襄阳考驾照费用，襄阳高尔夫球场收费标准是多少

襄阳考驾照，目前的费用在3200左右。我之前在 学时是2600.听说以后还需要涨价。不过一部分小的驾校的费用也在3000左右。小的驾校没有自己的考场。快考试时还需要在其他考场实习几把也要交费用的。还有就是VIP的费用还需要高一部分。就是一人一车的那种。

现在金龙驾校的小车费用是C13000元

C2 3240元

今年襄阳考C1驾照差不多是2600一2700元驾校学费加500元考试报名费用，总费用3100元到3200元，当然这是正常一次性过的费用，不包含特殊Vip教练陪练费、补考费等。

一般首次去练习场整个过程消费高不能超出200元，涵盖租球杆、球鞋还有打球费用。

打球分2种形式：1是按筐收取的费用，1筐球100粒。另外一种是按小时收取的费用，针对新人也就200-300粒球是多了，大约消费40-100元，剩下的是租杆等费用。

首次去打球大多数情况下教练是免费教的，假设确定想长时间玩了，办一张卡加上教练费一年大约是3000-5000元，买一套球杆的价格就不等了。

宗华腾龙驾校就不错呀，地点位置在襄职万山西站旁，当初报名略贵，目前有一个集赞减学费活动，高性价比，驾校有个人考场，考训一体化，今年三月初报名，四月20号到月底30号左右就拿证啦，一把过，中途也没有交任何费用。

开心，总算对得起刮风下雨，起早贪黑训练，十分感谢校长和教练，真的很负责，也很耐心。

《我是范雨素》看似轻描淡写，却直击心灵。44岁的范雨素凭借《我是范雨素》一文

原文：

我是湖北襄阳人，12岁那年，在老家启动做乡村小学的民办老师。假设我不离开老家，一直做下去就可以转成正式教师。

我不可以忍受在乡下坐井观天的枯燥日子，来到了北京。我要看看大世界。那年我20岁。

来北京后，我过得不顺畅。主要因为我懒散，手脚不利索，笨。别人花半个小时干完的活，我花三个小时也干不完。手太笨了，比大多数情况下的人都笨。上饭馆做服务员，我端着盘子上菜，愣会摔一跤，把盘子打碎。挣点钱只可以让自己饿不死。

我在北京蹉跎了两年，认为自己是一个看不到理想火苗的人。便和一个东北人结婚，草草地把自己嫁了。

结婚短短五六年，生了两个女儿。孩子父亲的生意越来越做不好，每天酗酒打人。我实在受不了家暴，便决定带着两个孩子回老家襄阳求助。那个男人没有找我们。后来听说他从满洲里去了俄罗斯，目前大约醉倒在莫斯科街头了。

我回到了老家，告诉母亲，以后我要自己独立带着两个女儿生活了。

童年，我和小姐姐俩人脚对脚躺床上看小说。眼睛看累了，就说会儿闲话。我问姐姐：我们看了数不清的名人传记，你服的名人是哪个?小姐姐说：书上写的名人都看不见，摸不着，我都不服气，我服的人是我们的小哥哥。

我听了，心里不以为然。是呀，书上的名人是看不见，摸不着。但我们生活中能看见摸着的人，我服气的是我的母亲。小哥哥无非就是个神童罢了。

我的母亲叫张先芝，生于1936年7月20日。她在14岁那年因能说会道，善帮人处理矛盾，被民主选举为妇女主任。从1950年启动干，执政了40年，比萨达姆、卡扎菲这些政坛硬汉子的在位时间都长。不过，这不是我服气母亲的因素。

母亲唯有几岁时，伪爷(外祖父)把她许配给房子连房子的邻居，就是我的父亲，以后母亲就可以帮衬我舅舅了。我的父亲年轻时是个俊秀飘逸的人，可父母亲的关系一点也不好，他们天天吵架。

从我记事起，我对父亲的印象就是一个大树的影子，看得见，但没有用。父亲不说话，身体不好，也干不了体力活。屋里五个娃子，全靠母亲一个人支撑。

我的母亲是生在万恶旧社会的农村妇女，没有上过一天学。但我们兄妹五人的名字都是母亲取的。母亲给大哥哥起名范云，小哥哥起名范飞。期望两个儿子能成人中龙凤，腾云驾雾。母亲给我们仨姐妹的名字起得随意多了。大姐姐叫范桂人，意思是开桂花时成人形的。小姐姐是开梅花时生的，应该起名叫梅人。但梅人，谐音“霉人”，不吉利。妈妈就给她起名范梅花。我是小的娃子，菊花开时生的，妈妈给我取名范菊人。十二岁那年，我看了当年流行的言情小说《烟雨濛濛》是琼瑶阿姨写的。便自作主张，改了名字，管自己叫范雨素。

大哥哥从小就有学习自主性，但没有上学的天赋。每天夜里，舍不可以睡觉地学习，考了一年，没通过努力学习以优异的成绩考上大学，复读了一年，还是没通过努力学习以优异的成绩考上。大哥哥生气了，说不通过高中毕业考试跳农门了。大哥哥要当个文学家跳农门。我们家是个很穷的人家，两个姐姐的身体都拥有残疾，长年累月看病，家里穷得叮叮当当响。可是因为大哥哥要当文学家，当文学家要投资的。大哥哥把家里的稻谷麦子换成钱，钱再换成文学刊物、经典名著。没有了粮食，我们全家都吃红薯。幸运的是，妈妈的五个娃子没有一个是饿死鬼托生的，也没有一个娃子抗议吃得太差。

大哥哥又读又写了好几年，没有当成文学家。身上倒添了很浓的文人气息，不修边幅，张口之乎者也。像这样的人，在村子里面叫做“喝文的人”，像鲁迅先生笔下的孔乙己一样是被人鄙视的。

但是大哥哥和孔乙己有明显不同的地方，大哥哥有我们英勇的母亲。因为母亲的缘故，没有人给大哥哥投来鄙视的目光。

母亲口才很好，张嘴说话，就有利口覆家邦的架式。她长时间当媒人，在我们襄阳被人喊作“红叶”。母亲当红叶不收一分钱，纯粹做好事，用目前的词语叫志愿者。上个世纪八十年代初的农村，家家都拥有好哪些娃子，男大当婚，女大当嫁。像母亲这样的人是受欢迎的人才。

大哥哥没当成文学家，没跳出农门，这不是要紧的事。但大哥哥需结婚，这是大事。像大哥哥这样类型的人，在村子里面被人叫作文疯子，说不上媳妇。可是我们有厉害的妈妈，她向来能把黑说白，能把大哥哥的缺点说成优点。凭着母亲的凛凛威风，我们这穷得叮当响的人家，给大哥哥找了一个如春天的洋槐花大多数情况下朴实的妻子。

结了婚的大哥哥仍然迂腐。他对母亲说，村官虽小，也是贪官污吏的一些，他让母亲别当村官了，丢人现眼。那时候，我虽然年龄小，也认为大哥哥逗，哪里有每餐啃两个红薯的贪官污吏?

但是母亲什么也不说，辞掉她做了四十年的村官。

大姐姐生下来五个月，发高烧，得了脑膜炎。当时交通不方便，母亲让跑得快的舅舅抱着大姐姐，往四十里外的襄阳城中心医院跑。住上了院，也没治好大姐姐的病。大姐姐不发烧了，智障了。

据母亲说是打针药时下得太重了，大姐姐药物中毒。

大姐姐傻了，可母亲从不放弃。母亲相信自己能改变这个事实，她相信西医，相信中医，相信神医，不放弃每一个渺茫的机会。常常有人来家里报信，说哪个地方，有一个人成仙了，灵了。母亲便让父亲领着大姐姐讨神符，求神水喝。讨回来的神符烧成灰，就着神水，喝到大姐姐的肚子里。一次次期望，一次次失望。母亲压根没放弃过。

小姐姐的小儿麻痹症，一直治到12岁，腿开了刀，才慢慢好转。

母亲生了五个娃子，没有一个省心。

我是母亲年近四十岁生的唯一健康的小女儿。我的童年，母亲忙得压根不管我。我在六七岁时，学会 了自己看小说。这也不是值得夸耀的事，我的小姐姐和大表姐都可以看一本本砖头厚的书。童年唯一让我感到自豪的事，就是我八岁时看懂一本竖版繁体字的《西游记》，没有一个人发现过，也没有一个人表扬过我。我自己为自己自豪。

我那个年龄，比较容易骄傲。我的成绩长期以来都是班上好的。我上课时，压根没听过课，脑子里把看过的小说自编自导一遍。一本叫《梅腊月》的小说，在我脑子里导过一千遍。

我上小学的年代，文学刊物刊登得多的是知青文学，里面全是教人逃火车票，偷老乡青菜，摘老乡果子、打农户看门的狗，炖狗肉吃的伎俩。

看这些小说，我感到一餐啃两个红薯的生活是多么幸福呀。不需要偷，不需要抢，也没有人打我，还有两个红薯吃，还能看闲书。少年的我，据此得出了一个道理：一个人假设感受不到生活的满足和幸福，那就是小说看得太少了。

我不光看知青文学，还看《鲁宾逊漂流记》《神秘岛》《孤星血泪》《雾都孤儿》《在人间》《雷锋叔叔的故事》《欧阳海之歌》《金光大道》。通过看小说，我对中国地理、世界地理、中国历史、世界历史了如指掌。只要报一个地名出来，我就清楚在世界上哪个大洲；说一条河流出来，我能清楚它流向地球上的哪一个大洋。

我十二岁了，我膨胀得要炸裂了。我在屋里有空白的纸上都写上了“赤脚走天涯”。在十二岁那年的暑假，我不辞而别，南下去看大世界了。

选择南下是因为我在1982年的一本杂志上，读到一个故事。北京有一个善人针对收养流浪儿。她在冬天收养了一个流浪儿，那个孩子冬天睡在水泥管道里，把腿冻坏，截肢了。我对这个故事印象深入透彻，清楚假设去北京流浪，会把腿冻没了。

我根据知青小说教我的七十二道伎俩，逃票去了海南岛。那里一年四季，鲜花盛开。马路上有木瓜树、椰子树。躺在树下面，可以吃木瓜，喝椰汁。我吃水果吃腻了，就上垃圾桶里找吃的。小说里的主人公都是这样生活的。头发很短，脏兮兮没洗脸的我，看着像一个没人理睬的流浪男孩。人贩子辨认不出我的性别，也没盯上我。

可这样的日子会过腻的。没有学校读书，没有小说看，也没有母亲。我在海南岛上浪荡了90天，决定打道回府。一路逃票，回到了家乡，回到了母亲身旁。

一回到家，唯有母亲还用慈祥的眼神爱着我，父亲和大哥哥对我恨之入骨，说我丢了他们的人。村子里面，年长的族兄找到了母亲，说我丢了整个范家的脸面，让母亲把我打一顿，赶出去。

这时候，十二岁的我清醒过来。在我们襄阳农村，儿娃子(男孩)离家出走几天，再回来是稀松平常的事。而一个娘娃子(女孩)只要离家出走，就基本上等同于古典小说的私奔罪。在我们村子里面，压根没有女孩这么做，我离家出走，成了德有伤、贻亲羞的人。

我没脸见人，也没脸上学了。重要的是，我也没勇气流浪了。怎么活下去?活下去是硬道理。

母亲并没有抛弃我。这时，我的神童小哥哥已读完大学专科，成了智商、情商双高的人才，当了官。母亲支使神童哥哥为十二岁的我谋了一份民办老师的工作，让我在一个偏远的小学教书，安顿了我。

荏苒岁月颓。转瞬间，母亲的孩子们全成了成年人了。母亲为我的大姐姐求医问药了二十年，还是没治好大姐姐的病。大姐姐在二十岁那一年，发了一次高烧，医治无效，死了。

小姐姐长大后，成了乡下中学教语文的老师。在学校教书时，小姐姐的才子男朋友去上海另觅前程了。脑子里有一万首古诗词内存卡的小姐姐恨恨地说：“一字不识的人才有诗意。”小姐姐找了一个没上过一天学的男文盲，草草地打发了自己。

大哥哥还在村子里面种地，锄头、镢头、铁锨，把大哥哥要当文学家的理想打碎了。大哥哥目前只种地了，过着苦巴巴的日子。再也不搔首问天，感叹命运多舛。

少年得志的小哥哥，在40岁那年，迷上了。可能因为官场运气太好，小哥哥在赌场上只一个字，输。输钱的小哥哥借了高利贷。很快，还不起债了，他每天都在腾、挪、躲、闪着追债人。官也被撤了。

世态炎凉，小哥哥没有朋友了，没有亲戚了。小哥哥在深夜里，在汉江二桥上一遍遍徘徊。

这时候，母亲站了出来，她一遍遍劝慰小哥哥。母亲说四十岁的儿子是个好娃子。这不是小哥哥的错是小哥哥当官的朋友把小哥哥教坏了。

母亲说，对不起小哥哥，那时没有让年幼的小哥哥复读一年。假设复读了，通过努力学习以优异的成绩考上了大城市里的大学，到大城市当官，大城市的官员素质高，不会教坏小哥哥，小哥哥就成不了赌鬼了。母亲说，人不死，债不烂，没什么好怕的，好好地活下去。有母亲的爱，小哥哥坚强地活着。

我离开对我家暴、酗酒的男人，带着两个女儿回到襄阳，母亲没有异样，只是沉着地说，不怕。但大哥哥马上像躲瘟疫一样，让我抓紧走，别给他添麻烦了。

根据襄阳农村的传统，成年的女儿是泼出去的水，母亲没有很大帮助我的权力。母亲是政治强者，但她不敢和中国五千年的三纲五常对抗。爱我的母亲对我说，我的大娃子不上学了，不要紧，母亲每天会求告老天爷，祈求老天爷给她一条生路。

这时，我已明白，我没有家了。我们农村穷苦人家，糊口尚属不易，亲情当然淡薄。我依然不会怨恨大哥哥，但我已明白，我是生我养我的村庄的过客。我的两个孩子更是无根的水中飘萍。这个世界上唯有母亲爱着我们了。

我带着两个孩子来到京城，做了育儿嫂，看护别人的孩子，每星期休一天。大女儿在东五环外的皮村，在出租屋里看护小妹妹。

我运气真好，我做育儿嫂的人家是上了胡润富豪排行榜的土豪。男雇主的夫人生的两个孩子，已是成年人了。我是给男雇主的如夫人看护婴儿的。

男雇主的如夫人生了一儿一女，大儿子在国际学校上学前班，小女儿是刚90天的小婴儿。男雇主给大儿子雇了一个少林武校毕业的武术教练，在自己家盖的写字楼里辟出了一块三百个平方米的场地，装上了梅花桩，沙袋，单双杠...... 给庶子一个人使用。除了学武，又找了一个中国人民大学毕业的学霸，做家庭教师，包吃住，负责接送孩子，详细指导孩子写作业，领着孩子去习武，还教六岁的孩子编程序。

我只负责90天的小女婴。小婴儿睡觉不踏实，常常半夜三更醒来。我跟着起来给孩子喂奶粉，哄她入睡。这时，我就想起我在皮村的两个女儿。晚上，没有妈妈陪着睡觉，她俩会做噩梦吗?会哭?想着想着，潸然泪下。还好是半夜三更，没人看见。

女雇主比男雇主小25岁。有的时候，我半夜起来哄小婴儿，会撞见女雇主画好了精致的妆容，坐在沙发上等她的老公回来。女雇主的身材比模特曼妙，脸比那个叫范冰冰的影星漂亮。可她仍像宫斗剧里的娘娘一样，刻意地奉承男雇主，不要尊严，伏地求食。可能是她的前生已受够了苦，不作无用的奋斗。

每每这时，我就可以恍惚，不清楚自己是活在大唐盛世，还是大清帝国，还是社会主义新中国。可我没有特异功能，我也没有穿越过呀!

大女儿交了两个同龄的不上学的朋友。一个叫丁建平，一个叫李京妮。丁建平来自甘肃天水，丁建平不上学是因为妈妈抛弃了爸爸，爸爸生气。爸爸还说，公立学校不让农民工的孩子上，上学只可以到打工学校上，这样的学校一学期换好哪些老师，教学质量差。反正上不成个器，就省点钱不上。

李京妮不上学是因为她的爸爸在老家有老婆孩子，可还去骗李京妮的妈妈，生了李京妮。李京妮的妈妈发现受骗后，气走了。也不能李京妮了，爸爸是个善良的人，没有抛弃李京妮。可爸爸说，李京妮是个户口也没有的黑孩子，城里的打工学校，都是没办学资格的黑学校，娃子们在里面上，没有教育部的学籍，回老家也不可以上高中考大学。李京妮是黑人，没有什么必要再上这黑学籍的学校，来个双料黑。

我心想，这倒霉催的教育部，谁定的这摧残农民工娃子的政策呢?报纸上说，教育部这样做是为了不让下面的学校虚报人员数量，冒领孩子的义务教学拨款。可教育部何不弹劾吏治，非要折磨农民工的娃子?

有母亲在求告老天爷，我的两个孩子健康快乐地生长。三个大孩子一起看护一个小孩子，很轻松，孩子们每天都好得很。三个孩子，每天对着小女儿唱“我们的祖国像花园，花园的花朵真鲜艳”，唱得眉飞色舞，玩得欢天喜地。

我所居住的北京皮村是一个很有趣味的村子。中国人都清楚，京郊农民户户都是千万富翁，他们的房产老值钱了。土豪炫富都是炫车炫表，炫皮包，炫衣食。这些炫法，我们皮村都不屑。我们皮村群众炫的是狗，比谁家养的狗多。我在皮村认识的工友郭福来是河北吴桥人，在皮村做建筑工，住在工棚里。皮村的一位村民，每天领着一支由十二只狗组成的狗军队，去工棚巡视，羞辱住在工棚里的农民工。郭福来冷冷地写了一篇《皮村记狗》，发表在《北京文学》，表达农民工的心声。

我的房东是皮村的前村委书记，基本上等同于皮村下野的总统。房东是政治家，不屑养狗部队，只养了两条狗。一只苏格兰牧羊犬，一只藏獒。房东告诉我，苏格兰牧羊犬是世界上聪明的狗，藏獒是世界上勇猛的狗。聪明的狗和勇猛的狗组成联盟，他们是天下无敌。我的孩子，住在皮村下野总统的府邸，享受着天下无敌手的安保，我和孩子都感到生活很幸福。

大女儿学会了看小说后，我陆相继续去潘家园，和众旧货市场，废品收购站，给大女儿买了一千多斤书。为啥买了这么多呢?有两个因素，一是论斤买太便宜，二是这些进过废品收购站的书太新了，不少都没有拆下塑封。一本书压根没有人看过，跟一个人从没有好好活过一样，看着心疼。

我原来没写过文章，现目前，我有这个时间就用纸笔写长篇小说，写我认识的人的前世今生。 我上学少，没自信，写这个是为满足自己。长篇的名字，我想好了，叫《久别重逢》。它的故事不是想象，都是真实的。艺术源自于生活，现如今的生活都是荒诞的。文章中的每一个人都可以考证。对这篇自娱的长篇小说，我总是想着写得更好。

皮村“工友之家”文学小组开课，我听了一年。那一年有空听是因为小女儿要看管，我在和皮村相邻的尹各庄村找了份在打工学校教书的工作。打工学校工资低是个人就要。30天给一千六。后来，小女儿大点儿，可以独立上学，独立回家，独立买食物。我就没再教书了，去做育儿嫂，30天给六千多，只每个星期回来看一次小女儿，没再去工友之家了。

我一直认为自己是个麻木，懦弱的人。我一直看报纸，不求甚解地闲看。假设把这几十年的新闻连起来看，你会发现，在没有农民工进城打工以前，就是约1990年以前，中国农村妇女的自杀率世界第一。一哭二闹三上吊嘛。自从可以打工，报纸上说，农民女人不自杀了。可是又产生了一个奇葩词汇，“无妈村”。农村女人不自杀了，都逃跑了。我在 看过一篇“野鸳鸯易一拍两散”的报道，讲的是异地联姻的农民工婚姻太脆弱了。逃跑的女人也是这样异地联姻的女人。

在北京这样的城中村子里面，这样没妈的农民工的孩子也不少。可能是人以群分，物以类聚的缘故。我的大女儿交的两个朋友，都是这样的孩子。他们的命运差不多也是惨的。

我的大女儿跟着电视里的字幕，学认字，会看报看小说了。后来，大女儿在小妹妹不用照顾后，在14岁那年，从做苦工启动，边受苦，边学会了多项手艺。她今年20岁，已成了年薪九万的白领。相比较，同龄的丁建平、李京妮，因为没有亲人为他们求告老天爷，他们都变成了世界工厂的螺丝钉，流水线上的兵马俑，过着提线木偶一样的生活。

凡是养过猫狗的人都清楚，猫狗是咋护崽。同理，人是哺乳动物。抛弃孩子的女人都是捧着滴血的心在活。

我在多年的打工生活里，发现自己不可以相信别人了，和谁交往都是点头之交，有的时候，甚至害怕和人打招呼。我对照心理学书籍给自己治病，得的叫“社交恐惧症”，也叫“文明恐惧症”，但凡是恶化，就成“抑郁症”了。唯有爱心才可以治疗。我想到母亲对我的爱，这个世界上永远唯有母亲爱着我，我每天都使劲这样想，我的心理疾病没有恶化。

今年，母亲打电话号码告诉我，我们生产队征收土地，建郑万高铁的火车停靠站。我和女儿还有大哥哥一家子户口都在村子里面，有土地。村子里面征地，一亩地只给两万二千块，不公平。队长贴出告示，每家要派个维权代表，上政府告状，争取自己的利益。大哥哥也出门打工去了，我们家的代表只可以母亲来当。

母亲告诉我，她跟着维权队伍，去了镇政府、县政府、市政府。走到哪里，都被维稳的年轻娃子们推推搡搡。维权队伍里，队长六十岁是队伍里年龄小的，被维稳的年轻娃子们打断了四根肋骨。母亲八十一岁了，维稳的年轻人是有良心的，没有推她，只是拽着胳膊，把母亲拉开了，母亲的胳膊被拽脱臼了。

一亩地，二万二就都买断。人均地本来就很少，少数不会打工的人，怎么活下去?没有当权者愿意想这些，没有人愿意想灵魂。神州大地的每个旮旮旯旯都是这样，都认命了。

一想到在正月的寒风里，八十一岁的老母亲还在为她不成器的儿女争取利益，为儿女奔走。我只可以在这里，写下这篇文字，表达我的愧疚，我还能做些什么呢?

我能为母亲做些什么?母亲是一个善良的人。童年，我们村子里面的一大半人都找茬欺负我家房后那些因修丹江口水库搬到我们村的钧州移民。钧州出名的人叫陈世美，被包青天铡了。钧州城目前也沉到了水底。我母亲作为这个村子里面的强者，金字塔尖上的人，常常出面阻止别人对移民的欺侮。在我成年后，我来到大城市求生，成为社会底层的弱者。作为农村强者的女儿，常常受到城里人的白眼和欺侮。这时我想：是不是人碰见比自己弱的人就欺负，能获取生理上的快感?或者是基因复制?从那时起，我有了一个念头，我撞见每一个和我一样的弱者，就向他们传递爱和尊严。

活着总要做点什么吧?我是无能的人，我是如此的穷苦，我又能做点什么呢!

我在北京的街头，拥抱每一个身体有残疾的流浪者；拥抱每一个精神有问题的病病人。我用拥抱传递母亲的爱，回报母亲的爱。

我的大女儿告诉我，她上班的文化公司每天发一瓶汇源果汁。大女儿没有喝饮料的习惯，每天下班后，她双手捧着饮料，送给公司门口、在垃圾桶里拾废品的流浪奶奶。