10个笑到抽筋的笑话古代文人故事，能逗女朋友开心的笑话

10个笑到抽筋的笑话古代文人故事？

1、曹操家宴，两个小妾为争宠打了起来，曹操大怒：你们同归于尽吧！突然一将兵闪了出来：末将会在禁，多谢丞相赏赐。

2、武官在城中巡夜。有一个人犯了宵禁，被武官捉住。这人自称是书生，与考生研习功课，因为这个原因回来晚了。武官说：“你既说自己是书生，我且考你一考。”书生：“您请出题。”武官启动思考。时间过了很久。武官：“哼，便宜了你，今天恰好没题。”

3、书生租了一间僧房来读书。结果每天都出去游玩，一玩就是一整天。终于有一天，书生喊书童：“取书来！”书童去找僧人借了一本《昭明文选》。

书生看了看：“太低太低！”

书童又拿来《汉书》。

书生：“低！”

书童又拿来《史记》。

书生：“还是低！”

僧人惊诧不已，前来问他：“此三部书学问甚高，熟读其一，足称饱学。足下俱都嫌低，真乃大才啊！”书生：“你说啥呢？我要睡觉，取书作枕头。”

4、北宋大词人秦少游经常以自己的胡须多而美引以自豪。

有一次，他特意借用《论语·子罕》中的一句话，向苏东坡炫耀说：“君子多乎（胡）哉？”

苏东坡马上应声回答说：“小人樊（繁）须也！”正好借用了《论语·子路》中的原话。

这一问一答，令当时在座的人个个笑得不亦乐乎。

5、有一个员外宴请家教书先生，搞的全是素菜，仅一盘豆腐好点，先生也只吃豆腐。

员外问：“你怎么不吃其它菜？”先生：“豆腐是我的命。”员外牢牢的记在心里，不能忘了在心。没多久，员外又宴请先生，搞的全是大鱼大肉，仅一盘豆腐是素菜，放在先生面前。可先生只吃鱼和肉，就是不动豆腐一筷子。员外问：“先生，豆腐是你的命，你怎么不吃呢？” 先生：“今天见到大鱼大肉，我不要命了。”

6、洪稚存因为说话得罪权贵，被朝廷判处死刑。斩首前，亲友们纷纷到狱中探望、哀哭，洪稚存倒反过来努力慰藉他们，还随口吟咏一首七绝，末后两句是：“丈夫自信头颅好，须为朝廷吃一刀。”

7、包青天夫人难产，包大人和展护卫急匆匆赶到医院。

医生问：“你是保大人还是。。”

展护卫忙说：“这当然是包大人了!”

医生点点头，然后问包大人：“你保证吗?”

包大人连连点头：“我包拯!”

于是，包青天自此后继没有人。

8、话说刘，关，张，在桃园结拜为异性兄弟，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死，刚说完，张飞突发心脏病猝死，刘备和关羽愣了一会，关羽问：大哥，三弟呢?刘备说：三弟?谁是三弟?不长期以来都是大家俩吗?

9、临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。隔年，大军压境，城内人心松懈。麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。故将他打开只见上书八个大字：“你目前一定很着急”。我惊声叹道：“准!”

可以逗女朋友开心的笑话有什么，幽默段子笑死人不偿命？

1、我有一哥们，他跟女孩子聊天挺有一套的。尤其是哄女孩子睡觉。差不多他一发：在吗？她们就睡了。

2、走在午夜的街头，看着很多的外面小哥，也还是奔波在送餐路上，不由得心生感慨：别人这么晚了都还在吃，我又有哪些理由不吃呢？肉长出来了，我们还可以去减肥，但那些零食过去了就不可以再吃了。

3、那些腾不出时间来谈恋爱的人，迟早要腾出时间去相亲的。不要抱怨你喜欢的人，不喜欢你，假设你肯放低一部分你的择偶标准话，你就可以发现，那些比理想型稍差一点的对象，也TM没看上你。

讲笑话幽默故事？

一只章鱼的体重可以达70磅。但是如此巨大的家伙，身体却很柔软，柔软到基本上可以将自己塞进任何想去的地方。

章鱼没有脊椎，这使它可以穿过一个银币大小的洞。它们喜欢做的事情，就是将自己的身体塞进海螺壳里躲起来，等到鱼虾走近，就咬断它们的头部，注入毒液，使其麻痹而死，然后美餐一顿。针对海洋中的其他生物来说，它可以被称得上是可怕的动物之一。

但是人类却有办法制服它。渔民掌握并熟悉了章鱼的天性，他们将小瓶子用绳子串在一起沉入海底。章鱼一看见小瓶子，都争先恐后地往里钻，不论瓶子有多么小、多么窄。

结果，这些在海洋里无往不胜的章鱼，成了瓶子里的囚徒，变成了渔民的猎物，变成人类餐桌上的美餐。是什么囚禁了章鱼?是瓶子吗?不，瓶子放在海里，瓶子不会走路，更不会去主动捕捉。囚禁了章鱼的是它们自己。它们向着狭窄的路越走越远，不管那是一条多么黑暗的路，就算那条路是死胡同。

大道理:工作生活中，我们常常会碰见不少羁绊和束缚，针对它们，我们毫无办法。殊不了解囚禁我们的不是别人，而是自己是我们不健康的心态和偏激的态度。

长篇10秒笑到断气的笑话？

长篇笑话：

笔者

老师告诉学生：“以后写文章，不要自称笔者，因为目前，没有人用笔。”

学生问：“那应该叫什么？”

老师说：“叫键人。”

学生又问：“哦，那些只用鼠标的呢？”

老师说：“叫鼠辈。”

学生再问：“可是，目前各位考生，都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？”

老师说：“叫触生！”

1我在街头巷尾摔倒了 周围人都对我笑 气得我爬起来又摔了好几次 笑死他们

2和楼下餐厅老板聊养生，他问：清楚你们这些长时间不吃早餐的有哪些影响吗？我说：不清楚。他说：影响我们的生意。

3活着好累，身边这里说的的朋友都也是为了钱才接近我，每天对我说得多的一句话就是：“具体是什么时候还钱？”

1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”

2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

小李:“你是清楚的，我是刚换了工作过来的，我之前养成的职业习惯，使我不合适干尿检这一行！”

院长:“你原来干什么工作的？”

小李:“品酒师”

院长:“呕~”

3、向同事倾诉，我之前拍照挺好看的，目前 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：目前的像素（PX）越来越高了。

4、停水几天了，各位考生做什么都只可以用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！

5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？目前已经深夜11点了！”

服务员：“先生，您不需要担心，我们店是24小时营业的。”

我…

6、去银行取款，过了限制要求的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下完全就能够了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没哪些钱，我再等等，可能它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……

工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！

8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么清楚？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩

十秒笑到断气的搞笑文案：

1．长得黑的男考生这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中保护你。

2．老婆怀疑我在外面有小三，我很生气，想要吼她：“你真的是多疑了！”结果口误，说成了：“你真的是多余了！”

3．上一天跟蚊子战了一宿，后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

4．我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

5．“只要给我一张床，我能睡到世界末日！”“棺材行么！”

6．有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”小松鼠马上跑了过来喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”小马不清楚该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，大家走桥。”

7．通往成功的路，总是在施工中。

8．网购撞见无良卖家给差评实际上没什么用，不妨真诚地给五分好评-“东西很好打八折还送了一堆小礼物，谢谢老板”， 卖家马上就要会碰见很多求打折送礼物不然不下单的买家。

9．我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

10．没有对象花2000租了个女友回家，约定就是吃饭，绝不做出什么出格的事，一开头倒是没什么，后来家里亲戚启动给她送礼物，咔咔咔的送，一周后，她仔细的看了看我，眼角泛泪说：要不就凑合一下吧……这些东西我不舍得退……

11．陪闺密去买避*孕*套，只见她憋红了脸进去问：“老板是否有塑料袋？”老板：“要多大的？”闺密支支吾吾的说：“能装一根香肠的！”

12．一对夫妻年纪大了，讨论起谁先去世的事儿。丈夫问妻子：“假设我先去世了，你咋办，应该如何处理呢？”妻子沉思片刻后面说：以我这样的爱热闹的性格，肯定会找哪些年轻的单身女人或寡妇同住。妻子马上问：“要是我先死了，你会怎么样？”丈夫想了想，羞涩地说：“跟你想的一样……”

13．有的时候，候，你不认仔细真地去谈一场恋爱。你根本就不清楚，单身真的很爽！

14．一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”

农夫看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。农夫慰藉小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。”

小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。”

农夫：“不要紧，他会原谅你的。”

小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我想，我爸爸肯定生气了。”

农夫说：“别害怕。告诉我，你爸爸在什么地方儿呢？”

小孩小声说：“他还压在车底下呢。

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