写一个跟爸爸妈妈吵架的作文，我和爸爸吵架的作文

写一个跟爸爸妈妈吵架的作文？

刚跟爸妈吵了一架，目前眼睛又红又肿，感觉脸上的皮肤好紧绷（因为流了一脸的泪）。跟爸妈每一次吵架都会这样，还没启动说话就哭起来了，每一次我一哭他们就可以说“你看你看又要哭了”，听了这句话我就更想哭了。心里本来就很委屈了你还需要怼我？然后就启动哇哇大哭。

大约说一下跟父母吵架的原因（不清楚是否有冷僻且脱离主题）1.认为父母不懂自己，不可以理解自己。有的时候，候自己做一件很自己喜欢的事，可是父母看到了却吐槽你说这件事有既然如此那，重要吗？花很多时间至于吗？怎么不需要这点时间去做我让你做的事吧啦吧啦。（个人的例子:我是日语专业，加入一个字幕组每个星期翻译电视剧，我大多数情况下一集翻22分钟，一次性翻完大约需4-300分钟【一开头时，目前2小时可以结束】，我爸我妈看我一直坐在电脑前面就可以说这非常的重要吗？不可以明天翻？今天先帮我干点什么什么。我说今天我要交稿的校对和后期都在等我。然后他们说不交又会怎样，你真固执吧啦吧啦）最难过的是他们明明清楚你在做自己很喜欢的事还需要讽刺你，否定你，认为你做的事情没有价值。心凉。

2.拿你跟别家的孩子比较你看人家孩子天天给父母做饭吃，天天打扫家里的卫生，每天跟父母出去玩。你每天在家里不会擦擦柜子，不会扫扫地吗？就清楚玩手机，还天天睡懒觉。（这样的时候我特别想问每天的碗难道不是我洗的吗？你们洗卫生间厨房To be No.1时我没帮忙吗？你们让我扫地拖地时我说过一个“不”字？亲戚聚会我哪次没去？）为什么父母总是对我有无尽的要求！永远不会满意。我为什么一定要跟别人家的小孩一样？我难道不可以有自己的想法吗？

3.不给你拒绝的权利。父母经常让你去做某件事。你不想去。他们就可以一直过来说服你说你应该去，做了这件事有哪些什么好处。然后你说了不想去的理由。他们还是不死心，还是要你去。甚至把画风转向父母养你很辛苦你居然这么不懂事。这时我就可以想这难道不是一件小事吗？你们为什么一定要让我根据你们的意思走呢？我一定要喜欢这件事吗？你们有没有可能给我一点选择的权利。但其实他们一开头就没有为你准备不去的选项。故此，你越是拒绝他们就越是不理解。以至于后来他们只要一跟我说这件事我就认为很委屈很压抑想离家出走。

4.动不动就牵扯到你不听话不孝顺的问题上是我最讨厌的。因为我从小到大都是乖乖女，为了让父母满意一直努力做一个懂事的孩子。但有一天你突然做了不合他们心意的事情，他们就可以说“你清楚做父母有多不容易吗？你清楚有人在为你负重前行吗？”意思就是“你不听话了，你不孝顺了，你让我心寒”。我听到这样的话会特别难过。因为我认为我前20年的努力都白费了，为了让父母开心我努力学习拿好成绩（实际上我根本不爱学习），看到什么好东西就给他们买（尽管我没什么钱），努力做兼职为了给他们减轻负担（虽然我完全可以躺在宿舍看剧），可是我感觉我做的一切好像他们都看不到，仅仅会用眼前的一件小事来判断我孝不孝顺，真的心好累。（我特别想说我清楚你们做父母的很努力，我做孩子难道就不努力吗？每一次都这么轻易地扯到孝顺的问题上我难道就不难过吗？）反正吵架最后只要吵不过我，我妈就可以说“你出去上两年学真是出息了我管不了你了”“我们的初衷都是为你好你居然闲我们烦”“你怎么不考虑一下父母的心情”……（那你们愿不愿意也考虑一下我的心情呢，你们有没有可能想一想当你们说这样的话时给我的心里无形中增多了多少压力和负担）我清楚你们是为我好呀我清楚你们爱我呀可是请不要道德绑架好吗。请不要随便用爱的名义强迫我。请不要把一件小事说得既然如此那，严重还非要牵扯到亲情好吗？就是因为你们对我的要求太高故此，为了让你们顺心我只可以忍耐，忍耐既然如此那，久都快要憋出病来了。

之前我对父母有不满就可以憋着，躲到自己的房间里偷偷哭，把枕头都哭湿。有的时候，候等他们出门了就坐在地上放声大哭，或者对着镜子说出自己的委屈。实际上自己把委屈说给自己听比较容易，每一句话都记得很了解，也可以调节自己的心情。可是只要对父母一张嘴就有哭腔，启动抽泣，说话断断续续的，音量还会自动变大。（我都烦死我自己了）。而且，有的时候，候我哭了以后我妈也会哭，我就可以想是不是自己伤他们心了是不是刚刚不该说出心里，。吓得又不敢说话了。刚刚哭时整个头皮发麻，半个脑袋都是没有知觉的，手也发麻，手指还蜷起来了，我边哭边揉，感觉自己真的是很可怜了。

为了跟父母少一点接触我明天决定去图书馆学习然后一直待到下午吃晚饭前回来（我爸可能还是要我帮他做饭我也也还是要继续洗碗）。虽然吵了一架但我认为似乎没什么用，因为我说的他们应该也理解不了，就像我不可以理解他们说的一样。除了让他们认为女儿更野了更叛逆了之外好像也不会有哪些变化。故此，究竟要不要吵呢。

我决定以后不吵了，早点回学校保持距离感就是了。我也不奢求他们能理解我，就清楚有我这个女儿就好了。（独生孩子真的不容易）（实际上我刚刚是进来知乎搜索怎么克服玻璃心的（我和父母吵架一分钟前他们说我玻璃心）。既然，看到这个问题就强答一波。不过我这个知乎小透明写的答案估计也没人看。有人看，欢迎评论区交流。

更新:大四寒假回家

吃鸡时被我妈突然断了wifi真的是很生气了。

假设是我一个人玩还好，偏偏是四个人组队，她看我玩游戏很亢奋还嘴里念念有词，认为我在沉迷游戏，啪的一声就把wifi关了。。

我说妈你不可以这样，我跟其他人一起打的，你这样会影响我们队的成绩的。

我妈用恨铁不成钢的语气说:何不能退。就像我们打斗地主，谁不想玩了说退就退。这样的游戏都是男孩子玩，你一个女孩子跟一群男生玩什么啊？哟你还生气了。要不是我今天看电视熬了一下wifi早被我给关了。你以为你还能玩？（ps:这是我首次在她面前玩游戏，我认为应该不会有下一次了）

那就是我不想回家的原因。真的没法沟通。就算我想沟通我妈也不会听的，她只坚持她的想法而且，还试图把这样的想法放我身上。真的好累，每一天都是煎熬，我真的想回学校了。最让我绝望的是我回来一个星期我妈每天都在提让我毕业回来工作的事。我真的不想回！一万个不想回！我认为我回来真的会抑郁的。每一次一回家我就认为自己要窒息了，做什么都是错。在学校哪些月培养的乐观和自信回到家都消耗殆尽。

我好累。

自从公布了这个答案发现持续有人在点赞，感谢，还有不少朋友来评论。

很惊讶各位考生都跟我碰见同样的问题。看到你们被父母否定，被他们的言论伤害，很心疼。我想我们都是期望父母好的，也想被肯定，可是常常会失望，会沮丧，我甚至有段时间因为父母的批评哭了一整天，一个人缩在暗黑的衣柜里抹眼泪，那时候真的认为自己快抑郁了。不过还好可以自己调节，永远往有光的地方看，因为我清楚我的未来一定不会只被限制在这里，我一定要做我想做的事，不受别人的影响（涵盖父母）。

都说家是最好的港湾，可能有的时候，候是吧。但有的时候，候也会给我们带来不少伤痕。我期望每一个看到这篇答案的人都可以鼓起勇气跟父母说了解自己的想法，假设他们不理解也没关系，你可以来这个答案，找到不少跟你相似的人，我想我们都可以相互理解，也一定能度过这个坎。毕竟人生还是自己的不是吗？

就我来说，假设我跟父母产生了实在不可调和的矛盾我就可以放弃。因为有部分问题是永远沟通不了的，那就不沟通，完全就能够了，不要再让自己痛苦了。看到的评论我基本都会回，有的时候，候迟一点，期望各位考生不要太把跟父母吵架这件事放在心上。把注意力放在其他地方吧。

做人嘛，最最重要，要优先集中精力的就是开心啦。

我和爸爸吵架了，作文300要有细节描写？

　　终于盼到放学了，我高兴极了。因为只要一放学，爸爸就和我打羽毛球，心想：“上一天他打赢了我，今天我要把他打个落花流水。

　　天空是既然如此那，晴朗，一些风也没有，我快速跑回了家。按响了门铃，心想：“肯定是爸爸开门，手里还一定拿着羽毛球拍。”可是，开门的反而妈妈。爸爸呢？我把头伸到屋子里左看右看，原来爸爸正懒洋洋的躺在沙发上看电视呢！

　　我不满的对爸爸说;“你不是说好每天放学和我打羽毛球吗？”爸爸听我说的有道理，就找了个借口，说：“今天太冷”。我看见爸爸头上满头大汗，手里还拿着冰棍，哪像冷的表现啊？我失望的想：“她肯定说话不算数了，不想和我打羽毛球了”。

　　于是，我启动实行我的第一方案-以牙还牙。我有意或恶意对爸爸说：“今天我和你一块睡，”。爸爸听了这话，高兴得不可以了，说：“好啊！”因为他总想让我跟他睡，看到我的计划成功了，我在心里暗自庆幸。

　　到了晚上，我吃完饭，很早的时候就睡了，还把门锁上了。爸爸站在外面大吼大叫：“你不是说好要跟我睡的吗？”我对爸爸说：“你说话不算数，还想让我说话算数？哼，没门！这叫以牙还牙”。爸爸听了这话，气得吹胡子瞪眼。

　　每一次都是爸爸指挥我，今天我把爸爸耍了一次，本次赌气心里真得意呀！

悔和妈妈吵架的作文？

今天是我最不开心的一天了，因为我和妈妈吵架了，吵架的原因是我一直在看电视，而没写作业。妈妈骂了我一顿，我生气了，和妈妈吵起架来。中午睡了一觉起来，我想了一想，我不应该和妈妈吵架，也不应该和妈妈顶嘴，我起来去和妈妈到歉。

我看见妈妈忙里忙外，看见就心疼。我勇敢地和妈妈到歉，我说：“妈妈对不起，我不应该和你吵架，也不应该和你顶嘴。”

妈妈说：“没事孩子，知错就改还是好孩子。”

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