十个民间故事幽默，幽默小故事精选

十个民间故事幽默？

（1）猎人海力布。

（2）（2）铁公鸡找牛。

（3）（3）老虎拜师。

（4）滥竽充数。

（5）（5）女娲造人。

（6）（6）夸父逐曰。

（7）精卫填海。

（8）孟姜女哭长城。

（9）后羿射日。（10）嫦娥奔⺝。

古时候有一个富阳人名叫董昭之，有一次乘船过钱塘江。船到江心时，忽然发现江中漂着一截三尺长的芦苇。芦苇上有一只蚂蚁急匆匆地爬来爬去，不住地从一头爬到另一头，眼看就要掉进江水里淹死啦。

董昭之是个好心肠的人，他让船驶近芦苇，想把芦苇连同蚂蚁拾上船来，同船的人反对道：“这是蜇人的毒虫，你敢拿上船，我们就踩死它!”董昭之没办法，就用绳子一头缚住芦苇，一头拴在船舷上，拖着蚂蚁靠了岸。蚂蚁死里逃生，爬到陆地上飞快地跑掉了。

这天晚上，董昭之做了个梦，梦见上百个穿着黑衣服的人来找他。为首的一个黑衣人向他行礼道谢，对他说：“我是蚂蚁的王，今天不慎掉进江里，幸亏您救了我的命。未来您要是有哪些需的地方，一定告诉我，我会尽可能帮您。”

董昭之醒后，认为这个梦很荒诞，就没有理会。

数年后，董昭之因为四处维权得罪了官府，被抓进大牢，申诉无门，没办法脱身。万般无奈之下，他想起了那个荒诞的梦，认为不如试试看，也许是个办法。他从牢里找到几只蚂蚁，对它们说：“我是富阳董昭之，我被关在牢里啦，快去告诉你们的王，让它想办法救救我吧!”

蚂蚁们愣了一会儿，匆匆忙忙爬走了。

可是，接下去一连三天都没有动静，董昭之有点绝望了，甚至感到自己太无聊，竟然傻乎乎地去跟蚂蚁说话。

三天后的深夜，下着大雨，电闪雷鸣。睡梦中的董昭之又梦到那个黑衣蚂蚁王，蚁王大声叫喊着：“快起来!快起来!”董昭之猛地惊醒，四下打量了一番。忽然，牢房一角的墙壁“哗啦”一声塌陷出一个窟窿，成千上万只蚂蚁密密麻麻地从窟窿里爬走了。董昭之清楚这是蚁王带着蚂蚁们蛀出来的逃生入口通道。他满怀感激地向蚂蚁们拜了一拜，趁着雷雨之夜越狱逃跑了。

后来董昭之一直告诫他的后代子孙，积德行善要从点滴做起，莫以善小而不为。

传说在不少年之前，有一个猎人打伤了一只野兔，那野兔走到药泉边跌倒了，可这时奇迹产生了，只见野兔喝了几口泉水后，伤口转瞬长好，

1、从前有一个僧人，博学通文。一天，有一秀才嘲之曰：“秃驴的秃字如何写”僧应声答曰：“把秀才的秀字，屁股略弯弯掉转就是。”

2、有厨子在家切肉，匿一快于怀中。妻见之，骂曰：“这是自家的肉，为什么如此”答曰：“，我忘了。”

3、新官赴任，问吏胥曰：“做官事体当如何”吏曰：“一年要清，二年半清，三年便混。”官叹曰：“教我如何熬得到三年！”

4、父子扛酒一坛，因路滑打碎，其父大怒。其子伏地大饮，抬头向父曰：“难道你还需要等菜吗”

5、有一个和尚偷偷地买来虾子煮了吃。他看见虾在锅里乱跳，于是连忙双手合十，低声对虾说：“阿弥陀佛，忍耐些忍耐些，一会儿熟了，就不痛了。”

6、古时候宴请宾客，门口有接待者，口齿十分伶俐。

早的一位客人来了，他问：“先生怎么来的”客人答道：“骑马来的。”接待者恭维道：“啊！威武得很！”

第二位客人来了，说：“坐轿来的。”接待者一脸尊敬的模样：“啊！堂皇得很！”

第三位客人来了，说：“乘船来的。”接待者马上换了一副风雅的面孔：“啊！潇洒得很！”

轮到一位听了三次精彩寒暄的客人，他想难一难接待者，大声说道：“我爬来的。”不料接待者不假思索地答道：“啊！稳当得很！”

后一个客人说：“我是滚来的。”接待者毫不犹豫，“啊！周到的很！”

7、一庸医开张第一天医死了别人的儿子，无奈将自己儿子赔与人家。次日医死了别人的女儿便将自己女儿赔了。到了第三天，刚开门就慌紧张张地跑进内宅，对妻子说：“赶快收拾东西逃吧，有人看上你了。”

8、有一个算命的，预言国王的宠妃很快就要死了。不久后，这妃子果然死了。国王心时怏怏不快，就想把这个算命的杀掉。国王派人把算命先生叫进宫时，对他说：“你假设真的能算命，算长自己的死期是哪一天”算命先生马上回“陛下，我每天晚上都看天象，早算出来了：我要比您早死三天。”国王改变了主意，派人把他送出宫去。

9、某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷销示众。有人问他：“犯了什么大罪”他长叹道：“一个人倒起霉来，走路都撞板。上一天我偶然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来。”问者道：“拾了一条草绳也判这么重”只听犯人继续说：“哪知草绳那端，还绑着一条牛呐！

10、一和尚要用血斋蚊子。当蚊子不少时，和尚痛痒难忍，于是用手左右乱打。在旁的人问：”你要喂蚊子，怎么又动手打它们“和尚说：”它们吃过了又吃，故此，要打它们。“

十个幽默小故事？

1.小明搬到了新家。一天，漂亮的女邻居来敲门说，自己家的灯泡坏了，让小明去帮帮她。小明一想，机会来了，然后很快乐地去帮她换灯泡。换灯泡的途中，小明问女邻居，美女，你自己住吗？没男票吗？女邻居说，有啊。小明问，那他何不帮你换啊？女邻居不好意思地说，他说怕被电到。

2.因为新冠肺炎疫情影响，小明丢掉了工作。小明默默地推出了单位的工作群，但是，群主又把他加了回去。小明想，还是各位考生好，不想让我走，太感动了。然后群主在群里喊道，今天轮到小明发红包了，各位考生注意了。

3.老婆特别喜欢吃橘子。小明问老婆，亲爱的，你为什么喜欢吃橘子，苹果和梨不香吗？小明老婆说，因为不需要洗。

4.路边的药店搞免费体检活动，小明饶有兴趣地去查了一下。检查结果是，小明缺钙、缺铁、缺锌，然后给小明推荐了一大堆保健品。小明说，老板，你这是缺钱吧。

5.钱包空空的小明：妈妈，我好冷，为什么小明：妈妈，我好冷，何不生炉子？

妈妈：小明，我们没有煤啊。

小明：不可以再买点煤吗？

妈妈：我们的钱都花光了，你爸爸又失业了，没办法。

小明：爸爸怎么失业了啊？

妈妈：因为煤太多，卖不出去了。

6.一天，很久没有信息的老考生联系小明，在吗？亲。小明没敢回，那个考生继续说，我不结婚，已有娃，也不跟你借钱，你放心。小明这回放心了，忙回复说，我刚才忙，不好意思，没看见。老考生说，没事，我饭店明天开业，有这个时间过来捧场啊。

7.小明爸爸妈妈，你们好，孩子成绩单已经出来了，数学39、语文68……老师，您别说了，已经在打了。打到什么程度呢？放心吧，影响不了明天上课。

8.小明回老家，碰见了村子里面的老光棍。他幽幽地问小明，找到女朋友没？小明有点羞愧，但还是反击说，像我这么优秀的人，不着急。只见他点着烟，深情地对小明说，二十年前，我也是这么想的。

9.小明刚结婚那会，家里每一次都是妻子在做饭。小明发现吃的饭很咸，会让人发疯，但是，也不敢提意见，怕媳妇让他做饭。直到有一天，小明发现媳妇给自己盛好饭后，又给小明的碗里撒了一把盐。

10.一次，小明跟老婆吵了架，脸上被挠了几道口子。回家吃饭时，妈妈问小明，脸上这是咋了？小明说，没什么事，让家里的猫挠的。吃完饭，小明和老婆刚走到楼下。只听妈妈在楼上喊，你家猫的手机忘在楼上了。

1. 有一天，一个小孩子在路上被一个大人问道：“你是干嘛的小孩子？”小孩回答：“我是上学的。”大人顿时说道：“你还小，不需要上学啊。”小孩回答：“啊！那我用什么脑袋在战斗啊？”

2. 有一天，一个人到买菜市场买菜，卖菜的问他要多少钱，他说要一百元。卖菜的问：“你刚才这不是五十元吗？”这个人回答：“对，我换了个显示屏，显示了两个五十元。”

3. 昨晚我做了一个梦，梦见我被困在一个巨大的房子里，我走来走去，没有找到出口。后，我突然发现我的手机没有信号，故此，我按下飞行模式。房子变得很小，我成功逃离了。

4. 一个人买了一根面包，店员问他：“切成几片？”“切成四片。” 因为他说：“我要给我的父母和兄弟吃，一共四个人。”

5. 老师：“莉莉，假设我有两朵玫瑰花，我把这当中一朵给你，你一共都拥有几朵？”莉莉：“两朵。”老师：“很好，你懂了基本的加法。”莉莉：“你不是把这当中一朵给我了吗？那我还是两朵啊！”

6. 一个人去买了两桶啤酒，一桶放车里，一桶搬回家。当他到家时，他打开了这当中一桶，启动喝。但是，他喝时，两个邻居前来。他用果汁瓶装满啤酒，回答邻居：“我的啤酒只是这么多，因为我只可以在车里放一桶。”

7. 一个人在路上碰见了一个超市的货架，他看到上面写着“每一个物品限买一件。”他启动仔细地看货架上的每个标签，并说道：“我只一件，另外的都不要给我。”

8. 有一天，一个人去买了两个苹果。他走在路上时，发现有一个农民在他的果树下面兜售苹果。这个客人想要试试这些苹果有多好，于是他问这个农民：“你的苹果好吃吗？”农民骄傲地回答：“当然好吃！你看我这个样子，就清楚我的苹果很甜！”这时，客人举起手中已经买好的两个苹果，说道：“对不起，我已经吃过！”

9. 小红是一名记者，她去采访一个赛车手。她问：“你觉得你的速度有多快？”赛车手回答：“恩……有的时候，候我速度很快，甚至比光速还快。”小红马上问：“假设有一个人和你同时跑比赛，既然如此那，那个人会比你跑得快还是更慢？”赛车手沉思了一下，然后回答：“当然了！那个人一定比我跑得更慢，因为没有人可以跑得比我很快！”

10. 有一个人去参与考试，这个考试是有三个试题的，故此，他拿了三支钢笔，这样他就有足够的笔来完成考试。但是当他启动题目作答时，他意识到一个笔不开了，另一个笔也没有墨水了。他目前启动有部分慌乱，但是，他决定用尽后一支笔。当他把考后时，他的后一支笔也不幸断了！但是他发目前写下后一个字时，他的考试用完了全部的空间。

1

公交车上听见哪些大妈说生二胎的事。

一个大妈说：“一定要得生二胎，你看大郎，假设没有武松，谁给他报仇啊！”

还是大妈深谋远虑……

2

注意事项-

节假日这个时间段，都是案件高发时节。

故此各位考生到ATM取款一定要注意遮挡，一定不能被陌生人看到余额。

不然会被人笑话的……

穷，绝对是个深入透彻的秘密。

3

你们理解什么是成功的人？

我的理解是，四十多岁时，积极组织考生会的人。

什么？难道不是可以参与完全班考生追悼会的人吗？

只可以说“很犀利”。

4

在一个偏僻的小道上，出现了抢劫案。

强盗枪截住一个吝啬鬼问道：“想活命就拿100块！”

吝啬鬼：“50块吧，我目前已经吓得半死了。”

强盗顿时晕倒……

5

阿瓜和女友闹分手。

阿瓜问女友：“你说大家的关系还有的救吗？”

女友回答：“就是电话号码上的一个键！”

阿瓜：“是重拨吗？”

女友：“不是免提。”

6

两头牛在一起吃草。

青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”

黑牛道：“草莓味！”

青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到：“你骗我！”

黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”

7

一大叔偷苹果被抓，要关30天。

大叔愤怒地对 警察说：“我就偷了10斤苹果，至于吗？”

警察白了他一眼，平静地说：“曾经有只猴子，就因为偷了一只桃，被关了500年。”

8

女：“谈恋爱的条件是什么？”

男：“一个男人和一个女人。”

女：“废话！”

男：“没错，还要有一堆废话。”

9

山姆去墓地献花。

完了正准备离开，这时他注意到旁边墓碑前跪着一位男子。

男子好像特别悲痛，一直说着同一句话：

“你为什么要死？你为什么要死？你为什么要死？”

于是，山姆走到他身边说：

“先生，我不是想打扰您。不过，对逝去的亲人这么悲痛，我还是首次见到。这里埋的是您的什么人？您的孩子还是您的父母？”

男子调整了一下情绪，然后哽咽着说：“我妻子的前任丈夫。”

10

英语期末考试，全班倒数第二向倒数第一要答案抄，倒数第一把答案递给了他。

结果成绩出来后，倒数第一还是倒数第一，但倒数第二却出现在题目中了班级中游。

倒数第一大惑不解，倒数第二解释说：做选择题，应该排除你和我选的答案后面，正确率就可以高于目前的平均水平。

有关这个问题，1. 一只鸟儿问另一只鸟儿：“你怎么不飞？”另一只鸟儿回答：“我刚刚饱食一顿，不想再飞了。”

2. 有一天，一个人问另一个人：“你为什么总是穿着一双不一样的鞋子？”那个人回答：“我唯有一只脚。”

3. 一个人去看医生，医生说：“你的身体状况很好，但是，你需多锻炼一下。”那个人回答：“我每天都在电视机前做运动。”

4. 有一次，一个人在路上碰见了一个陌生人，他问：“你清楚到达市中心的路吗？”那个陌生人回答：“不清楚，我也是来找市中心的。”

5. 一个人问另一个人：“你喜欢吃什么？”那个人回答：“我喜欢吃饭。”

6. 一个人去买衣服，店员问他：“你想要什么样的衣服？”他回答：“我想要一件可以遮住我的身体的衣服。”

7. 一个人去看电影，他问售票员：“你们的电影是没有亮眼表现看？”售票员回答：“当然是，不然我怎么卖票呢？”

8. 一个人在街上走着，突然被一只鸟儿的便便砸中了头，他很生气地说：“我要找出这只鸟儿！”但是，他发现周围有不少只鸟儿都在笑他。

9. 一个人去看牙医，牙医问他：“你的牙齿有哪些问题？”他回答：“它们总是掉在我的牙缝里。”

10. 一个人在路上碰见了一个朋友，他问：“你近怎么样？”那个朋友回答：“我很好，只是我的手脚有点冷。”他回答：“那是因为你没穿鞋子啊！”

好的，下面这些内容就是十个幽默小故事：

1. 有一个人去面试，面试官问：“你的优点是什么？”他回答：“我很诚实。”面试官问：“既然如此那，你的缺点呢？”他回答：“我很诚实。”

2. 有两只蚂蚁爬上了一块巧克力，一只蚂蚁说：“这块巧克力太大了，我们一起吃吧。”另一只蚂蚁回答：“不行，我要减肥。”

3. 有一个人在路上看到一个拾荒的老人，就问他：“你在找什么？”老人回答：“我在找我的钱包。”那个人问：“你记得放在什么地方了吗？”老人回答：“ 我把它放在了我的口袋里。”

4. 有一个人去面试，面试官问他：“你的英语水平怎么样？”他回答：“我可以跟外国人流利地交流。”面试官问：“那你有没有可能说一句英文？”他回答：“Sorry,我不会说英文。”

5. 有一个人去买衣服，试了一件后对售货员说：“这件衣服太紧了，我换一件大一点的。”售货员说：“这已经是我们店里大的尺码了。”那个人很不爽地回答：“那你们还卖衣服干嘛？”

6. 有一个人去看电影，看到屏幕上产生“请关闭手机”的字样，他马上把手机关了。过了一会儿，他的朋友打电话号码给他，他愤怒地回答：“你怎么打电话号码给我？我已经关掉手机了！”

7. 有一个人去买咖啡，店员问他：“你要红色的杯子还是蓝色的杯子？”他回答：“我只要咖啡。”

8. 有一个人去购物，看到一个标价为$10的东西，他问售货员：“有没有可能便宜点？”售货员回答：“可以，$20。”

9. 有一个人去看牙医，牙医问他：“你是否有刷牙？”他回答：“没有，我想留给你一点工作。”

10. 有一个人在公园里散步，看到一个人在打太极拳，他问：“你在干什么？”那个人回答：“我在练习太极拳。”那个人说：“那你何不打拳击呢？这样打起来更刺激。”

1.老公有了外遇后，被妻子发现!妻子伤心地对老公说：“为什么要背叛我，难道我不如那个狐狸精吗?”老公语重心长地说：“没有拆不散的夫妻，唯有不努力的小三。”

2.妻子外出讨债，哪些月后却空手而归。老公骂道：“你真无能!”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质!”老公大喜，问道：“人呢?”妻子一拍肚子，说：“关在里面了!”

3.聚会上，一个美女胸前挂了个小飞机饰品。一男子看到后，大为赞赏，目不转睛地盯着美女看!看得美女有部分不好意思，便问他：“是不是认为我这架小飞机好看呀?”男子赞美道：“小飞机确实太美了，不过，那机场更美!”

4.妈妈带着两个女儿和奶奶坐飞机时不幸坠海，四人幸运的漂到一个岛上。到了岛上，发现岛上有一群壮男!这时，有一位壮男强行把妈妈捉走!小女儿抱着他的腿说：“不要捉走我妈妈!”壮男一脚把她踢开并说：“小孩懂什么!”这时又有一个壮男过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：“不要捉走我姐姐!”壮男也一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么!”这时，眼看又有一名壮男过来，小女孩正要冲过去，奶奶一脚把小女孩踢开，并说：“小孩懂什么!”

5.大灰狼边敲门边说：“小兔子乖乖，把门儿开开!”小兔子听到后，连忙去开门：“来喽!”兔妈妈对小兔子喊道：“不许开!是大灰狼!”大灰狼在门口感叹道：“哎，骗一个女孩容易，骗一个女人难呀!”

6.一男生居然长了三个蛋蛋，但是，他不清楚自己是不是正常!因为其不好意思问考生，于是他决定问哥哥。次日早上吃饭时，他问哥哥：“哥，要是我们俩一共长了五个蛋蛋，会不会怪啊?”他哥哥听后，大惊失色，问其：“啊?你难道长了四个?!”

7.一群年轻人在酒吧聊天，聊着聊着猜起了谜语。有人问：“十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。”实际上这个成语不少人都清楚是五光十色。但是，一个MM沉思了许久，突然眼睛一亮，害羞的问道：“是双管齐下吗?”(这个MM的思想很邪恶!)

8.美女已经在一男子在屋内亲热，突然美女听到了丈夫回来的脚步。美女慌忙之下，连忙打开屋内的窗户，对男子说：“快，快，从这里跳出去!!”男子看了看窗外，用嘶哑的声音哀求道：“这可是在14楼啊!” 美女大怒道：“快跳啊!这时还讲什么迷信!”(貌似14楼跳下去不是迷信问题 是生命问题)

9.一美女参与交友活动，按照要求在内容框中填写了个人信息。回到宿舍后，美女抱怨道：“糟糕，我把职业和生肖给写反了!”朋友慰藉其：“这有哪些大不了的，大多数情况下人都可以看懂的。”美女略带哭腔说道：“重要我是属鸡的!!”

10.男子暗恋着公司的一个女同事。但是，女同事却对他不以为然。男子鼓足勇气给女同事发了短信：“晚上有空吗?”女同事收到短信后，很警惕的回了短信：“你想干吗?”过了一会儿，女同事收到了男子发来的短信：“想!”(认真看看会明白笑点在什么地方)

1.女朋友让她的男朋友买他喜欢的戒指。当男朋友看到8888元的价格时，他有点犹豫。然后女朋友说：我也会付一半的钱。随即只见女友拿出手机扫描二维码付了88元，转过身对我说：我给一半了，其余的是你的！

2.面试时，人事部的面试官问应聘者：你有领导能力和组织能力吗？候选人自豪地回答：还要有问吗？我在之前工作的公司组织过多次罢工，并卓有成效。

3.在逻辑课上，老师问：“假设唯有两个物种，白马和黑马，既然如此那，白马和黑马加起来是什么？”“斑马！”全班都在笑！

4.在幼儿园工作。我说，“我亲爱的考生们，今天回家有一个任务交给你们哦，就是让你的父母教你回家后如何洗手。明天你回来时能教你的老师怎么洗手吗？”小孩子一听大师有事求他们，都一口同声的答应下来了。次日，一个小男孩说：“老师，我告诉我妈妈你不清楚怎么洗手，想要我教你！但他们就是不愿意让我教你。”“你妈妈为什么会这样呢？”我妈妈说，“你的老师难道是智障吗？这么大个人了，还不会洗手吗。”

5.学期毕业后，班上有一名学生的成绩年年垫底。他常常和别人打架。学校领导要求老师给学生写一份更友善点的期末评语。各位考生认为我肯定是怎么写？神回复：学生成绩稳定，实践动手能力强。

6.中午放学回来，刚到宿舍就有考生问我：“老师今天点名了吗？”我：“没有点名！”当他们高兴时，他们充满了困惑，故此，他们问我，今天何不点名？不是历史老师的风格呀！”

我无奈地回答道，“整堂课唯有我一个人，你认为还有必要点名吗？

7.世界知名的物理学家牛顿，一生他未结过婚。后来有了三定律，还发现了万有引力，还当上了皇家学会的主席，造钱的厂长，一个现代物理学的创始人。

武当的张三丰不陌生吧，也是一生他从来没有结过婚，听别人说有200多岁。还他在120多岁时，他才发明了太极拳，成为江湖上的一股强大力量。

孙悟空一生从来没有结过婚。他活了N多N多年。他在天堂制造浩劫，突破过龙宫的防线，又在地狱制造过浩劫。他后成为了一名无敌于世的斗士。故此，说，不需要再让我跟你说多的了。记住，别惹我，我也是自己独立一个人几十年了！

8.一天，一只狼去打猎，路过一间小屋找寻食物。他听到一个成人在教他的小孩子：“不准哭了，你要是还哭一次，我目前就将你扔出去让狼叼走了。”孩子一听吓得在屋里哭了一整夜，狼在屋外也是枯站了一整晚。到了早晨时，狼哽咽着说：人类，人类都是大骗子！

9.今天好不容易吃了回鱼，我很喜欢吃鱼。父亲说我们家里之前很穷，有的时候，候能吃到鱼就是很幸福的事儿了，但是，每一次只要家里吃鱼时，你的爷爷奶奶都会吃鱼头，剩下的给我们。故此，这个传统对我们家庭来说一直要延续下去。只见我的父亲马上拿走了整个鱼头。但是，我倒是想问一下我的爷爷奶奶们，他们那个时候是不是也兴只吃鱼头的？吃个剁椒鱼头可真难啦。

10.宿舍里具体安排三张床位。里面已经有两个人了。我的床位就在左边。我一般睡死了就爱打呼，呼声还挺大。中间的睡着一个，晚上很受不了这鼾声，闹得他整晚整晚睡不着。上一天，另一个新人来到宿舍，睡在了右边。这个新人晚上睡觉也打鼾。我怕中间的人更难道就问他怎么样。他反到是说：“比之前不少了，之前是单声道，变成立体声了。倒是平衡多了！”

十大著名历史故事搞笑？

1、曹操家宴，两个小妾为争宠打了起来，曹操大怒：你们同归于尽吧！突然一将兵闪了出来：末将会在禁，多谢丞相赏赐。

2、武官在城中巡夜。有一个人犯了宵禁，被武官捉住。这人自称是书生，与考生研习功课，因为这个原因回来晚了。武官说：“你既说自己是书生，我且考你一考。”书生：“您请出题。”武官启动思考。时间过了很久。武官：“哼，便宜了你，今天恰好没题。”

3、书生租了一间僧房来读书。结果每天都出去游玩，一玩就是一整天。终于有一天，书生喊书童：“取书来！”书童去找僧人借了一本《昭明文选》。

书生看了看：“太低太低！”

书童又拿来《汉书》。

书生：“低！”

书童又拿来《史记》。

书生：“还是低！”

僧人惊诧不已，前来问他：“此三部书学问甚高，熟读其一，足称饱学。足下俱都嫌低，真乃大才啊！”书生：“你说啥呢？我要睡觉，取书作枕头。”

4、北宋大词人秦少游经常以自己的胡须多而美引以自豪。

有一次，他特意借用《论语·子罕》中的一句话，向苏东坡炫耀说：“君子多乎（胡）哉？”

苏东坡马上应声回答说：“小人樊（繁）须也！”正好借用了《论语·子路》中的原话。

这一问一答，令当时在座的人个个笑得不亦乐乎。

5、有一个员外宴请家教书先生，搞的全是素菜，仅一盘豆腐好点，先生也只吃豆腐。

员外问：“你怎么不吃其它菜？”先生：“豆腐是我的命。”员外牢牢的记在心里，不能忘了在心。没多久，员外又宴请先生，搞的全是大鱼大肉，仅一盘豆腐是素菜，放在先生面前。可先生只吃鱼和肉，就是不动豆腐一筷子。员外问：“先生，豆腐是你的命，你怎么不吃呢？” 先生：“今天见到大鱼大肉，我不要命了。”

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