《你凭什么上北大》出自哪期《读者》，贺舒婷的《你凭什么上北大》文章

的24期 你凭什么上北大 作者:贺舒婷，高中毕业考试成绩641，现为北京大学法学院本科生。

本篇文章的全部内容绝对属实。

她是聊城一个很垃圾学校的学生。

后通过努力学习以优异的成绩考上了她们那一届唯一的也是建校以来的第一个北大文科生。

她是聊城市的第二名。

这个都是可以查到的。

我绝对支持你！！你一定要有坚定的信念！！通过努力学习以优异的成绩考上北大！！

你想想，人生通过努力学习以优异的成绩考上一所好的大学是人生这条漫长道路上的重要一步，

相信你目前的付出在以后会有很好的回报！

ps:我也很想通过努力学习以优异的成绩考上清华，我也在每天抛头颅，洒热血，但愿自己能如愿，你我共勉吧！！

　　给你一篇状元文章，一位学习生，从中你会悟出不少道理。　　《有的时候，候，人是可以为了一件事而付出全力的》　　-　文/ 陕西高中毕业考试文科状元王欣怡　　这是一段心中藏之，无一日忘记的宝贵记忆，在逆境中，在复读的“高四”生活中，我一遍一遍地告诉自己，前途虽远，扶摇可接。于是心底深处的那些梦想，从不曾磨灭。　　真的猛士，敢于直面惨淡的人生　　我清楚自己走进了一个囚笼。　　像是那远古时期的楚国遗民，与他们的三闾大夫一样，佩长铗，冠切云，饮坠露餐落英，有着干云的立项满腹的诗书一身的傲气，却也只可以任风尘遮蔽一身的白衣，低头走进那座牢笼。　　高三时全部的年少轻狂，都在 成绩公布的一瞬间化为一场巨大的讽刺。我曾信誓旦旦地说就算是高三，也划不来我放弃全部的兴趣理想去成就一个单薄的成绩，于是我的小说本上一年内多出了三万多的字数。可是真正看到成绩时才清楚，计算机荧幕不会体谅你的绝望，也不会理解宣判时的悲凉，那一瞬间，梦想中渴望了十几年的那一片湖光塔影，距离我如此遥远。　　没有人会想到我落榜，面对全部人的错愕与惋惜，我却清楚，让人无法想象，情理之中，一切的一切，只可以自己背负。　　无这里说的心情，难过悲伤针对我都是遥不可及的奢侈品，不出门，不接电话号码，不回短信，不上线，拒绝全部人的关心与慰藉。　　那就复读吧，假设心里还有梦想，假设，还不愿意向失败低下高昂了十八年的头。　　父母都不赞成我复读，妈妈怕我的心理承受不住，爸爸甚至觉得以我高三漫不经心的状态，再复读也不会有任何结果，仅仅会比首次更糟。整整60天，家里都弥漫着浓浓的火药味，我和爸爸不停地吵架、冷战，争论者毫无意义的谁对谁错，眼泪总是替代了一切能发泄出的想法，而窗外，夏日的阳光正明媚的眩人眼目，我的朋友们已经在全国各省市地区享受着属于他们的长美好的假期。　　后我还是赢了，如妈妈后来对我说的，从没有人能改变我做出的决定，从我小时候起他们就清楚。　　要不要回原来的班上，我也曾一度犹豫。　　在我看来，愿意复读的人是猛士，愿意来我们班上复读的人是真的猛士，已经在我们班上经历过一年高三深谙其黑暗艰苦还愿意再来一遍的人，就只可以用圣斗士来形容了。在后来的高四，大量次，各位考生在交完卷子筋疲力尽后感叹着对我说，你真的太勇猛了你当初怎么有勇气回来再受一遍折磨，我也同样筋疲力尽地哀叹说，我也不清楚啊我一定是疯了。　　有哪些苦是不可以吃的？　　如鱼饮水，冷暖自知。　　高四的学习生活，可从而一句话完整概括之。　　在同班考生看来，复读生们总是比他们幸福的吧。可以逃学、请假、迟到、早退、上课不听、不交作业还永远拥有睥睨群雄的成绩。还有哪些可忧愁的呢？　　是，假设你不曾经历那样的失败，假设你不曾看到在模考中压根没超越你的大量考生们带着比你优异的高中毕业考试成绩昂首走进大学而且，你永远没有翻盘的机会-因为你们再也不会有在同一个平台上竞争的时候刻，假设你不曾在回来后面看到初生牛犊般的应届毕业生们仍然可以考出比你高的成绩。　　那种质疑自己价值的恐惧感，没有复读过的孩子们永远不会理解，我也期望你们一辈子都不要理解。　　去年冬天我又一次参与了北大的自招，又一次在期望燃起后面遭遇了深深的失望。去年夏天是我先放弃了她，她随就是以前所未有的惨淡成绩宣判了我变心的代价。于是我回来，从头启动，期望于事仍有裨益，再伤心再沮丧，心底却一直有着自欺欺人的小小慰藉：这是我跟她的缘分未尽，我毕竟又多了一次追逐她的机缘。没想到，本次反而她放弃我了，清楚自己笔试考试未过的那一天，我从中午十二点哭到了凌晨一点，一遍又一遍地想，难道从小听到的那些我只应该属于北大的赞誉就只是一个一触即碎的浅薄的玩笑？难道是北大在用残忍的方法报复我填写志愿时的心志不坚幺？这条看不见丝毫光明的路，我还需要、还能坚持下去幺？　　可退路已经被自己截断了。　　记得曾经听一个同是复读生的姐姐说，复读生是原地踏步的，没有改变，没有进步，故此，各位考生听课时我可以睡觉，各位考生答题时我可以看小说，重来第二次，有哪些是不可以的？　　我发誓，若我像她一样，彼时已经拿到自招加分，我也一定是这样的想法，并且从那一刻起，做一个幸福的人，不可以再用菜夹馍和煎饼委屈自己-那是我将近一年的中午饭和晚饭，为了节约时间。可是我没有她既然如此那，优秀，故此，我唯有更努力，中午离开教室时间从十二点半拖后到十二点四十五，各位考生睡觉时我要听课，各位考生看小说时我要答题，早已不是为了成绩在拼，而是不管如何让，都要守住心底的尊严。　　重来第二次，有哪些苦是不可以吃的。　　我习惯中午自己独立一个人留在教室，习惯在自习室坐到很晚，中午十二点半，凌晨十二点半，这两个遥遥相对的钟点每日与我相伴，身边总是安静没有人，手边永远做不完的习题象是一场没有人倾听的诉说，明知无益，却不愿停下。　　我总是在答题的空隙莫名地走神，想一部分荒谬而漫无边际的事，想曾背过的那些哀感顽艳的诗词，想朋友们转身离去的背影，想曾有的那些轻歌巧笑和惘然若失，想晚上放学后仰头望见的长安月，想西安这座历尽荣耀与伤痛的城，想文化的继承祖国的复兴，想人生不满百，常怀千岁忧，想看不见的远方河岸边的芦苇丛，风过时萧萧寥寥，静悄悄吹起一档芦花如雪。　　向人含笑背人咳，小恙轻随懒自呵。　　总是难过。　　后来我想。就当着本不该有的高四是一场跋涉，我在冰冷的原野上追逐它前行，义无反顾。若是失败了，就只当这千里的跋涉是来做一次甚至没办法的相间的告别，只为生命中深的爱恋，却终究抵不过时间。　　这里的“它”早已超越了北大的定义，而是我随自己的都自许和自期，还有逆境中不曾磨灭的梦想。　　于是我奋斗在高四看不见尽头的路上没有停下，掩藏起全部的伤痛，依然可以对着每一个人笑得灿烂。　　本次大家拼了　　幸运的是我有着一群能相互依靠的考生。　　大厦倾覆，沧海横流时，我们是一群相濡以沫的涸辙之鲋。　　我们一起学习，一起生活，各位考生同气连枝，像同一条战壕中的战友，我们当中的竞争，也已被那相惜之情捂成了微暖的温度，成为熨帖胸口充实记忆的别样的心情。　　还有宿舍的舍友，这群亲密的“战友”，天上神仙府，人间三零五（我们是305宿舍），这是我调侃时为宿舍写的对联。我们在这方小小的空间里，意非本地收获了幸福。　　我们付出了多少，没有人能列举得清。我只清楚我们宿舍在自习室的人总是多齐时间也长，我们合起来考过五第二年级第一和大量次的前五前十，我们六人后两个北大两个清华两个中财聚首北京，为了各自的梦想，我们舍弃了太多。　　每一次回宿舍时，我都会在楼下抬头先看我们的窗口是不是有灯光，像是，一年灯火要人归，家一样的温暖。我总是回来得很晚，但就算灯黑着也压根没有紧张过，因为我清楚推开自习室的门，你们一定在。　　记忆中深的是305朝阳的大窗，每天早上买饭回来的人拉开窗帘叫各位考生起床，睁开眼时，阳光洒满一室，漫漫长夜的伤痛化作满心满眼的温暖。我一次次地想起来我喜欢的那句歌词，每一天睁开眼看你们和阳光都在，那就是我要的未来。　　我们是一群在涸辙中相濡以沫的鲋鱼，每一群涸辙之鲋都拥有着相忘于江湖的梦想，但是在那以前，我们只可以靠自己的努力，拼出那条拼向江湖的水道。　　很没来由的，我想到我的班主任孙老师，想我对他痛恨切齿的高三和感激涕零的高四，像一场很荒谬的虚拟：我期望在我困难时，有一个人一直守在我身边，无怨无悔一直愿离去，为我的每一点进步由衷地欣喜，也慰藉我每一次的失落，只要看到他，我就有走下去的勇气，并且欣然的笑容满面。我一直以为没有这么一个人，过后回头才发现，这个人一直都在，反而我的班主任。　　他曾在全部考生怨天尤人的抱怨中面不改色的发考试试卷考试，也曾在地震时的剧烈晃动中如山岳般屹立在讲台上安定每一个人的恐惧绝望，他让大量学生在毕业后感念起他的好。然而我感念他的是他在一次独自谈话中对我说：王欣怡，本次大家拼了。　　本次大家拼了。　　回想高四经年倥偬，人浮于事，然而这句话却让我自始至终铭记于心，并照亮我的前程。我想，有的时候，候，人是可以为了一件事而付出全力的。　　后序　　流水不腐，户枢不蠹。不少美好的东西，时常在心灵经历沧桑后面成为永恒。既然如此那，就此结束吧。我已在燕园，已在多年牵系的未名湖畔，愿全部人安好，愿前路风景如画。