动物英语单词儿童0-3岁

动物英语单词儿童0-3岁？

儿童英语单词动物大全

animal-动物 ant-蚂蚁 bear-熊 camel-骆驼

cat-猫 cow-母牛，奶牛 dog-狗;犬 elephant-象

fox-狐狸 frog-青蛙 giraffe-长颈鹿 goat-山羊

horse-马 lamb-羊 lion-狮 monkey-猴子

mouse, (复数 mice)-老鼠 pet-宠物 pig-猪

panda-熊猫 rabbit-兔子 rat-老鼠

sheep(复sheep)-(绵)羊 snake-蛇 tiger-老虎

wolf (复wolves)-狼 zebra-斑马

bee-蜜蜂 bird-鸟 butterfly-蝴蝶

chicken-鸡 duck-鸭子 fish-鱼，鱼肉;钓鱼

fly-苍蝇 goose(pl.geese)-鹅 hen-母鸡

whale-鲸鱼 wing-翅膀，翼

少儿英语口语 动物英文儿歌 (一)

小猫cat 瞄瞄瞄，cat、cat是小猫

小狗dog旺旺叫，dog、dog是小狗

小鸭duck嘎嘎嘎，duck、duck是鸭子

小鸡chick叽叽叽，chick、chick是小鸡

公牛ox哞哞哞， ox、ox是公牛

小羊sheep咩咩咩，sheep、sheep是绵羊

动物英文儿歌 十二生肖英文儿歌(二)

老鼠mouse吱吱叫 小牛ox尾巴摇 老虎tiger啊呜叫

兔子rabbit蹦蹦跳 大龙dragon天上飞 小蛇snake地上爬

木马horse跑的块 绵羊sheep爱吃草 猴子monkey想吃桃

公鸡cock起的早 小狗dog会看门 猪儿pig爱睡觉

每日爆笑：哪些幽默小笑话？

1、读 语文，不如聊半年QQ。

2、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。

3、工资就像大姨妈，30天来一次，一星期就没了。

4、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！

5、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

6、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

7、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

8、我多想一个不小心就和你白头偕老。

9、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

各位考生好，我是河间老刘，我来说哪些笑话！

1、读 语文，不如聊半年QQ。

2、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。

3、工资就像大姨妈，30天来一次，一星期就没了。

4、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！

5、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

6、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

7、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

8、我多想一个不小心就和你白头偕老。

9、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

10、春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。

11、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。

12、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

13、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；后悔有后妻。

14、老子不打你，你不清楚我文武双全。

15、我既然如此那，喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

16、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

17、宅是一种很不稳定的状态。只要一停电，就可以退化成山顶洞人。

18、我这么好一姑娘，你都不喜欢，少年莫非你喜欢男生。

19、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。

20、穷玩车，富玩表，牛B加班敲电脑。

21、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都认为它眉清目秀的…

22、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……

23、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是一定要有一个脑子。

24、明星脱一点就可以更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

25、骑白马的未必是王子，可能是唐僧；有翅膀的未必是天使，也许是鸟人！

26、我身边的朋友们，你们快点出名吧，这样我的回忆录完全就能够畅销了……

27、鄙视我的人这么多，你算老几。

28、我做过不少愚蠢的事情，但是，我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

29、年轻时，我们经常冲着镜子做鬼脸；年老时，镜子算是扯平了。

30、猪有猪的思想，人有人的思想。假设猪有人的思想，那它就不是猪了-是八戒！

31、俩农夫吹牛-“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”

32、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格根据先刷锅后做饭的顺序操作的……

33、钱重要吗？我觉得有时不重要，不信把你扔到一个没有人区，十天后面，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！

34、理想很丰满，现实却很骨感。

35、每天都要和床撕逼，一般都是我输了。

36、我好像对纸过敏，每一次做作业都难受。

37、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也不会有心思理你。

38、自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。

39、我家电脑什么都慢，就死机快。

40、作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。

41、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。

42、给点阳光我就腐烂。

43、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

44、你快回来，我一人忽悠不来！

45、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不清楚下一个倒霉的会是谁。

46、跌倒了，爬起来再哭。

47、生，容易。活，容易。生活，不容易。

48、年轻时，我们经常冲着镜子做鬼脸；年老时，镜子算是扯平了。

49、出问题先从自己身上找因素，别一便秘就怪地球没引力。

50、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

51、不要和地球人大多数情况下见识。

52、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

53、生前何必久睡，死后自会长眠……

54、这里说的成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

55、实际上我小时候依然不会胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。

56、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。

57、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。

58、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

59、我只是胖着玩玩，哪像你丑的既然如此那，仔细！

60、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。

61、都说边走路边玩手机不安全，吓得我启动跑着玩。

62、在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。

63、通往成功的路，我总是在施工。

64、地铁上说不允许带上易燃易爆品，我默默下车了，因为我可爱到爆。

65、专家称眼睛一定不能连续拿着手机太久，那样手机会没电。

66、我的长相能让我安静读书到毕业。

67、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

68、考试就像雪碧，临近考试前心飞扬，考试结束之后透心凉。

69、喝醉了我谁也不服，我就扶墙!

70、世界上恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。

71、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。

72、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你时再鄙视。

73、俺从不写措字，但俺写通假字！

74、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！

75、你长得很低调，活着怎么这么得瑟啊！

76、寒假作业就是：你写30天，老师写一个阅。

77、平日间骂你就算了，非要等我打你，才清楚我文武双全。

78、在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空。

79、一直觉得人是立体的，做了地铁才清楚，人原来也可是平面的。

80、我的兴趣可以分为静态和变动两种，静态就是睡觉，变动就是翻身。

81、钱太多了，就用不着考虑；完全没有钱，也用不着考虑了。

82、一个成功的单身女人就是永远不用男人，但身边永远不缺男人。

83、当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

84、我中箭了，丘比特这兔崽子，下手真狠。

85、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

86、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

87、走得急的是美的景色，伤的深的是真的感情。

88、啄木鸟靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！

89、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。

90、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。

91、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。

92、好看的人一年四季都很酷，而你唯有秋酷。

93、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

94、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

95、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，认真一看，原来是被子盖横了……

96、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是全部的鸡都叫时光鸡。

97、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

98、假设你实在饿了打电话号码给我，我吃点零食嚼给你听。

99、太特别要注意关注我的人，大多数情况下唯有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

100、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额很少，想买的倒是很多。

下面给各位考生分享哪些幽默的小笑话，期望各位考生可以喜欢

1.不是随便的人

在街上一个男子对一个女子说：你好美女，有没有可能接受我的邀请，一起到咖啡厅喝一杯咖啡吧

女：不需要了，谢谢我有事情

男：我不是随便什么人都随便的

女：我也不是什么人都随便拒绝的

我要和她分手么?

6、学生用“皱纹”造句，

一学生造：我爸爸的蛋上有不少皱纹，

老师叫来家长批评说：“你们也真是的，你不该啥地方都让孩子看”。

家长不好意思的解释说：“孩子粗心，少写一个‘脸’字”

1.

大家都说我没有方向感，我一直不承认，直到他们让我买西瓜，

我买成了南瓜。

2.

曹操带着曹冲去华佗家，一进门曹操就笑着说，

“在下携幼子前来拜访。”

华佗一听连忙摆手，

“太客气了，来就来嘛，还带什么水果！”

3.

“我记性好差哟！”

“有多差？”

“什么有多差？”

4.

有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活。

而我明显不同，我不喜欢你。

5.

“我老公真是牛啊！”

“了解了，了解了。”各位考生不耐烦地对铁扇公主说。

6.

“我让你见不到明天的太阳！”

萧敬腾说完猛摔电话号码并订了明天的机票。

7.

从前有一个人叫小明。。小明没听见。

8.

我对象说今年过年回家看看我父母吧。

象说：不了。

1、广大女同胞们，假设你们的老公晚上打电话号码各自不同的借口晚回家或不回家，你们不要生气，更不要跟他们发脾气，只需要在挂电话号码前小声说一句：“讨厌，电话号码还没挂呢！”我保证，你老公会在三分钟之内赶回家！

2、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。

司机说：不可以带宠物上车。

这当中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。

司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。

3、我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话号码：“您好！您好！他在，我这个问题就叫他过去。”

4、我们公司的一男一女两个同事，性格都特小孩子冤家类型，每天不吵不舒服。一次聚餐，两人又吵了起来，女的怒气冲冲地朝男的吼：你脑袋里装的就是一坨屎！男同事想都没想直接挑衅：那你就是说你是一坨屎咯？反应过来后两人脸都红了！然后，他们就在一起了……

5、儿子拿着五块零钱去买蛋糕。

儿子说：“好像比之前给我的小了一点”

蛋糕师说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！”

儿子懵懂，拿出一块钱给了蛋糕师，道：“哦，那钱给的少一点您数起来也更容易！”

1、有一次去剪头发，我拿出手机说：师傅，根据手机里的样子剪完全就能够了。

师傅：好的，没问题。

剪好后，我就准备验收，我发现都挺好的，可是为什么多了一个一个三角形呢？

我就问：师傅为啥多了个三角形？

师傅：没，我是根据你手机记得样子剪的呀。

我一看手机！

我说：这……这是暂停键啊！[流泪]

2、一天老甲去剪头发

师傅问：怎么剪？

我说：前面剃个圆、右边剃个长方形、左边剃个等腰三角形、后边剃个香蕉然后顶上剃几颗星星。

一脸懵逼的师傅说：这……这剃不了啊。[擦汗]

我说：你能！

师傅说：真不行！

我说：你行！上回就是你剃的！[发怒]

3、在宿舍里一住，乱扔东西。然后我买了一瓶洗面奶，次日早上起来就少了半瓶。

各位考生都不买，都用我的。后来我就生气了！我看谁用我的洗面奶，我就往里面灌了半瓶油蓝漆！就次日早上一起床，哎呀呀！一屋子蓝精灵！我就坐床上唱歌。然后我一看，就一人脸色正常，我一看哥们我都感动完了，我上去握手，我说：就你好，就你不需要我洗面奶。

他一听噗嗤一笑我一瞅，他一笑牙蓝了。[泪奔]

很高兴可以回答你的问题，目前分享哪些搞笑段子给你，期望可以带给你快乐！

一、一次，我们班出去喝酒。 班长喝醉了，他在地上爬着回学校。 我们上前去扶他，没想到他说：“不需要担心我，我是扶着墙走的，很安全。”

二、今天相亲，服务员水没端稳，直接泼在女方脸上！服务员一直道歉说，对不起！对不起！女方刚想发火，一想到男方还在那坐着，于是淡定地拿着纸巾擦着脸，一边擦一边说，没关系！没关系！这时，男方坐不住了，站了起来，指责了那个服务员，然后偷偷往那个服务员的兜里塞了二百块钱……

三、飞子今天坐公交，上车后发现还有一座位，就坐上了。刚刚坐下，就上来一老爷爷，飞子屁颠屁颠跑上去让了个座，心想学雷锋吗，做个好榜样。完了那老爷爷说了一句话把飞子雷倒了。“呀!!!有一个座还不想坐。来!!!你不想坐我替你坐……”

四、今天出门时，撞见隔壁的小孩在他爸爸的车上画东西，就问他在干吗？小孩神秘兮兮地用手遮住，说：“我爸爸揍我了，我要搞破坏！你别告诉他是我在他车上写的。”我点头答应了。 回家时，又听到小孩的哭声。我好奇地走近那辆车一看，车门上用小石子写着：“老爸是坏蛋。”

五、未结婚前，我和闺蜜小菲都喜欢我老公。晚饭后，我打趣问老公：“要是让你重新选择，你会选择我还是小菲？”二货老公：“当然是小菲了！”我气不打一处来：“为什么？!”这货头也不抬：“她老公目前每个月零花钱有三百块，而我就二百五十块。”尼玛！居然为了五十块钱就要抛弃我！

六、今天去开会，去的路上撞见同事大刘，他边走边吃萝卜。我问：“哎呦，这个季节，全部的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？” 大刘：“你不懂，吃了它，开会时，才可以早一点离开！” 我：“啥意思？” 大刘：“我们经理说了，开会时，你有事离开，我可以理解，但是你起码得放个屁吧！” 我：“……”

小学四年级英语备考资料及辅导课程

小学四年级英语培训班-名师辅导课程