世界上好笑的故事是什么，搞笑的故事有哪些,全篇文章

世界上好笑的故事是什么？

我给各位考生讲一个好听的笑话。从前在北方的一个村子里，有一天来了一个汉子。他挑着担子卖核桃。他大声的吆喝:卖核桃喽！卖核桃喽！皮薄肉厚的大核桃，各位考生快来买哟！

一会只见五六个妇女，来到核桃摊前，打听核桃多少钱1斤呀？有没有可能便宜一点呐？各位考生七嘴八舌的。

这当中有一个妇女带着四、五岁的男孩儿也来到核桃摊前，和你们一起选核桃。小男孩围着各位考生的身后转来转去，转来转去去。

妇女们们边说话、边捡着核桃，突然:咘……！的一声，不了解谁放了一个大屁，把大伙儿吓了一跳。这之后屁臭味在人群中散开，大伙儿皱着眉头，屏住呼吸，急急忙忙的捡着核桃。

“啪”……！一个巴掌声这之后响起，就听一个妇女骂道:熊孩子真没出息，当着很多人面放屁！

小男孩先是愣了一下，这之后对她母亲嚷嚷道:不是我放的屁是你放的屁！

众人听了抿嘴偷笑，小男孩的母亲脸挂不住了，放下核桃也不买了，领着孩子往家走。

母亲到了家里埋怨孩子，道:大人当着这么多人面放一个屁，不好意思，说你小孩儿放屁的，各位考生不认为什么？你看你非要和大人犟？怎么样啊？核桃没买成吧？

小男孩儿听了，似懂非懂、若带来一定思。然后飞也似的跑到外面，他边跑边喊:卖核桃的！卖核桃的！刚才那个屁不是我娘放的！是我放的！

卖核桃的汉子正要收起摊子往回走，然后说了一句:我管你娘的谁放的屁？挑起担子扬长而去！哈哈！

世界上好笑的故事，我不清楚是什么。但今天早上公交车上听见有人打的电话号码，可乐坏我了。

一个办公室的标准男人，在给老板打电话号码、、、、、、

老板在电话号码里好象是在问，为什么上班迟到。

他说：“老板，我为了不浪费早上做公交的一块钱，我从走到的起点站上的车。”

老板好像问，你家离起点站多远

他说：“五站地”

老板好像又在问，你家离公司多远

他说：“三站地”

老板好像是说他缺心眼儿

他说：“我说的呢，我上一天在地上捡的个避孕套扔到垃圾箱里，你咋生气了呢。原来我是缺心眼，没想明白，那是您掉的呀，早清楚，多就直接给您送过去了。”

好笑的故事有不少，下面我就分享一下作家/陈世旭曾经发表的一个搞笑故事给各位考生。我也事先声明：请勿当道德故事读。

说是有一对小情侣一路说笑着去电影院看电影，进去落座不久电影就开映。这时，电影院里灯光熄灭，唯有放映电影的一道光线穿过黑暗的影院上空。

光柱下，只见前排座椅上坐着一个秃顶男人。这对情侣中的女孩忽然来了灵感，想考验一下男朋友。

女孩平日间的个性很顽皮。

“你之前不是常常说，我叫你干啥就干啥，你说话算话吗？”女孩调皮地问男友。

男友道：“怎么可能说话不算数呢！”

“那好，你照着前面那个秃顶脑袋打一巴掌。”女孩嬉皮笑脸道。

男孩一怔，心说这个玩笑过分了吧。见男友有点犹豫，女孩将嘴一噘道：“我就清楚你说话压根都不算数的。”

见女友不高兴，男孩也急了：“谁说的？”说完就站了起来，伸出右手拍了前面那个秃顶一掌。

秃顶男人感觉头顶被人拍了一下，吓了一跳，猛然回头，黑暗中看不清他的脸面，但可以听到他很粗重的喘息声。

男孩见秃顶回头，很亲切的探头过去打了声招呼：“老曹你好，你也来看电影呀？”

感觉对方是认错了人，秃顶不好发火，怒着嘴道：“你认错人了！”男孩抓紧道歉道：“对不起！对不起！”

于是这件事就像是没出现一样，双方都落座继续看电影。

女孩眼睛在看着电影，心里不清楚哈哈大笑了多少回。男孩以为这件事就这么过去了，哪清楚在电影马上就要结束时，女友再次地附着男友的耳朵央求道：“你还打那个秃顶一掌可好？”

本次的男孩吃了一惊：“这怎么能行呢？刚才都...”他说话都拥有点结巴了。

不等他说完，女孩就打断他道：“不干就算了，我就清楚你就那点德行。”说完就噘着嘴。

见女友很不开心，男孩将牙一咬道：“你忽视了我！”

说着就再次站起身抬起手，“啪”地一下给了前面那个秃顶一掌。

秃顶本次的愤怒可以想象，他“噌”地一下从座位上站起来，猛地回转身向后座那个小青年扑去。

男孩也还是还在站着，故作惊讶地一面用手挡住对方，一面用很吃惊的口气说道：“怎么可能？你怎么可能不是老曹！我说老曹你干嘛就不承认呢？”

“谁不承认？”秃顶男人吼着嗓门嚎叫道。说着，气呼呼地还掏出了居民身份证嘟囔着：“你认真看看我究竟是不是你说的那个老曹！”

男孩装模作样地借着荧幕前的反光，认真地瞅了又瞅，才将居民身份证还给对方：“真像！真的是太像了！怎么有这么像的人！”

秃顶男人“噗”地一声吐了一口吐沫，再次原谅了男孩。

女孩心里那个兴奋呀，心说这也太来劲太刺激了。电影散场，一身轻松的男友得意起来：“怎么样？还信得过我吧？”

没想到女友却说：“这个问题就完了？真的什么都听我的，有本事你再给他一巴掌？”

这时候她们已经走到外面，透亮的灯光下，只见那位秃顶男人正走在她俩身前的一层台阶上。听见女友这么说，男孩心想，这不是要我命吗？

但想归想，马上就看见前面那个倒霉的秃顶男人挨了第三个巴掌。

果不其然，本次秃顶男人“腾”地一下就火冒三丈，和这个男孩拼起命来！

没曾想，男孩却欢天喜地地冲着秃顶男人叫起来：“老曹呀老曹，原来你在这里呀，害得我刚才在里面认错了人，拍了别人两巴掌。”

一边说着一边张开双手将会针对方抱住......

搞笑的故事有什么？

1、《买肉》

这个小镇农贸市场很热闹，二愣刚转到肉摊前，就听见卖肉的姑娘甜甜地问道：“大哥，你买肉啊？”

二愣心里一高兴，张口就要三斤。

姑娘手起刀落砍下一块肉，用秤一称，很少很多正好三斤，姑娘收了钱，送上肉，笑着说：“你慢走，欢迎下次再来！”

二愣接过肉边走边嘀咕：“难道她的刀功这么好，一刀下去分毫不差？”

二愣越想越不放心，回到家里用秤一称，没想到不但很多，反到是多了半斤肉！

二愣糊涂了：“她为啥对我这么好？难道她对我……”

翌日，二愣又到那姑娘的摊上买了三斤肉，回来用秤一称，跟上一天一样，还是多了半斤。

这下二愣高兴了：“哈哈，看来我交上桃花运了，这姑娘一定看上我啦！”

从此以后，二愣三天两头去买肉。

二愣的爸爸就埋怨：“二愣，这肉都吃不了啦，你怎么还买呀？”

二愣咧嘴一笑：“爸，那卖肉的姑娘可能对我有那意思，每一次我去买肉，她都多给我半斤。”

说着拎起秤，把买回来的肉放进秤盘里，他的父亲一看，不禁惊叫起来：“啊呀，傻瓜，这秤是我之前卖水果用的，一斤要少二两多呢！”

二愣一听，真的愣了……

2、《骗局》

一直很郁闷，从没有收到过的短信，以至于总认为受歧视。

今天，终于收到了一条骗子短信，还是时下流行的冒充银行通过欺骗取得卡号的骗局，全文请看下方具体内容:

工商银行公告:贵用户牡丹卡于沃尔玛购物商场刷卡消费4850元。此笔金额将从您的账上扣除。如有异议请拨:51518332卡务部。信息发自139427xxxx72。

看着这条短信，我如获至宝，激动，终于被我等到了。

于是，整理心情，稳定情绪，启动拨电话号码51518332。

电话号码通了，我有意或恶意不说话，等对方先开口。

果然，电话号码那头传来一口南方口音的普通话，像模像样地自称工商银行卡务部为我服务。我清楚，近这样的骗局来自南方某省的居多，心中窃喜。

我:“你们没有经过普通话培训就上岗吗?”

明显对方没有料到我会来这么一手，一时没有反应过来。

我再问:“你这好歹也是工商银行的服务电话号码呀，怎么没有经过普通话培训就上岗?”

对方语无伦次了:“我们老板说不需要……”

我打断:“你们老板?你们不是工商银行吗，怎么还有老板?”

对方乱了阵脚:“不是，我们公司……”

我继续打断:“公司?怎么又变公司了?”

对方:“……”

我继续:“你一开口就露馅了，一口方言，哪里像客服电话号码?我讨厌你们这样的短信诈骗了，一点技术含量都没有……”

对方彻底崩溃，迫不及待地挂断了我的电话号码。

拿起电话号码再打，居然占线，搞得我很不尽兴。

终于可以亲身体验，我旁边同事羡慕得立马两眼发光，摩拳擦掌也把电话号码打了过去。

女:“你好，工商银行卡务部……”同事:“你好，我收到一条短信，说我银行卡消费了3000多元啊?”

女:“请报上你的姓名。”(说这话时女的清清喉咙，感觉好像鱼儿上钩了)

同事胡扯了一个名字继续问:“我真的刷了很多钱吗?我好像没有刷过哎!”

女:“一定有的，告诉我你的名字。”

同事:“我记得设定过我的高消费金额是1500元，怎么能刷3000多元是不是真的?”

女:“那你去你附近的营业点查询好吗?”电话号码马上挂了，估计看出破绽了。

“这样不好玩，我们整这帮骗子一下!”我一女同事也想玩，这么既然如此那，交代我俩一番，让我又一次拨通了那个电话号码。唉，我们真无聊。

我用公司电话号码拨过去，前面对话省略不表，然后，女同事上场(我把电话号码开的免提)，说道:“报告局长，已经锁定，信号是从xx地方发出来的。”

旁边同事立马狂敲击键盘，做追踪状声音，不时整点声响，好像公安局指挥中心一样。

我忍住笑，下命令道:“马上开展抓捕，刑警二大队配合经侦支队行动，快!”

只听电话号码那头喊了一声:“经理，不好了……”就挂掉了。

1.一位同志姓苟，有一天接了个电话号码。对方问：你贵姓。小苟回答：我小苟。对方好奇：你别开玩笑，你究竟是谁。小苟颇生气：我没开玩笑，我真是小苟。

2.有一天，某人买了一坛好酒，放在院子里。次日酒少了一半，便在酒桶上贴了不许偷酒四个字，第三天酒又少了不少，又贴上偷酒者重罚。第四天酒还是被偷了，于是贴上尿桶儿字，看谁还喝。第五天他哭了，桶满了。第六天，他再次在桶上贴了不许偷酒四字，那一天不少人都哭了，因为桶空了！！！

3.小明去赶公交车上班，他坐的那个公交车走了，小明就在后面一边追一边说：“师傅！师傅！停下！停下！”这时车里有一个光头把头伸出窗外，叫到：“悟空，为师要走了，你不要追了。”

4.爸爸：有的时候，候，一个愚蠢的人提出的问题，会使很聪明的人回答不出来，孩子，你想想是否有碰见过这样的情况？儿子：爸爸，对不起，您这个问题我回答不出来。

5.有一位神经病院的医生问病人：假设我把你的一只耳朵割掉，你会怎么样？那位病人回答：那我会听不到。医生听了：嗯，很正常。医生又问到：那假设我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎么样？那位病人回答：那我会看不到。医生启动慌张了，怎么会看不到呢？病人回答：因为眼镜会掉下来。

解缙故事

解缙江西人，明朝著名状元，著名文学家。《永乐大典》总编辑。

古人传说解缙小时家贫。解缙很小就想上学，可是因家贫其父无力负担。解缙多次要求后其父见抱着试试看。背着小解缙去上私塾，老先生见此景即言子把父当马。小解缙在父亲背上听到了即答，父望子成龙。老先生听到了，大惊三岁幼娃既有如此奇才。当即收解缙为徒，并免除学习费用。

后来当地人经常见到解缙之父背着他去上私塾。因解缙年幼缺营养身体矮小，体质弱。大家叫他矮驼骡。解缙即对笑他人说，世人笑我矮驼骡，我笑世人不如我，倒吊三天口无半点墨，身长十丈又如何？

解缙家前面有一官绅之家。经常欺凌穷人，在当地作恶多端。

百姓忍气吞声过日子拿那家没法子。有一年快过年官绅在大宅大书对联，父做官子做官父子做官，婆为表媳为表婆媳为表。

解缙见了马上在对联官字上加上偏旁木。将官变成棺。又将表字上加上旁边女，表，变成婊。

那幅对联一下子变成，父做棺子做棺父子做棺，婆为婊媳为婊

婆媳为婊。官绅见了又气又恨，穷人见到又喜又惊！

真实经历，期望你能想象的出那个画面。

背景：北京地铁13号线知春路站，开往西二旗方向，每天下班时间会有特别多人在这里上车。

这天有一个比较瘦小的姑娘在这一站下车，还没走到门口便被上车的人群给挤了回来，姑娘便喊着我要下车往车门外挤，终于脚站到了站台上，又被人群给挤回了车厢，姑娘又努力了第三次，本次脚还没落地，就被抬回了车厢是那种脚不沾地的被抬回来的。后，这个姑娘跟着各位考生继续往下一站去了

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