相声吹牛台词大全，二人相声剧本(适合学生)搞笑-华宇考试网

相声吹牛台词大全？

【篇一：马季相声台词训徒】

甲：在这儿表演哪？

乙：，在这儿表演哪。

甲：我听说相声演员都拥有学问？

乙：不行，不行。相声演员过去都没念过几天书，大多是口传心受，也就既然如此那，点儿记问之学。

甲：既然如此那，说，你们和我比起来可差多了。跟我比，你们其实就是常说的“九牛一毛”的千分之零点儿零一吧。

乙：我们也不剩吗儿了。这么说，您有学问？

甲：当然。我是全都知，百行通。古今中外，诸子百家，文学历史，医卜星相，就没有我不清楚的。

乙：我看，您就不清楚一样儿！

甲：我不清楚什么？

乙：你不清楚“寒碜”！

甲：您夸奖。

乙：还夸奖哪！瞪着眼儿说大话，你有哪些学问？

甲：我那学问，跟你说你也不明白。你文化太低，知识太少，阅历太浅，水平太洼。我说了话来，你听不懂，既耽误我珍贵时间，又令你当众受窘，瞠目结舌。跟你谈学问，岂不等于对牛弹琴乎？

乙：你这话可太损了！今儿个，我非得好好领教领教你的学问不可。

甲：你要真打算请教，用不着我亲自向你传授学业，吾之闭门小徒对你指点一二足矣！

乙：你还有徒弟？

甲：废话，想当初孔丘、孔夫子尚有弟子三千，何况敝人。

乙：敝人？

甲：明白什么叫敝人吗？

乙：明白。

甲：什么叫敝人？

乙：就是qiāng毙的人！

甲：敝人就是我。

乙：是呀，毙的就是你呀！

甲：这是咋说话？

乙：人家孔夫子有弟子三千，杰出的是七十二大贤人。

甲：孔夫子的徒弟都是“咸”（贤）人，我的徒弟就不既然如此那，咸。

乙：怎么哪？

甲：刚腌不几天儿。

乙：鸭蛋呀！

甲：我有一个得意的徒弟，岁数不大，能耐可不小，我全部的学问都教给他了。

乙：你这个徒弟有哪些能耐？

甲：我这个徒弟是仰知天文，俯察地理，中晓人和。明阴阳，晓八卦，识六爻，知遁甲，运筹帷幄之中，决胜千里之外，未出茅庐先定三分天下。

乙：这是你徒弟？

甲：这是诸葛亮。

乙：你提诸葛亮干吗呀？

甲：不提诸葛亮显不出我徒弟的能耐来。

乙：你徒弟有哪些能耐？

甲：我徒弟是走马观碑，目识群羊，问一答十，对答如流，无所不了解，无所不晓，真乃万物之精灵，人类之英豪啊！

乙：我看他不是人类之英豪！

甲：他是……

乙：菜市场儿的蒜毫。

甲：蒜毫呀！

乙：这么办吧，你徒弟要真有能耐，把他请出来，我跟他见一见。

甲：噢，你打算跟我徒弟学点儿能耐，长点儿见识？

乙：，你把他请出来，我跟他讨论一下。

甲：那好吧。（做四处找状）哎，刚才还在这儿扇“啪叽”来着哪！

乙：冲这玩儿法，能耐不怎么样！

甲：（对侧幕喊）别扭！别扭！……

乙：您等等。您这是找谁哪？

甲：找我徒弟哪。

乙：您徒弟叫……

甲：别扭。

乙：噢，找别扭呀！

甲：别扭，别扭……

（丙在侧幕应：“哎――”拉着长音儿傻呵呵地上，笔管儿条直，目光呆滞地前、后、左、右，四鞠躬）

乙：您徒弟这是干吗哪？

甲：这是师父我教导有方，我徒弟待人接物有礼貌。

乙：方才那是……

甲：行了一个由打外国进口的西洋礼。

乙：这哪是西洋礼呀！

甲：你看这是……

乙：牛犊子拜四方哪。

甲：这是你浅陋无知，少见多怪。趁我徒弟这会儿有空儿，有哪些疑难问题，你抓紧向他请教。等会儿我徒弟扇“啪叽”去了，你可没处找去。

乙：我得抓紧时间。（认真打量丙）就这个模样能有学问？

甲：人不可貌相。你那模样倒不错，怎么没替熊猫出口哪？

乙：嗨，我可要问他了？

甲：问吧。

乙：我总瞧这孩子“毛登扔”的。

【篇二：吹牛相声台词】

乙：现场的观众朋友各位考生好

甲：朋友们好

乙：您哪位呀？

甲：我你都不认识，世界吹牛奥运会全能冠军啊

乙：就凭你？大伙看他，一寸钉。

甲：别看我个小，我这个人是少年老成

乙：我还成熟得时间太早呢

甲：我11岁啊就在大学念书了

乙：你差远了，我10岁那年就当教授了

甲：我9岁就当科学家了

乙：我8岁就制造核武器了

甲：我7岁就结婚了，目前儿子都小学学成毕业后。

乙：啊？

甲：随便吹吧，吹牛不上税

乙：要冲你这么说，我5岁就长老人斑了

甲：我4岁就有抬头纹了

乙：我3岁就驼背了

甲：我两岁就掉牙了

乙：我一岁头发就白了

甲：糟糕，他把一岁这个数字给占去了

乙：你可没岁数了

甲：没岁数也比你强

乙：怎么了？

甲：我没出生就退休了

乙：没出生就退休啊？

甲：早一点完成任务嘛

乙：像话吗

甲：有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，这减了产，收益咋办，应该如何处理啊？怎么向领导交待啊？厂长可急坏了：喂，运输部吗？抓紧拿直升飞机，把那个说相声的小邬接过来

乙：接你干吗？

甲：我到了奶牛厂后面，我就的叭的，叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭的啊-眼睛里流出来的全是牛奶啊-哇-不可以了

乙：怎么了？

甲：牛奶流得太多了，启动防汛啦

乙：嗬，牛奶防汛啊？

甲：大家都用牛奶洗澡啦

乙：这有哪些，有家养鸭场，鸭子不下蛋，场主急坏了：喂，小王吗，我这鸭子不下蛋，你快过来帮忙呀！我说相声卖力，这小嘴跟机关qiāng似的，说的我是满头大汗，这些鸭子终于感动了-鸭子心里想，哎呀，我们二年多都没下蛋了，人家大老远来给我们说相声，要再不下蛋，太不够哥们了，这回不但要下蛋，而且，要下一个精品蛋，想完了后面，鸭子往地下一趴，就听卟吱，叭吱

甲：怎么样

乙：下出两条骆驼来

甲：啊？鸭子下骆驼啊？你真够能吹的，

乙：厉害吧？

甲：那你也还是不如我。我的相声能治病

乙：治什么病？

甲：上回，有一位老太太，这位老太太在床上瘫痪了八十多年了

乙：八-八十多年？这也太悬了吧

甲：中西医全请前往了，愣没治好

乙：这不就危险了啊？

甲：后，又把我给请去了

乙：把你接去了

甲：进门后面我先给老太太鞠了一躬

乙：哦，还挺客气

甲：然后我冲着老太太叭啦，巴拉巴拉，说了这么一小段相声，老太太听完了相声，一甩拐棍……

乙：怎么样

甲：跑去北京参与2023奥运会了

乙：瞧他吹的

甲：哈哈厉害吧！我在吹牛上有祖传秘方。

乙：祖传秘方管什么用，我能把方的吹成圆的，你行吗

甲：我能把短的吹成长的。

乙：我能把丑的吹成美的。

甲：我能把男的吹成女的。

乙：我的个子比你高

甲：我有点驼背，其实我比你高

乙：我一天长一尺

甲：我一夜长一丈

乙：我跟珠穆朗玛峰一样高

甲：珠穆朗玛峰比我矮半头

乙：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！

甲：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！

乙：那你的脸呢？

甲：吹牛的人不要脸了！

【篇三：单口相声台词】

考生们好，我叫XX，今天我来给各位考生说段单口相声。

相声是一门语言艺术，讲究的是说、学、逗、唱；

说，我在行，先来个成语接龙。“一心一意、意气风发、发奋图强、强词夺理、理屈词穷、穷山恶水、水深火热、热火朝天、天天向上、上天入地、地久天长、长驱直入、入木三分、分久必合、合家欢乐”。

再来段颠倒歌“黄昏后做早操，看见老鼠抓个猫，狗吃草，马长角，吓的板凳满街跑，吃牛奶，喝面包，背着汽车上书包，你说颠倒不颠倒”。这还不过瘾吧，再说段新鲜的，叫做“开字几”，就是把我学的生字连起来背诵，启动“开数一三五七九，二四六八十拍手，第一猫找小白兔，哥俩哗啦浇树木，目光低看弯着腰，吃草为了长肥膘，标明方向奔前途，驱蹄远征垦荒芜，无腿蝌蚪蛙泳练，蛤蟆伸舌窜条线，限制调皮不消停，总想蹦跳没正形，行为机警勿笑笨，课余劳动巧用劲，尽到职责爱服务，各行工作都接触，处置问题别灰心，懒惰多疑积后悔，挥迎锦秀万年长，黄灿玉米排金垛，秋收割稻镰闪烁，硕士挥毫雁翎抹，篇章墨迹画卷裹，果汁乏味浅杯盛，畅游智海喜洋盈”！

逗和学已经穿插在以上的表演中，该唱了，先来首流行歌曲，刀郎的“ 的第一场雪，比以往时候来的更晚一部分。停靠在八楼的二路汽车，带走了后一片飘落的黄叶。

的第一场雪，比以往时候来的更晚一部分，你象一只飞来飞去的蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇曳。你象一只飞来飞去的蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇曳”。再来首各位考生熟悉的儿童歌曲《哪吒》主题曲，

“说一段神话，话说既然如此那，一家，这家夫妻俩，生了个怪娃娃……要问他的名字叫什么，哪吒，哪吒，小哪吒”。要问我的名字叫什么

我的表演完了，祝各位考生新年好，谢谢！

【篇四：考试大全】

甲：今天给各位考生说段相声，主要逗各位考生开心，笑一笑十年少，多活几百年。

乙：是的，各位考生都很累，一年笑不了几回，也不可以老哭，花个小钱到二百五这里来笑笑也算享受。

甲：我没上学你就叫我二百五，研究生的你叫他一百二？

乙：研究生的是二百一，比你还差四十。

甲：这小子减法都不会。他妈是，

乙：我妈怎么了？

甲：鳖找蛤蟆当老公，一代不如一代精。

乙：别拿俺娘不当娘！

甲：那就是为了逗的各位考生开心，说相声的连娘都搭上了。

乙：挣了钱回家给我老娘买双袜子，孝敬孝敬她。八十了！

甲：养了这么个不争气的蛤蟆！

乙：各位考生终于笑了！嗨！

甲：笑了就好，我们俩总算没白活。

乙：说正经的吧！

甲：相声正经了死板，难上春晚；相声停经了死亡，上不了天堂。

乙：相声更年期了咋办，应该如何处理？

甲：倒地方，换二奶。

乙：你这个混蛋！

甲：今天和各位考生没什么新鲜的东西说，我想问一下和我混饭吃的这小子几年纪毕业？这小子和我说他是伟哥，海外来的。

乙：是海龟。

甲：错！

乙：我什么也错？

甲：海龟是在外是龟上来还是龟叫海龟，在外是龟回来脱了马甲的就不是龟了。

乙：是伟哥？

甲：伟哥在美国是治疗心脏的上了东半球就转行了，壮阳！

乙：师傅有学问！

甲：你连伟哥都不是，吃上你阴盛。

乙：我是假货加水货--劣质哇哈哈。

甲：我考考你。

乙：名牌货不怕考。二百五来吧！

甲：海龟是咋来的？

乙：从海里爬上来的。

甲：放屁。

乙：怎么了？

甲：不在海里的叫王八！

乙：再说。

甲：教授是咋来的？

乙：教海龟的。

甲：放屁！短命的叫教师，不死的教授。

乙：我这学白上了。

甲：你认为你学的经济你就有钱？

乙：我是一搏学的进化二搏学的退化三搏学的衰退。

甲：什么？

乙：衰退经济学。

甲：来说相声干嘛？

乙：小公务员我不干。

甲：让政府了解了砸死你！这小子混不进去了。

乙：我是经济学家，就是加法不会算。

甲：民国时期有一个经济学家到火烧铺应聘你清楚吗？打火烧的老板问他：为什么赚大钱。他说：生产费用减去生产成本就是剩下价值。老板说他放屁：肉火烧里少加肉不就完了！

乙：我有输了。

甲：我们你先进教授怎么来的？

乙：加班加点的干，就评上了。

甲：零分！老话说：忠心耿耿饿死朝（傻）种，脚踏实地不如狗屁！

乙：我怎么一步也跟不上呢！先进教授怎么来的？

甲：刨妇产！傻蛋！

乙：我又没想到妇科。

甲：是这样来的-

乙：快说说。

甲：网络在线的。说一个园林系教授亲自下试验田详细指导，亲自用指头拨拉牛粪再用嘴舔舔指头，年年被评上先进教授。他老婆了解了他的先进过往经历后骂他。他说：我是用食指戳的牛粪，用中指放到嘴里的。

乙：我算败了！

甲：我再考你。

乙：说吧老师。

甲：我问你，钢铁是什么样炼成的？

乙：钢铁是用炼钢炉炼成的。

甲：错。钢铁是在战争年代炼成的！

乙：我觉的有点乱？

甲：不乱，乱了敌人乱不了革命者。

乙：我明白了，你继续考。

甲：我问你，什么叫婚姻？

乙：离婚之前叫婚姻。（小声说：我也变着说）

甲：严重不对。叫套牢！

乙：老师就是老师。

甲：你盼我短命是吧？我是教授。

乙：我是一步错过百步崴。各位考生看我想很傻吧？

甲：各位考生的眼只是不亮的，这是克林顿说的。

乙：再试试？

甲：我问你，爱情是什么？

乙：爱情就是坟墓。

甲：这小子叫我考傻了。胡说八道了！爱情进入坟墓才是坟墓，不对，我也傻了。

乙：老师，爱情进入婚姻才是坟墓啊！

甲：你觉你认识托尔斯泰就说对了？错！

乙：我错！错错错！

甲：你清楚前苏联有两个托尔斯泰。你清楚哪个是假的？

乙：教授，我清楚加了瘦肉精的是假的。

甲：错上加错。

乙：还是错？那个叫前苏联药品食品监督检验局查到得是假的。

甲：错昏了！

乙：那个托尔斯泰他爹生的那个是真的。

甲：列夫托尔斯泰是真的！那个阿托尔斯泰是假的。这小子，你娘怎么养你来的！谁生的你你都忘了？

乙：忘了。

甲：错！这应该清楚。

乙：这真的忘了。

甲：忘了不是错，错的是出生时你没睁开眼看看。

乙：教授，你说的也错了。

甲：怎么了？

乙：我出生时我睁着眼，我娘一看我这样就给我捂上了。

甲：这不是你的错！

乙：我终于对了。

甲：你可以上班了。

乙：到哪了去？

甲：从哪里留的学到哪里去。

乙：再回美国了。

甲乙：鞠躬。

【篇五：两人搞笑相声台词《我要改行》】

A：老话说的好，男怕选错行，女怕嫁错郎。

B：是，职业对人来说太重要了。

A：你往这里一站，我就清楚你是干什么的了。

B：我是干什么的？

A：说相声的。

B：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。

A：选错行了吧。

B：啥意思？

A：要挣大钱，就要干大买卖。没有听到有人说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。

B：为什么？

A：他一弯腰时间就可以挣一万美元。

B：夸张了吧。

A：他一弯腰捡起来了……一万美元。哪像你：广大老少爷们，在下给各位考生说段相声，说不好各位考生多包涵。说的好呢，各位考生叫个好。{摘下帽子}有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给广大作揖了。扑……一毛。当啷……带响声，至少两毛。这位小兄弟大气，五十的吧？恩……公园门票，用过的！

B：那是很久之前的事了。

A：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网络在线有你照片，找你就搜狗，一搜就找到你了。

B：找我老婆就搜狐。我们俩动物。

A：我就改行了。学开车。

B：那好。

A：后来又不开了。

B：为什么？

A：我不是好来两口吗。

B：醉驾，那是要坐牢的。我忘给各位考生讲解了。这位平日间爱喝酒，一喝就醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。

A：首次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。

B：嚯！

A：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。

B：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。

A：这交警怎么来得这么快，下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不需要客气。来就来吧，还来一双胞胎。

B：喝高了。就一个人。

A：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。

B：先让你测试酒精度。先生，吹。

A：不是吹，我天天喝。有钱，贵……贵族。

B：还贵族？

A：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。就爱喝两口，越喝越清醒。

B：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢？

A：七天我就出来了。出来才清楚，拘留所里没有酒。

B：还喝不？

A：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通喝，去厕所吐了回来再喝。

B：直接把酒菜倒厕所里得了，不需要受罪。

A：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从二楼下去了。

B：那是窗子。

A：这世道也是，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车

顶啊？

B：看来你是不可以吃开车这碗饭。

A：那我改行干啥呢？

B：看你的特长。

A：当歌唱家，多来钱啊。

B：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。

A：我不是有意或恶意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。

B：歌星，你干不了。

A：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科放射科，B超ct脑电图，一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着孙子回去不看了。

B：没钱了？

A：门牙长出来了。

B：那你也不懂医学，怎么开医院？

A：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产科，门诊区，住院区，康复区，足球场，拳击馆，好能飙车。

B：打住。这好像不是医院。

A：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。

B：干过多少年了？

A：十三年。

B：都有什么看法病？问诊？

A：我大多数情况下不问。

B：好。凭经验就清楚啥病。那疼不疼总要问一下吧？

A：哈哈……你家的猪会说疼啊？

B：兽医！

A：也给人看过。那天来一女的，特胖，头……肚子……我问她：哪些月了？她说：这么热的天，8月啊。我说：我问你肚子哪些月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结婚呢，以后上班带眼珠子来！

B：这人不可以用。

A：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指A，多年没洗都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三圈，小眼睛跟你家耗子差很少。

B：我们家没耗子。

A：让你老婆生一窝。

B：什么话啊！

A：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。

B：怎么不干了？水平高工资少？

A：院长说我打针老瞄不准。

B：恩？

A：医学上叫“斜视”，我斜50公分。

B：是不容易瞄准。

A：不是什么时候吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我咋办，应该如何处理。我有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消好毒，瞄准，打左面，瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥啊？你老婆生孩子你哪疼啊？

B：你打他腿上了。

A：呕，方向错了，我的眼往右斜。

B：差了一米！

A：那也划不来喊啊？再给你一针你也生不出来啊。

B：院长把你开除了吧？

A：倒不是为了打针。

B：那为啥？

A：什么时候一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。次日他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。

B：是好看。

A：哦，看错放药的格子了，对不起……你得谢谢我。

B：谢谢你？

A：是啊。在往右格子里是鸡眼膏。

B：那能把他眼珠子拔出来。

A：这医院是开不成了。

B：那再改。

A：去干销售。

B：卖啥？

A：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了，瞧瞧，这真皮，老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了，买一条回去上吊能挂俩人要是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。

B：得得。您这是说啥呢？

A：这是推销术，一语惊人。各位考生一听“那边卖上吊的腰带了，看看去啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方式，大家注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“为了推销商品，先要推销自己”。

B：卖东西先把自己卖了？

A：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝是衣食父母。父母！

B：那买你东西你就是人家的儿子？

A：得了吧。儿子目前都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就了解了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期没礼拜，没节假日。

B：怎么讲？

A：半夜你睡的正香，忽然认为身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。

B：拉了。

A：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？

B：去！

A：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。

B：你家还养了匹马？

A：恩，就是爱喝点酒。

B：了解了，骑你去。

A：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。

B：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。

A：天热，大妈。

B：腊月啊？

A：我水深火热。

B：这水都深到脖子了。

A：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得盘算找个重点大学，在大学念书就得盘算找个好工作……

B：有了好工作就得盘算找个好媳妇。

A：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说目前的女孩子是嫁房子还是嫁人呢？

B：20多的大姑娘都给80老头当二奶了，你说嫁的啥？

A：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年，孙子都结婚了，你说这老子是老子还是孙子啊？

B：是，你这干销售想当儿子可不容易。

A：不行咱再说相声去。广大老少爷们，在下给各位考生说段相声，说得不好各位考生多包涵，说得好呢，各位考生叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮个人场，在下给各位考生鞠躬了。

合：来，鞠躬。

【篇六：问路】

人生在世，主要的就是要谦虚谨严，不论干什么一定要谦虚，你自己会干点什么，不需要在那人前啊显摆，你这一显摆人家一看这有哪些啊？有哪些值得显摆的？故此，说，在人前谦虚一点，肯定不会吃亏。

我，是个山东人，平日间说话就用我们山东的方言，我有一老乡，为人也比较不错，就是，不关碰见什么事就好显摆显摆自己有能耐，会的比别人多。这不前几天到天津出差就闹笑话了。

他怎么闹笑话了呢？他呀上天津以前，学了几句天津话，到了天津上，他就显摆上了。一天早上，他寻思到那狗不理吃包子去，都清楚那包子好吃就是没吃过，打算尝尝去，可是他不清楚狗不理在什么地方，他得打听打听，正好这时候由打前面来了个小伙子，他就迎上去问一下人家这狗不理怎么走？问时他把那天津话给想起来，张口就来了一句：“劳驾您嘞，这狗不理包子店怎么走啊？”（天津话）这位一听，嘛天津人不清楚狗不理？他这是拿我找乐子，就顺手给他往北边这么一指，：“在北边”。（天津话）这位也实诚，奔北边就去了，可是走了一阵儿认为不对啊？怎么连个店铺都没看见？再打听打听吧。前面正好坐着个晒太阳的老太太，走过去：“您受累，这狗不理包子店怎么走啊？”（天津话）老太太一听，嘛？天津人不清楚狗不理？涮我呢？也犯了个坏，往北边一指：“在北边。”这位一听这个问题就没错了，往北边走吧，走了多大工夫我不清楚，反正天儿都拥有点擦黑儿了，这位寻思怎么还没到啊？这时候打前面来了个抗锄头得老农，这位抓紧迎上去了，也不需要天津话了张口来了句山东方言：“大爷，狗不理怎么走？”这老农一听乐啦，：“小伙子你到天津狗不理能走到这也不容易，这儿，是密云水库。”好嘛，他全走反了。运动会

甲：观众对演员，十分的热爱。

乙：唉，这话对。

甲：你看大家还没上台呢，观众朋友们就报以热烈的掌声。

乙：是是是。

甲：各位考生对我就很熟悉，都认识我，对吧

乙：你呀！

甲：你认识我么？

乙：您恕我眼拙，我没认出来。

甲：眼拙什么啊？你在认真看看。

乙：对不起，没认出来。

甲：我，着名的运动健将啊！学校的考生们都清楚我！

乙：哦！您是个运动员啊！这倒是没看出来。

甲：我是个十分有名的校园运动健将。不信你看看我，晕不晕，晕完了在动去。

乙：这运动可是一个词语，您别给拆开了。

甲：我没事就爱锻炼是什么运动都会。

乙：那您都会什么啊？

甲：先说说会滚的吧！

乙：啊-？

甲：什么叫足球，篮球，乒乓球，铅球，棒球，保龄球，网球，水球，曲棍球，羽毛球，橄榄球，高尔夫球。这么和你说吧，只要是球我就可以练。

乙：哦！只要是球您就可以练。

甲：唉！对。

乙：那屎壳郎滚的那（发nei）粪球儿，您也可以练？

甲：下去。你这像话嘛？

乙：您不是说只要是球就可以练吗？

甲：我是说运动类的球就可以练！

乙：哦-是这么回事！

甲：这是球类！

乙：那田径项目您擅长什么？

甲：那强项也很多啊！

乙：您给说说。

甲：像什么60米，100米，200，400、800米，1000米，5000米，马拉松那（发nei）42公里，我全行。

乙：呵！-这强项可真很多！

甲：我呀，曾经在一个大人物面前露过脸，给我们学校争过光！

乙：哦-？您是在谁面前露过脸啊？

甲：那（发nei）马拉多纳你清楚吗？

乙：这个我太清楚啦！阿根廷足球历史上的一个圣人啊！人称球王-！

甲：我就是在马拉多纳面前露过脸！

乙：这可了不可以啊-！您是咋在他面前露的脸呢？

甲：有一次，他到我们学校参观，顺便看看我们学校的足球事业发展的怎么样。

乙：哦！

甲：这天正好赶上我们学校开运动会。

乙：来的还真巧。

甲：我们班和另一个班正足球比赛呢！

乙：是啊-！

甲：老马看我带球突破射门的速度啊很的快！

乙：带球突破能有多快啊？

甲：那个速度，足有9秒87，和约翰逊一样快-！

乙：好嘛，你也吃了兴奋剂了！

甲：老马看我踢球的架式，当时就是一阵感叹-！

乙：他怎么说的

甲：哎呀-！贵校校长，该生奇哉，该生妙哉，该生奇妙而绝哉！

乙：好，上来先栽仨跟头。

甲：我观该生足球之妙，不但我自愧不如，就连那巴西贝利也只可以望其项背。

乙：比俩球王都厉害。

甲：我们校长得跟他谦虚啊！

乙：哦！那你们校长怎么说的？

甲：岂敢岂敢，该学生即不敢和您比，又安敢比世界球王贝利呢？

乙：他这校长也够酸的！

甲：不然，我看来不但我和贝利不可以和他相比，就连那英国的足球天才贝斯特踢球之妙处也和该生一样。

乙：好嘛，越说越厉害了！

甲：贵校校长，能不能让我见见该学生呢？

乙：哦！要看看你。

甲：校长说没问题，找了个人下去把我就叫上来啦-！我听说马拉多纳要见见我，抓紧得准备准备啊-！

乙：对，这是得准备一下，这位是大人物嘛！

甲：我上了主席台，马拉多纳一见我自己，又是一阵惊叹！

乙：怎么又惊叹啊？

甲：哎呀，方才只见你足球技艺十分精湛，不想你其他项目也如此了得。

乙：这是咋回事呢？

甲：我呀！当时是右手拍篮球，左手踮排球，脚下还踢着足球，头顶上还顶着个乒乓球！

乙：哦。你这是去见马拉多纳啊？

甲：不是，我推销体育器材呢！

乙：嗨-！

小学生六一相声小品剧本：小学生相声《吹牛》台词甲: 我们家是吹牛世家! 乙: 我们家还是吹牛专业户呢!甲: 我们家吹牛不纳税。乙: 我们家吹牛还不交钱呢!甲: 不是吹,我一出生就可以上厕所。乙: 爬着去?甲: 谁刚生下来就可以爬呀? 乙: 那怎么去?甲: 床就当厕所了呗! 乙: 这叫尿床!甲: 我90天就可以跑。乙: 那准是个怪胎！甲: 90天我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。乙: 就这么跑呀!甲: 要说吹牛,我可是没人能比。乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?甲: 在这吹?没问题! 乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！乙: 哎呀,我发烧了！甲　上一天晚上我也发高烧啦！乙　我高烧六十七度。甲　我高烧九十四度。乙　你也不怕烧死啊！”甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,次日一看,全成爆米花了！乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,次日一看,被子烧了个大窟窿！甲: 我比楼高！乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！乙: 那你的脸呢?甲: 吹牛的人不要脸了! 乙: 哎!--甲　怎么样？乙　再来呀。甲　还想吹什么? 乙　来吧。甲　你来吧。乙　告诉你呀！我这个人能耐可大啦！甲　有哪些能耐？乙　我这人能用耳朵看书。甲　你没问一下我有哪些能耐吧？乙　你有哪些能耐？甲　我常常用鼻子吃饭。乙　那我能用胳肢窝找矿。甲　我能用嗓子眼儿发电。乙　我隔着墙能看见人。甲　我隔着你衣服能看见你钱。乙　上一天晚上我请考生吃饭啦！甲　我上一天晚上也请考生吃饭啦！乙　我怎么吹，他怎么吹呀！甲　来吧！乙　吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！甲　我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！乙　我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。甲　我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！乙　我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！甲　我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！乙　啊？你够得着吗？甲　我跷着脚咬的！你管得着吗？乙　像话吗？甲　我在吹牛上有祖传秘方。乙　我能把方的吹成圆的。甲　我能把短的吹成长的。乙　我能把丑的吹成美的。甲　我能把死的吹成活的。乙　嘿，你可太厉害啦。甲　吹呀！乙　我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。甲　我们家是吹牛工厂。乙　我们家是吹牛股份有限公司。甲　我们家是吹牛大托拉司。乙　我们家是世界吹牛中心。甲　我们……你们这中心是我们家吹出来的。乙　?！比不了。你可真能吹呀！

二人相声剧本？

甲:我们俩从小就是考生乙:对，小学我们俩就同班甲:那时候老师总让我们说自己的理想乙:对，老师总问，你长大了想干什么甲:我的梦想是当**叔叔乙:小男孩都羡慕**甲:通过我多年的努力，目前我的梦想达到了一半……乙:怎么是一半呢?甲:有人管我叫叔叔了……乙:哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊甲:我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌乙:宿敌甲:对，他的名字，叫别人家的孩子乙:别人家的孩子?甲:对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙:对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲:这很小一部分人家孩子压根不玩游戏，压根不聊QQ，天天就清楚学习乙:这很小一部分人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一甲:这很小一部分人家孩子，有一个漂亮的女朋友，乙:这很小一部分人家孩子，研究生和公务员都通过努力学习以优异的成绩考上了甲:30天工资上万乙:会做饭，会家务，会八门外语甲:上学在非本地30天只要400生活费还嫌多乙:说了半天，这别人家孩子究竟长什么样啊甲:是，这么完美的孩子得长什么样啊乙:压根就没见过，那只是一个传说甲:有一天，学校广场上号召考生们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。

我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档明显不同乙:我怎么了?甲:我的搭档听说了，跑过去问护士:“一万CC送什么?”

乙:霍，一万CC甲:护士淡定的说:“骨灰盒。。”

乙:连骨髓都抽没了甲:我这搭档很有爱心乙:爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲:还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特乙:对，我们都喜欢这个甲:进场时，一小女孩和她妈妈在我们背后是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙:哈利波特的小影迷甲:她举起魔杖指着我搭档的后背:我要把你变成丑八怪!这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙:小孩，咱不可以和他大多数情况下见识甲:他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫:妈妈!妈妈!魔法显灵了。

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甲：我们俩给各位考生表演乙：对，说一段相声甲：我们俩，上了台啊是搭档乙：下了台呢是同桌甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，乙：这位唱上了甲：（继续唱）谁慰藉爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须乙：我哪有胡须啊甲：这不么，八字胡，哦，看错了是眉毛乙：你什么眼神啊甲：开个小玩笑，目前我们俩可是亲如兄弟的好朋友乙：对，关系特别的铁甲：假设我是任天堂乙：我就是那魂斗罗，好的玩伴甲：假设我是哈利波特乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你甲：假设我是擎天柱乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友甲：假设我是玉米加农炮乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸甲：我们俩从小就是考生乙：对，小学我们俩就同班甲：那时候老师总让我们说自己的理想乙：对，老师总问，你长大了想干什么甲：我的梦想是当**叔叔乙：小男孩都羡慕** 甲：通过我多年的努力，目前我的梦想达到了一半…… 乙：怎么是一半呢？

甲：有人管我叫叔叔了…… 乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌乙：宿敌甲：对，他的名字，叫别人家的孩子乙：别人家的孩子？

甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲：这很小一部分人家孩子压根不玩游戏，压根不聊QQ，天天就清楚学习乙：这很小一部分人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一甲：上学在非本地30天只要400生活费还嫌多乙：说了半天，这别人家孩子究竟长什么样啊甲：是，这么完美的孩子得长什么样啊乙：压根就没见过，那只是一个传说甲：有一天，学校广场上号召考生们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。

我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档明显不同乙：我怎么了？

甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”

乙：霍，一万CC 甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。”

乙：连骨髓都抽没了甲：我这搭档很有爱心乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特乙：对，我们都喜欢这个甲：进场时，一小女孩和她妈妈在我们背后是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：哈利波特的小影迷甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩，咱不可以和他大多数情况下见识甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。乙：唉哟，去你的吧