儿子考试换个爸爸笑话，小孩考试的幽默段子文案

儿子考试换个爸爸笑话？

儿子考试不及格，爸爸打了他一顿，儿子很生气，儿子一定要换一个爸爸。

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小孩考试的幽默段子？

小孩考试时，老师把一道试题出给小明：“把1+1等于多少？”

小明犹豫了一下，说：“要是我把1+1等于3，那就太牛了！”

老师笑了，说：“那你就把1+1等于3吧！”

这个顽皮孩子考试考糊了 ，真是气死我了

这个小孩已经在考试，可他的小抄一眼就被老师发现了

文盲去考试的笑话？

这个也是考试的笑话：一人临近考试前感冒，考试时拿到考试试卷，看了一眼，忍不住，吐了，监督考试来问：“怎么了，试题出的太恶心？”

让全班人爆笑的笑话？

一、一天，妈妈问小明：“要期末考试了，你能考95分吗?” 小明说：“我十分有信心!” 次日，妈妈说：“考了多少分?” 妈妈一看，只考了10分。“怎么回事”妈妈问道。 小明理直气壮地说：“我是说考10分有信心嘛。” 妈妈：“……”

二、同事们商量明天去野外烧烤，要求每个人都不可以空手，有说带桌子炉子木炭的，有说带羊肉的，有说带花生毛豆的，还有说带啤酒饮料的……到了小丽这，她说了一句：“我带孩子……。”

三、在大学念书那会，喜欢班里一女生，于是主动接近，主动唠嗑，有次上课想跟她一座，妹子害羞，抱着书本要换座，我就拽着她衣服不让走，结果老师进来了沉着脸“你们俩拉拉扯扯的，太不像话了！”当时脑子一抽“老师她要逃课，我帮你拽着的！”然后就没有然后了。

四、老总终于按捺不住，拿起电话号码就给南方客人住的大酒店打了过去。接电话号码的是酒店服务员，她告诉老总说：“哪些客人早上已经退房离开了，他们走时给了我一张纸条，说假设你打电话号码来，就让我把纸条上的留言念给你听。”

五、我之前上班时都会买些零食放在抽屉里，我自己不太爱吃，都是同事来拿着吃，有时他们会说没啥能吃的了，我就又去买，倒是没不适感，可能是因为我本来就只是爱买不爱吃吧

六、今天下雨了，想到闺蜜没带伞，正准备去接她，结果她打着伞回来了。我问：“你哪弄得伞呀？”她害羞说：“一帅哥送的。”我忙问她：“帅哥送你回来的？你厉害啊！”她捂住脸回答道：“没，我过去借伞时，他看我一眼，扔下伞就跑了。”

七、自己高中生，今天班会，班主任黑着脸说了一句话：我清楚本班有人早恋，但我不让你们叫家长，免得别班老师说我当媒婆具体安排俩亲家见上一面。。自己看着办吧。

八、三国时期的司马懿活到74岁，他懂得低调行事，一个忍字描绘了他的整个人生。他活生生地熬死了主公曹操，熬死了新主曹丕，熬死了一代明君刘备，熬死了一代雄主孙权，熬死了一生劲敌诸葛亮，他熬死了和他同等级别的全部人。他深入透彻地认识一个道理：“世界是你的，也是我的，但归根结底属于那些身体好的，活得久的”。故此一定要学习司马懿，一辈子就做两件事“注意休息，锻炼身体。”

九、只看见儿子拿着爸爸的手机，给妈妈打电话号码，儿子哭诉：“妈妈你快点回来吧，爸爸打我了，而且，不做饭我吃，我已经饿得不行了，你快点回来，我不要爸爸，我要妈妈。”说完又大哭起来了。小张听后都笑喷了，没想到孩子小小年纪就学会了撒谎告状。

十、有一闺蜜，不爱喝饮料，近跟他男友闹分手....一次去她家，她把买给男友的全部饮料都打包说让我带走，我随口问了句：“不留给你男友喝吗”她说：“拿去喂狗都不给他喝”。。我到家后喜滋滋的喝着饮料，想起她那句话，怎么想怎么别扭……

十一、今晚上自习时听到某学霸无意中说了一句：“我去，这么难的一套物理考试试卷我居然才用了一个小时就做完了，做套化学考试试卷奖励一下自己。”突然感觉一阵寒冷。

傻子经典笑话？

吃糠

有一个闲汉，家中甚穷。有一天他吃糠后出门，在船上碰见大老官，大老官已经在吃饭，便招呼闲汉一块吃。

闲汉说：“早晨刚在家吃过狗肉，吃得过饱，有酒喝一杯还是可以的。”大老官便请他喝酒，他喝后就呕吐了。

大老官见他吐的全是糠，便问：“你说吃的狗肉，怎么吐出糠来？”闲汉斜着眼睛看了好久，才说：“我是吃狗的，想这狗是吃糠的。”

经典笑话：

1“爸爸，哥哥说我是混蛋的儿子。”“了解了，我会教训他的。”，爸爸说。小孩问到“那他是不是也是混蛋的儿子？”

2我叫儿子把考试的考试试卷拿出来，儿子察看了一下我严厉的脸色，不可以不把藏好的考试试卷拿出来。看儿子慢腾腾的样子，我就清楚他考得不好。就在我向儿子靠近时，他大叫：“不要再过来了，你要学会远程教育。”

3女儿：“妈妈，我又长胖了，不过我们老师说“热胀冷缩”，看来我要“冷缩”一下了。”妈妈：“那你想到什么好办法了吗？”女儿：“您只要一天让我吃两个冰激凌就行了

4张叔叔来住了几天，临走时，掏出100元对侄子说：”这钱你留着零花吧。记住，钱要放好，丢了可就白送人了。”侄子激动地说；“清楚，傻瓜才把钱白送人１叔叔想了想，说：“那你把钱给我吧。”

10个幽默开心笑话？

10个幽默笑话：

1.我问他：老公，你嫌我丑不？ 本以为老公会说：宝贝一点都不丑。 结果他扔下俩字：不嫌……

2.自己学生一只，学校期中考试有哪些诚信考场，没有人监督考试，只开摄像头，老师只把卷子题目作答卡拿来就走了。结果我后面一哥们一直回头盯着摄像头，不写卷子，盯了十多分钟，把年纪主任盯下来了，她一进来刚准备开骂，那哥们就先开口了：老师我没卷子。顿时整个考场沸腾。

3. 他爱上了班里的女神，碍于没有独处的机会没办法表白，于是偷偷在她水里下了泄药，决定在没有人的厕所门口等她。她产生后他迎了上去，低下头红着脸她说：我喜欢你，能和我在一起吗？她坚定回道：不可以！呵呵，不一样意我就不让你去拉屎。

4.A君上山里玩，路上碰见一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“傻逼，这本来就是原形啊！” “妈呀有妖怪！！！”A君大叫一声撒丫子跑了，狐狸嗷地一声跟着在后面跑，边跑边叫：哪儿哪儿有妖怪啊！别丢下我呀！吓死老子了…

5.新来的同事MM娇小可爱，众屌丝垂涎三尺，我会告诉你也涵盖哥在内吗？一天受邀去她宿舍给电脑重作系统，她去洗水果，有苹果有枣……她手机在桌边充电，这时来个电话号码，屏幕显示“家”，我在头脑短路的情况下接了起来是个男声，我随口应着：叔，你等会，小丽在洗枣……，正说着，她出来了，马上电话号码去一边讲，过一会儿，脸色阴晴不定地回来问我：你是有意或恶意的吧？周日跟我回家解释去吧！

6.一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情。现目前40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我具体安排相亲。一天，母亲电话号码说具体安排了一个相亲。 跑去看到女孩竟然就是高中同桌！我激动的脑子发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？”

7.初中时，一考生有一次在上学路上的早餐铺吃早餐，拿了张100的找了90多，结果50那张是假的，他去找老板，老板不给换，于是恼羞成怒的他用剩下的真钱去路边买了一大堆…冥币！从此每天骑车路过撒一把在店里，15天后老板终于把50双手奉还……

8.老公对我说，你们三个好姐妹（以下简称小a，小c）要是能组合成一个人就完美了，我说那我就脸长得好，他说才不是，肯定是小a的脸，身高和身材配上小c的大胸，我说那我呢？他说你就名字吧，你名字好听……你大爷的！！！我的名字好听……

9.今天早上去吃早点，看到一个小男孩在早餐店买饺子，老板就问男孩：＂你是打包还是带走啊？＂男孩楞了4、5秒钟弱弱说：＂叔叔我在这吃行吗？…＂

10.一次跟我一哥们去肯德基础了两杯可乐坐着聊天，旁边一妹妹吃了汉堡留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。我俩就认为浪费啊！这么好的东西！激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。他啃着鸡腿，我已经在往土豆条上挤番茄酱。妹妹拿着杯可乐就上来了。

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