊（两个字连起来读）、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊。数完后面，把钱一揣，钱包一扔，你就消失在茫茫夜色之中。

　　考生：我贼啊？

　　李浴阳：你还认为幸福吗？

　　考生：幸福？！逮着我就该服刑去了。

　　李浴阳：你不是说数钱幸福吗？

　　考生：我数自己的钱，也不是数别人的钱呀。

　　李浴阳：我的观点跟你明显不同。

　　考生：那你觉得什么事幸福？

　　李浴阳：我觉得健康是人幸福的。

　　考生：哦，健康。

　　李浴阳：这个健康又分身体健康和心理健康。

　　考生：两个方面。

　　李浴阳：达到心理健康可不容易！

　　考生：是吗？

　　李浴阳：你要做到不生气、不赌气、不怄气，保持良好的心态。

　　考生：嗯？

　　李浴阳：这事说起来简单做起来难。

　　考生：这有哪些难的？

　　李浴阳：这不，前两天我让一件事给气着了。

　　考生：什么事把您给气着了？

　　李浴阳：因为我常常写作，这个颈椎老疼。

　　考生：哦，职业病。

　　李浴阳：我想找个专家问一下。

　　考生：处理一下！

　　李浴阳：去医院太麻烦。

　　考生：那咋办，应该如何处理哪？

　　李浴阳：我就打了一个咨询热线。

　　考生：哎，这倒是方便。

　　李浴阳：方便？我跟那总机耽误了有俩多钟头愣什么问题都没处理。

　　考生：你也够笨的。就这点儿事还用俩小时啊？十分钟，我能把它处理咯。

　　李浴阳：吹牛！

　　考生：大家可以试试啊！

　　李浴阳：来来！

　　考生：不就打电话号码吗？这有哪些呀。

　　李浴阳：听（四声），踏！听（四）挺踏挺踏挺挺踏你个挺踏挺挺踏！

　　考生：这怎么回事儿啊？

　　李浴阳：电话号码通了。

　　考生：哦，这是那等候音那！我还以为唱快板的来了呢。

　　李浴阳：您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。

　　考生：嘿，说得真了解。拨0。

　　李浴阳：你好，英语服务请按1，日语服务请按2，葡萄牙语请按3，印第安语请按4，土著语请按5，鸟语请按6。

　　考生：鸟语？

　　李浴阳：波斯语请按7。

　　考生：哎，我说中国话。

　　李浴阳：华语服务请按8。

　　考生：你说8不就完了嘛。摁8。

　　李浴阳：你好，这里是华语服务。上海话请按1，重庆话请按2，广东话请按3，湖南话请按4，唐山话请按5。

　　考生：怎么还有方言呢？

　　李浴阳：这是为满足全国各省市地区人民的咨询者。

　　考生：哦，想得还挺周到。哎，我说普通话。

　　李浴阳：普通话请按8。

　　考生：哦，也是8。

　　李浴阳：你好，这里是普通话服务。办公室请按1，人才中心请按2，劳资处请按3，行政处请按4，挂号处请按5，存车处请按6。

　　考生：存车处？

　　李浴阳：存车处请按6，存车处请按6，存车处请按6……

　　考生：怎么就说这一句啊？

　　李浴阳：对不起，电脑产生故障，请您拨*字键返回上一单元。

　　考生：嘿，好嘛！这还得返回去。好好，返回去返回去！

　　李浴阳：听，踏！听挺踏挺踏……！

　　考生：这唱快板的还没走呢啊！

　　李浴阳：您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。

　　考生：甭查号了，我直接按8。

　　李浴阳：您好，这里是华语服务。

　　考生：我还按8。

　　李浴阳：您好，这里是普通话服务。

　　考生：我马上按8。

　　李浴阳：您好，这里是太平间。

　　考生：诶。啊？怎么推太平间了？

　　李浴阳：本咨询热线与太平间保持长时间合作。

　　考生：是啊？

　　李浴阳：瞻仰遗容请按1，

　　嗯？？

　　李浴阳：订购寿衣请按2，

　　考生：这……

　　李浴阳：领取遗旨请按3。

　　考生：哎，我不要太平间！

　　李浴阳：谁让你乱按的。

　　考生：我找专家。

　　李浴阳：专家咨询请按9。

　　考生：抓紧按9。

　　李浴阳：您好，这里是专家咨询热线。

　　考生：真不容易啊！李浴阳：亲爱的朋友，你曾为身体胖而苦恼过吗？你曾为缺乏娇人的身材而担忧过吗？我们独家研制开发了一喝就瘦减肥茶将给您带来福音。

　　考生：这电话号码里还有广告哪！

　　李浴阳：本产品采取巴豆、大黄、蓖麻油等宝贵药材精制而成。

　　考生：全是泻肚的啊。

　　李浴阳：服后效果明显，无毒无副作用。

　　考生：哦！

　　李浴阳：下面请听李小姐的服后感受。

　　考生：又来个李小姐。

　　李浴阳：HI，各位考生好，也许各位考生不相信耶，

　　考生：怎么啦？

　　李浴阳：我原来的身材真的好胖耶，

　　考生：有多胖啊？

　　李浴阳：那时我的三围一度达到了120/130/120，

　　考生：整个一水缸啊这是？

　　李浴阳：我真的好苦恼耶，

　　考生：噢！

　　李浴阳：后来经人讲解，我服用了一喝就瘦减肥茶，（突然大声）瓦赛！

　　考生：怎么意思啊你？

　　李浴阳：奇迹真的产生了耶！

　　考生：什么奇迹啊？

　　李浴阳：30天内我的三围就减到了38/38/38，

　　考生：啊。

　　李浴阳：目前全部的朋友都亲切地称我为三八婆。

　　考生：嗐！（hài）你是够三八的啊！

　　李浴阳：我真的好好感激一喝就瘦减肥茶耶！

　　考生：啊。

　　李浴阳：目前我好好快活耶！我好好开心耶！我好好幸福耶！

　　考生：你好好讨厌耶！这广告怎么没完了？

　　李浴阳：你好，这里是专家咨询热线。

　　考生：啊。

　　李浴阳：男性病人请按1，

　　考生：好！

　　李浴阳：女性病人请按2，

　　考生：嗯。

　　李浴阳：中性病人请按3，

　　考生：还有中性病人？

　　李浴阳：人工服务请按4。

　　考生：来一人工的吧。按4。

　　李浴阳：您好，目前线路忙，请稍侯。

　　考生：哦，还得等会儿。

　　李浴阳：妹妹你坐船头！！

　　考生：怎么意思这是？

　　李浴阳：这是待机时放的歌曲。

　　考生：哦，你吓我一跳。

　　李浴阳：恩恩爱爱，纤绳荡悠悠！

　　考生：哪儿有功夫听歌呀。按2试试。

　　李浴阳：抱一抱啊抱一抱哇，抱着我的妹妹上花轿……

　　考生：这儿也待机呢。按3。

　　李浴阳：妹妹你大胆地往前走啊。

　　考生：我按4！

　　李浴阳：傻妹妹，傻妹妹，

　　考生：怎么全是妹妹啊？

　　李浴阳：你究竟有哪些好妹妹？为嗯……（突然没声了）

　　考生：怎么没声了？

　　李浴阳：对不起，待机时间过长，请您拨*字键返回上一单元。

　　考生：我又白费劲了！今儿我就不信了。

　　李浴阳：听，踏！听……

　　考生：你把唱快板儿的轰走行不行啊？

　　李浴阳：您好，这里是治百病咨询热线……

　　考生：华语服务我按8！

　　李浴阳：您好……

　　考生：普通话我按8！

　　李浴阳：您好……

　　考生：专家咨询我按9！

　　李浴阳：您好……

　　考生：人工服务我按4！

　　李浴阳：您好。54188为您服务。

　　考生：这什么缺德号啊这是？好容易有人接了!

　　李浴阳：请问您需什么帮？

　　考生：我找专家！

　　李浴阳：找什么？

　　考生：找专家！

　　李浴阳：你大点声儿啊？

　　考生：我声儿不小了，我找专家！

　　李浴阳：你嚷什么呀？

　　考生：又嫌我声儿大了。

　　李浴阳：你找哪位专家呀？

　　考生：我……我哪儿清楚啊？你们这儿都拥有谁啊？

　　李浴阳：我们这儿赵钱孙李四位教授。

　　考生：哦，那我找赵教授！

　　李浴阳：赵教授出诊了。

　　考生：那我找钱教授！

　　李浴阳：钱教授出差了！

　　考生：那我找孙教授！

　　李浴阳：孙教授出国了！

　　考生：那我找李教授！

　　李浴阳：李教授出殡了！

　　考生：哎…出殡了？

　　李浴阳：他四姨子死了，出殡了。

　　考生：好嘛，一人没有，嘿，我说你们这是什么服务啊？

　　李浴阳：您要是对我们的服务满意请按1，

　　考生：嗯？

　　李浴阳：送锦旗请按2，

　　考生：送……

　　李浴阳：口头表扬请按3。

　　考生：我还表扬你们？我打算投诉你们！

　　李浴阳：投诉电话号码请您拨3.1415926535897932……

　　考生：这号我记不住！哎哟。我明白了，这么半天，您一点儿正德的没有。我清楚，你呀，就是想拖延我通话时间，浪费我的钱财。我告诉你，今天你给我找一专家，咱俩什么事没有。你要找不来，我上消费者协会我告你们去！我告你们欺诈行为！

　　李浴阳：哎哟您怎么急了？

　　考生：抓紧给我找人去！

　　李浴阳：那么，我们这儿就一实习专家您看行吗？

　　考生：你甭管实习见习，把他给我叫来。

　　李浴阳：等待我给您叫去啊。

　　考生：快去吧！这讨厌劲儿的。我跟您说，这软的就怕硬的，硬的就怕横的。人就得有点儿脾气。这狗急了还咬人呢，您说是不是？

　　李浴阳：哪只狗要咬人哪？

　　考生：哎是我。啊呸！搭这碴儿干吗。

　　李浴阳：咬了可要打预防针的嘛！狂犬病的潜伏期是很长的啦！

　　考生：啊？

　　李浴阳：长可以到20年嘛！

　　考生：怎么说那儿去了？

　　李浴阳：你不是说有一只疯狗要咬人吗？

　　考生：哎，不是是我咨询点事儿。

　　李浴阳：哦是你？

　　考生：对对对。

　　李浴阳：不是狗？

　　考生：哎别提那狗行吗您？

　　李浴阳：你咨询什么？

　　考生：我呀，颈椎不好。你看有哪些方式能治疗一下吗？

　　李浴阳：这很简单嘛！

　　考生：怎么回事？

　　李浴阳：你坐时间太长了嘛！

　　考生：不愧是专家，一语道破天机啊。

　　李浴阳：你那个凳子很硬嘛。你那个部位老跟那个凳子摩擦，它怎么能会不疼嘛？

　　考生：专家你等会，等会！我问的可是颈椎，不是尾椎啊！怎么还出来凳子啦？

　　李浴阳：不是究竟是哪里啊？

　　考生：颈椎嘛。

　　李浴阳：颈椎？

　　考生：对。

　　李浴阳：颈椎是哪个部位？

　　考生：哎。嗯？您不清楚啊？

　　李浴阳：我怎么会不清楚呢，我不清楚能在这里接电话号码吗？

　　考生：那您给我解释解释吧。

　　李浴阳：是你不懂我给你讲嘛。

　　考生：哦，您说。

　　李浴阳：颈椎，颈是颈，椎是椎，这是完全不一样的两个概念。

　　考生：不是，这有哪些区别吗？

　　李浴阳：当然了嘛！颈，俗称叫脖子。脖子是生活的语言嘛！

　　考生：哦，哦……

　　李浴阳：比方说你去菜市场，你就要跟人家说你买鸡脖子，

　　考生：嗯？

　　李浴阳：人家就给你拿鸡脖子。可是你跟人家说你买鸡颈，人家就搞不懂是哪个部位了嘛！

　　考生：我还没有听到有人说过买“鸡颈”的哪！

　　李浴阳：提到这个鸡，我要着重地说一点。

　　考生：这您说什么呀？

　　李浴阳：今年（指 ）杀了不少的鸡。为什么呢？

　　考生：禽流感呀！

　　李浴阳：不！那是因为今年是猴年。

　　考生：不是，这有哪些关系啊？

　　李浴阳：杀鸡给猴看嘛！

　　考生：给猴看。

　　李浴阳：故此，你要看一看嘛！

　　考生：我看什么呀我？

　　李浴阳：你看病嘛你看什么。

　　考生：不是，您说这些和我没关系呀！

　　李浴阳：你别着急我刚给你讲完颈下面讲椎嘛！

　　考生：椎又应该如何回事啊？

　　李浴阳：椎，就是你脖子里的那根腔骨。

　　考生：鸡说完了，猪又该出来了啊！

　　李浴阳：腔骨是生活的语言嘛！

　　考生：啊。

　　李浴阳：比方说你去菜市场，

　　考生：我怎么又去菜市场了？

　　李浴阳：你就要跟人家说你买猪腔骨，人家就给你拿猪腔骨。

　　考生：啊。

　　李浴阳：可是你跟人家说你买猪椎，人家就搞不懂是什么意思了嘛！

　　考生：这都什么跟什么呀这是。

　　李浴阳：故此，说这个菜市场-

　　考生：我说专家，专家，麻烦您出来一下行不行啊？这么会儿功夫，您都进去两回菜市场了啊！您说了半天又是狗又是猪又是鸡的，您八成是兽医吧？

　　李浴阳：对呀！

　　考生：什么？

　　李浴阳：什嘛！我是通过这个动物来给你举例的嘛！

　　考生：这跟我有哪些关系啊？

　　李浴阳：你也是动物嘛！

　　考生：哎。嗯？

　　李浴阳：哦不，你是高级动物嘛！

　　考生：没您这么说话的啊！

　　李浴阳：我通过动物来给你讲颈椎嘛！

　　考生：它究竟怎么回事啊？

　　李浴阳：让你明白，颈是颈，椎是椎，你不要把颈当成了椎，把椎当成了颈。肯定是颈中有椎，椎中有颈。

　　考生：是，这我明白……

　　但是，颈不可以代表椎，椎也不可以代表颈。

　　考生：啊对对对。

　　颈就是颈，椎就是椎。你要没弄懂什么是颈，什么是椎，也就没分清哪个是椎，哪个是颈。考生：不是……

　　故此，说，颈颈椎椎，椎椎颈颈，这个颈椎，你明白了吗？

　　考生：专家，您今天晚上是不是猪腔骨吃多了您？啊？您绕这么一大圈对我这病有哪些帮啊？

　　你这个病就是四个字嘛。

　　考生：哪四个字啊？

　　骨质增生嘛。

　　考生：这还贴点儿谱。

　　故此，才导致这个肩臂胸前躯疼痛的嘛！

　　考生：是这症状。

　　李浴阳：当然啦，你这个人舍不可以花钱，

　　考生：啊。

　　李浴阳：这个病拖下去可是有后遗症的。

　　考生：是吗？

　　李浴阳：到时候就手脚麻木，肌肉萎缩，四肢瘫痪嘛！

　　考生：哎呀！

　　李浴阳：你今年多大岁数？

　　考生：我三十六岁。

　　李浴阳：快了嘛！

　　考生：快什么呀？

　　李浴阳：快瘫痪了嘛！

　　考生：啊？这个问题就瘫啦？

　　李浴阳：你瘫痪以后，你妻子带走你的小孩，你们就妻离子散了嘛！

　　考生：好嘛，我打一电话号码我们家破人亡了嘿！我说专家，你看我目前吃点儿什么药啊？

　　李浴阳：你舍不可以花钱你吃什么药？

　　考生：我做个牵引怎么样？

　　李浴阳：你不要费那个力气。

　　考生：要不我针灸治疗一下？

　　李浴阳：你不要考虑针灸了。

　　考生：那我考虑什么呀？

　　李浴阳：你先考虑一下你这月工资够不够交电话号码费的啦！

　　考生：还是蒙钱的啊

它实在太好玩了，我想和考生一起在学校联欢会上演这个相声，可是没有台词，那位大哥清楚它的台词？请告诉我，好有类似：“李伟建：……武宾：……”之类的名称。这个相声在 春节联欢晚会上曾经播出，而且，一段台词是：“颈椎，颈是颈，椎是椎，这是完全不一样的两个概念。不是，这有哪些区别吗？当然了嘛！颈，俗称叫脖子。脖子是生活的语言嘛！哦，哦……比方说你去菜市场，你就要跟人家说你买鸡脖子，嗯？人家就给你拿鸡脖子。可是你跟人家说你买鸡颈，人家就搞不懂是哪个部位了嘛！我还没有听到有人说过买“鸡颈”的哪！”，

急求2人搞笑相声剧本！要不太长的，搞笑的？

康妞。把分给我吧。。。

甲：相声是一门语言艺术，乙：对甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。

乙：这是相声演员的基本功啊甲：相声演员，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来，乙：对对对对甲：嘴皮子也要利索乙：是啊甲：像您这个乙：我非常适合甲：什么适合，这嘴唇，像鞋低子似的！

乙：有既然如此那，厚嘴唇子吗？

甲：像你这嘴说相声不适合，乙：谁不适合，告诉你，脑袋聪明甲：是啊乙：嘴皮子利落，甲：你啊乙：说什么都行！

甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，大家来一段反正话乙：什么叫做反正话呢？

甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！

乙：大家可以试试甲：说来就来，我的桌子乙：。。。

甲：我的桌子乙：我的桌子甲：唉，你怎么这么笨，我说我的桌子，你就要说我得子桌乙：哦，我明白了甲：明白啦！下面我们启动。从头说到脚！看你反映怎么样啊！

乙：没问题！

甲：我脑袋乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！

甲：我脑门子，乙：我没脑子！

甲：我眼眉乙：我没眼！

甲：我眼珠乙：我猪眼，不像话啊！

甲：我鼻子乙：我子鼻甲：我鼻梁子乙：我量鼻子，我量他干吗啊！

甲：我觜！

乙：。。。我咬你！

甲：咬我干什么啊！

乙：这一个字的怎么翻啊！

甲：那依您的意思呢?乙：得说字儿多的甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行，甲：不说这个啊？大家报一回小说人物！

乙：哪不小说呢?甲：大家就报一回《西游记》里得人名。

乙：您来吧！

甲：我是唐三奘乙：我是奘三唐甲：我是猪八戒乙：我是八戒猪我没事巴结他干嘛呀 甲：我沙僧乙：我生三，我才多大呀，我都生三个了，计划生育还不让呢甲：我是孙猴子乙：我是猴孙子！你说点好的！甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名乙：逛花园？那好啊甲：可以在逛花园以前我有一个要求，乙：什么要求！甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。乙：带动作我会，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈）甲：什么啊！我是说在逛花园时要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？乙：没问题，我这人会美了！甲：那大家目前启动啊乙：好甲：我逛花园乙：我花园逛甲：我是牡丹花乙：我是花牡丹甲：我是芍药花乙：我是花芍药甲：我是茉莉花乙：我是花茉莉甲：我是狗尾巴花乙：我是花尾巴狗

康妞。

。把分给我吧。。。甲：相声是一门语言艺术， 乙：对 甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。乙：这是相声演员的基本功啊 甲：相声 演员，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来， 乙：对对对对 甲：嘴皮子也要利索 乙：是啊 甲：像您这个 乙：我非常适合 甲：什么适合，这嘴唇，像鞋低子似的！ 乙：有既然如此那，厚嘴唇子吗？ 甲：像你这嘴说相声不适合， 乙：谁不适合，告诉你，脑袋聪明 甲：是啊 乙：嘴皮子利落， 甲：你啊 乙：说什么都行！ 甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，大家来一段反正话 乙：什么叫做反正话呢？ 甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！ 乙：大家可以试试 甲：说来就来，我的桌子 乙：。。。甲：我的桌子 乙：我的桌子 甲：唉，你怎么这么笨，我说我的桌子，你就要说我得子桌 乙：哦，我明白了 甲：明白啦！下面我们启动。从头说到脚！看你反映怎么样啊！ 乙：没问题！ 甲：我脑袋 乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！ 甲：我脑门子， 乙：我没脑子！ 甲：我眼眉 乙：我没眼！ 甲：我眼珠 乙：我猪眼，不像话啊！ 甲：我鼻子 乙：我子鼻 甲：我鼻梁子 乙：我量鼻子， 我量他干吗啊！ 甲：我觜！ 乙：。。。我咬你！ 甲：咬我干什么啊！ 乙：这一个字的怎么翻啊！ 甲：那依您的意思呢? 乙：得说字儿多的 甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙 乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行， 甲：不说这个啊？大家报一回小说人物！ 乙：哪不小说呢? 甲：大家就报一回《西游记》里得人名。乙：您来吧！ 甲：我是唐三奘 乙：我是奘三唐 甲：我是猪八戒 乙：我是八戒猪我没事巴结他干嘛呀 甲：我沙僧 乙：我生三，我才多大呀，我都生三个了，计划生育还不让呢 甲：我是孙猴子 乙：我是猴孙子！你说点好的！ 甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名 乙：逛花园？那好啊 甲：可以在逛花园以前我有一个要求， 乙：什么要求！ 甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。乙：带动作我会，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈） 甲：什么啊！我是说在逛花园时要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？ 乙：没问题，我这人会美了！ 甲：那大家目前启动啊 乙：好 甲：我逛花园 乙：我花园逛 甲：我是牡丹花 乙：我是花牡丹 甲：我是芍药花 乙：我是花芍药 甲：我是茉莉花 乙：我是花茉莉 甲：我是狗尾巴花 乙：我是花尾巴狗

求合适在公司年会上合适表演的相声剧本，搞笑，内容积极向上，合适女生表演？

相声《智力测验》

甲：各位考生过年好

乙：过年好

甲：在新的一年里，我祝愿在座的诸位一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美。百事可乐，千事吉祥，万事如意！

乙：很好的祝福，下面轮到我了

甲：别着急，我还没说完呢，我祝愿在座的同事们，吃的好，喝的好，玩的好，乐的好，工作好，学习好，家庭好，事业好，一年更比一年好，来点掌声好不好？

乙：还有自己要掌声的，下面该我了，我祝各位考生……

甲：别着急，我还没说完呢，我祝愿在座的同事们，身体健康，笑口常开；我祝愿，您身体健康，天天发财；我祝愿，您身体健康，四季平安；我祝愿，您身体健康，好事持续性；我祝愿，我祝愿，我祝愿…

乙：你早就该住院了！

甲：我住院像话么？

合适公司年会演出，可以改成任何行业，可以两人也可三人表演

单口相声剧本？

单口相声《戒酒》。

台词：

南北大街东西走，十字街头人咬狗，

拣起狗来砍砖头，倒叫砖头咬了手。

有一个老头才十九，嘴里喝藕就着酒，

从小没见过这宗事儿，三轮儿拉着火车走。

哎！您听这象话吗？

今天，我给各位考生说段单口相声，这里面啊就有这么一个不象话的人。

这是具体是什么时候的事呢？这事啊出现在清朝时候。说呀有这么一大财主，家财万贯，在北京城也是数一数二的人物。

这老头呢，有俩儿子，大儿子不管办什么事都十分的沉着冷静，为人很的干练。这老二呢？为人到还可以，就是有一个小毛病，好和口小酒。

他好到什么分上呢？他把那床头上吊一个酒葫芦，晚上睡醒了就打开葫芦喝几口，上厕所也不好好上，把厕所门口放个酒坛子，上完厕所他都得喝上几口！

就这么着，他是天天喝天天醉，天天醉天天喝。

终于有一天，老头子不行了，得了重病，即将咽气了。他把俩儿子叫到跟前，嘱咐完了后事，把大儿子独自留下了，和老大说：“我就要不行了，我临终大的心愿就是叫你弟弟把酒给戒了，大家家纵是有万贯家财也经不起他这个喝法啊”！老大点头称是。

老头子说完就死了，俩儿子把老头的后事办完，老大就启动开始给兄弟戒酒。有人和老大说，老二这是撞上酒魔了！得请老法师做法驱魔，老大就相信了，叫我说，那就是病急了乱投医。花重金请了一帮法师，没成想这帮人是一帮二把刀，整天在家里念那个《葡萄经》。

那位问了什么是《葡萄经》啊？实际上就是骗子念的那：“吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮”！

（念唱）实际上他们自己都不清楚自己说些什么！

就这么着，驱魔没成功，叫老大把那些人轰出去了。又有人说老二这是身上招酒虫子了，得晒酒虫子。三伏天呢同志们，就把个大活人用绳子吊起来晒，那受得了吗？甭管受的了受不了，老大是真下狠心了。结果还是不行。又不了了之了。

要不说呢，还是老大聪明，他叫人找了口大海缸，这位又问了什么是大海缸呢？大海缸就是早年间五六个壮汉才可以搬动的大水缸。说找这么个大水缸干吗呢？

您别急，听我慢慢讲啊！老大弄这大缸装进去满满一缸陈年好酒，装好了就把老二仍进去了，还弄了口大磨的磨盘把口给盖上了，然后又贴上封条，封条上写着：“哥哥上封只为戒酒，封起酒戒醉死活该”。

这弄好后就走了，这可把老二高兴坏了，终于可以大喝一顿了，他在里面一边喝一边还唱：“醉死我不要紧，埋在那酒坊边呀，闻这大曲的香，我快乐就似神仙啊”！

（唱），您听听这词还不错。可是老二他媳妇在家坐不住了，这要是把当家的醉死喽她还活不活啊！连忙就跑到那水缸边上，敲敲水缸，“当家的，你没事吧”？老二一听老婆来了，还乐了，“嘿嘿，老婆大哥封条没有必要开，你若是还有夫妻情，给我拿块咸菜来”！

他老婆一听 嘿！你怎么还喝呢？