十个笑到你肚子疼的笑话60字，给家人讲一个笑话作文324字怎么写

十个笑到你肚子疼的笑话60字

、苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么大家总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭时不许说这么恶心的事儿！”

2、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。

3、两个同事喝酒后大醉，这当中一个卷着舌头说：我看到的全部东西都是双层的。另一个抓紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：这是我还你的二十块钱。

4、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休时那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了不少烟，说到：“我在生气。”

一、小时候，首次吃西瓜，然后没有吐西瓜籽。然后妈妈跟我说，吃西瓜不吐西瓜籽，肚子里长出西瓜苗的，我不相信。然后次日，肚子就痛了起来，我以为是西瓜籽在肚子里发芽了，吓得抓紧去找了妈妈。妈妈找了药给我吃，说只要把它拉出来就行了。然后我那一天都蹲在厕所没出来。可是还是没有拉出西瓜苗。



二、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只可以四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声是从大家的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。



三、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么既然如此那，有把控掌握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”



四、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你明显不同，我想走完全就能够走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有一个怪阿姨，打算把我抱走。”我……



五、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃时不小心就亲到了我的嘴，过了30天后面它还生下了好哪些小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们哪些小狗仔饿着。经过不短的一个时期，我终于反应过来，难道我不是女的。



六、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，故此，就叫小明“你快去开门，我目前不方便，见不了人。”然后小明抓紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不可以人的事。”



七、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”



八、某天学员物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某学员实在看不懂，生气的一把就把试卷撕了，打算离开考场。这时候监督考试老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那学员一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”



九、医生问患者是咋骨折的，患者说：“我今天走在路上，认为鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。



十、面条被馒头海扁，找表哥方便面去让他报仇，方便面看见豆包就是一顿毒打。回来后就跟面条说：“放心吧，那豆包屎都被我打出来了。”

1、考生一见上一面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且，一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到考生的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”

2、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”

3、前些日子碰见位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等着着 注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，马上说：”我是双鱼座”

4、到医院问专家，是否有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我一开头认为不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

5、一个体弱男常常在学校被人欺负，早上，被同班考生欺负，放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........

坐在上面当起了秋千，心情不少了

6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然产生的女人伤得很深，上一天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，目前还在医院里躺着。

7、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这样的丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。

8、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……

9、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。

10、今天对女神表白了！她害羞地叫我放学后在学校念书门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！漫长的等着过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。

1. 每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。

2. 恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。

3. 一不开心我就吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我又不开心。

4. 你还梦不梦你还痛不痛回忆既然如此那，重你怎么背得动。

5. 世界既然如此那，大，我还是都可以一眼看到了你，你说你是有多胖。

6. 每一次跟别人吵完架，等躺在床上时，才清楚当时应该怎么骂。

7. 男生只对一个女生好是暖男。 对每一个女生都好是热狗。

8. 人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且，工资不高。

9. 热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

10.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们当中压根没有任何的争执吗?」老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行时就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子明显好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说：『首次。』驴子第二次想偷懒时，她又指着驴子说：『这是第二次。』......

11. iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你什么时候才变薄。

12. 作业先生我们分手吧，因为你真的不合适我，我爱上了暑假先生诶。

13. 尝得生活苦中苦,你们才可以开路虎 假设少壮不努力,那就只可以开夏利14. 暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床起床就网络吃饭喊不应晚上不睡觉~ 那个时候，我很想把自己放上去

1、起早贪黑，在驾校努力学习了60天后，我终于顺利地掌握并熟悉了各自不同的骂人的技巧。

2、我是个有洁癖的人，不可以容忍别人家的蜂螂跑到我家来，跟我家的小蜂蜂抢东西吃。

3、情人节，一个帅哥拿着一束玫瑰对我说：麻烦让让。

4、陪老婆回娘家，老婆一开心给了我五百。我拿着钱揣了一天，晚上又还给她了，钱太多了，放在身上很害怕。

5、刚才加了四个小时班，拿了23块钱的加班费，公交下班了。打了个的，25块。

6、30块钱的金链子质量就是好啊！刚被两抢劫的拉住金链子拖了好几米硬是没断，我都差点断气了，哪位行个好给打个110呗。

中学老师为了让我们记忆助词，自己编了个句子：的得地着了过呢吗吧。大体意思是小孩在家烧火，把做饭的锅着了，妈妈过去打了一巴掌，骂了他一句。

早晨马路行走，一个喷嚏打出去，下得别人突然回头找原因，这是我亲身做的，想想都好笑，那人一瞬间回头的场面脑中回旋

1.愚公临死前，把儿子叫到床面前，拼尽后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”

2.轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。

3.每一次生病我都去输液，然后有意或恶意问护士姐姐，绑在手腕上的那根橡皮管是什么，就为了听一声“压脉带”……

1.我一个朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然产生的女人伤的很深，上一天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，目前还在医院里躺着。

2.医生问患者是咋骨折的，患者说：“今天走在路上，认为鞋子里面有沙子，就把鞋脱下来，扶着电线杆抖啊抖”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。

3.二货朋友来我家玩，我给他倒了一杯雪碧，他结果放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看，脸都绿了一把，西方我家桌子抓着我的衣领说：TMD水里有毒

4.老王掉进了水井里，在村民的热心帮下，老王终于适应了水井里面的生活。

5.“你抢到票了吗？”“抢到了！”卧槽，这么厉害？！我用了抢票软件，都没抢到，你有哪些抢的？“刀！”

6.一女同事胸很小，今天在发朋友圈语，内衣被偷了，我忍不住在下面评论道：谁眼瞎会偷你胸罩，偷去当眼罩吗？唉！到目前都不理我。

7.我从一无全部到资产过亿，从家徒四壁到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己一点一滴想出来的。

8.我：“医生，我近总是睡不好，吃不好，玩不好是得绝症了吗？”医生：“不是因为你快开学了”

9.女人假设喜欢上一个男人，不去主动追，那叫矜持，男人假设喜欢上一个妹子，不主动去追，那叫窝囊

10.我上辈子八成是狗，不然的话不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗

80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”

　　2。教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有哪些一样点一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

　　3。一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他第一冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。

　　4。某一天，有一个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不用你让座给我的！”过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没相关系啦，你不需要让座给我，我没既然如此那，老，我还年轻呀！”就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了！小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你何不让我回家

给家人讲一个笑话作文,324字？

我什么都做得不错（自恋！），就是太太……太粗心了。就拿上一天来说吧！我们学校门口有针对检查红领巾的。前天我失落了一根红领巾，故此，我今天一定要好好保护这根红领巾！但是，我下午来找红领巾的又不见了，怎么回事啊？？我左想右想，使劲回忆今天早上把红领巾随手放在什么地方儿了？？可是我想了半天都没想到，我了解的记得，我红领巾一定一定……一定在家里的，可是在家里的什么地方呢？？眼看就要迟到了，我只好喊妈妈给了我一块钱买一根罗！我照常把手放进荷包里，这个动作是我平常的招牌动作。但是，我今天把手放进荷包里时不是一副酷酷的表情，而是一副吃惊的表情。因为我的红领巾就在荷包里，还涵盖上一天我丢失的那根红领巾！我当时又惊又喜，上课时我都想着给老妈老爸讲这趣事儿。我一放学就跑，不，应该说是“飞”进家门给老妈老爸讲这件事情。老妈老爸听了以后哈哈大笑，直说我是“不长记性的超级大草包（不长记性？草包？）”我也不好意思笑了。哎哟，我闹了笑话，哎哎，我这粗心的毛病真得改改了哦！！

作文课上的笑话500字一天，老师让我们写一篇作文，内容是记一个自己爱的人。回到家里，我左思右想，嘴里还不停念叨：“写谁好呢？写谁好呢？”突然，我眼前一亮，想：就写我的老师吧！她像我的妈妈一样照顾我。于是，我取了一个试题《老师，你是我亲爱的妈妈》，然后，我满怀激情，走笔如飞，一口气就写完了。我把写完的作文给妈妈看。妈妈说：“女儿，写得真好，但还有不够，妈妈给你改改。”妈妈改完了，我又拿去给爸爸欣赏。爸爸看了，说：“女儿，你写得真不错，不过还有缺陷，老爸给你改改。”我把爸爸、妈妈给我改动过的作文又工工整整抄了一遍，心里想，明天我一定争取在课上展示自己的作文。次日的作文评讲课上，我坐得端端正正，两眼炯炯有神地紧跟着老师。老师只要问谁还想朗读自己的作文，我马上把手举得高高，还不停摆动。我多想老师给我一个机会呀！但是我全部的努力都没有导致老师的注意。有一次，老师甚至请前往了我的同桌！就是不请前往我。都快要下课了，我急得直想哭。就在这时，老师说：“石李雯，看来你很想念你的作文，你上来念吧！”我心砰砰直跳。一走来说台，我就大声念道：“老师，我是你的妈妈。”顿时，全班捶胸跺脚，哄堂大笑。我傻在什么地方，“什么地方错了吗？”老师微笑着走上前，拍着我的肩头说：“石李雯，别激动，再来。”我心里默念着不激动，不激动，眼睛直愣愣地望着作文试题，又大声念道：“老师，我是你亲爱的妈妈。”全班又是一阵哄堂大笑，连老师也笑弯了腰。( 绥棱教育信息网

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