校园搞笑骂顺口溜要短四句

校园搞笑骂顺口溜,要短，四句？

上课一排全睡， 考试全都不会， 成绩基本个位， 抽烟打牌都会， 打饭从不排队， 逃课成群结队， 短信发到欠费， 上街花钱干脆， 穿越如痴如醉， 地下忘记疲惫， 炫舞手鼓敲碎， 问道闭眼都会， 飞车百战不退， 魔兽砍人无罪， 垃圾学校万岁。

要啥木啥，烟瘾巨大，干啥啥不中，说话死难听， 当过兵，站过岗，耍过流氓，入过党 是90后就转这日志,不然的话不配做90后.....考试不作弊，放你他妈屁 考试不翻书，简直是头猪 作弊不要慌，逮到就要装 生是中国人，死是中国魂 要我学洋文，死都不可能 抢饭不积极，智商有问题 上课不放屁，肠道有问题 语文老师一回头、鲁迅甘为孺子牛 数学老师一回头、六元六次都可以求 英语老师一回头、满口洋文跑全球 物理老师一回头、一根杠杆撬地球 化学老师一回头、二氧化碳变汽油 劳动老师一回头、破铜烂铁来走秀 体育老师一回头、黛玉也可以踢足球 政治老师一回头、全班考生都梦游 美术老师一回头、蒙娜丽莎也风流

谁有经典骂学校，？

人之初，性本善。

　　不写作业是好汉， 　　老师打你咋办，应该如何处理？ 　　拿着菜刀和他干。　　打不过咋办，应该如何处理？ 　　下楼去请奥特曼。　　没有找到咋办，应该如何处理？ 　　拿着M4和他干。　　打不着咋办，应该如何处理？ 　　拿着书包快滚蛋！ 　　上课一排全睡， 　　考试全都不会， 　　成绩基本个位， 　　抽烟打牌都会， 　　打饭从不排队， 　　逃课成群结队， 　　短信发到欠费， 　　上街花钱干脆， 　　穿越如痴如醉， 　　地下忘记疲惫， 　　炫舞手鼓敲碎， 　　问道闭眼都会， 　　飞车百战不退， 　　魔兽砍人无罪， 　　垃圾学校万岁。　　语文老师一回头、鲁迅甘为孺子牛 　　数学老师一回头、六元六次都可以求 　　英语老师一回头、满口洋文跑全球 　　物理老师一回头、一根杠杆撬地球 　　化学老师一回头、二氧化碳变汽油 　　劳动老师一回头、破铜烂铁来走秀 　　体育老师一回头、黛玉也可以踢足球 　　政治老师一回头、全班考生都梦游 　　美术老师一回头、蒙娜丽莎也风流 　　考试不翻书，简直是头猪 　　作弊不要慌，逮到就要装 　　生是中国人，死是中国魂 　　要我学洋文，死都不可能 　　抢饭不积极，智商有问题 万水千山总是情， 赞同一下行不行。人间自有真情在， 不点都是骂你！！！

来哪些超搞笑的笑话？

1:从前有一个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，既然如此那，我来考问你哪些问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了..2：我曾经得过精神分裂症，但目前我们已经康复了。3：一留学生在美公务员国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：“turn left?”答：“right”于是……挂了..4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了不少血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，后成了黑豆。5：小明理了头发，次日来到学校，考生们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明认为很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………6：有一个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是，你是企鹅，怎么了?”“可是，可是我怎么认为既然如此那，冷呢？”8：有一对玉米相爱了…于是它们决定结婚…结婚那天…一个玉米没有找到另一个玉米了…这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华：“你懂音乐吗？”小华：“是的”小明：“那你清楚老师在弹什麼吗？”小华: “钢琴。”10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?A:叫救命啦!

来了喂！

女:‘’你是张阿姨讲解来的？‘’

男:‘’是的，那你是李阿姨讲解来的？‘’

女:‘’对，没错。你有车吗？‘’

男:‘’布加迪威龙‘’

女:‘’你有房吗？‘’

男:‘’上海有一栋别墅‘’

女:‘’你有存款吗？‘’

男:‘’11位数‘’

女:‘’那你条件挺好的‘’

男:‘’那你有车吗？‘’

女:‘’迈巴赫‘’

男:‘’那你有存款吗？‘’

女:‘’16位数‘’

男:‘’那你条件也挺好的‘’

女:‘’那你平日间大的爱好是什么？‘’

男:‘’撒谎，那你呢？‘’

女:‘’吹牛‘’

1.幽灵：上帝，我下一次想像天使一样全身雪白，戴着一对翅膀，但是，想吸血。-

上帝：既然如此那，你生来就是hushubao。-

2.一个朋友为了在公园里卖冰棒，首次辛苦工作了。这时突然有一个人在那里大喊“卖冰棒~ ~ ~卖冰棒~ ~ ~”。那个朋友一听就肚子好了，大喊“我也是~ ~ ~ ~ ~我也是~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~”。-

3.蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁问大象时哭成这样。“亲爱的，你为什么去得这么早。我生命中的其他事都停止了，埋了你！”-

4.你的男人暗恋一个女人，勇敢地问她喜欢什么样的男人-

“缘分”女学生回答，问了几次也差不多的回答-

那个男孩沮丧地说：“头不平。”-

5.有一天，他屏住呼吸，追赶后的班车：主人！师父，请等我~-

车窗外有名的乘客伸出头来，缓慢的斯里对我说：Goku。你不要追-

6.某日，学员中的一个问题是看着鸟的腿猜测鸟的名字。某学生真的不清楚，气得撕了考试试卷，准备离开考场。主管很烦，问他：“是什么班，叫什么名字？”一个学生提起裤腿说：“你猜怎么着。”

7.美丽的蒙古族女演员演出结束后，领导来到舞台上接见。然后她的手问寒，半天也不肯放手。亲切地问：你叫什么名字？那个女演员兴奋地回答说：“马立克格比宋秀。”

8.一个人买了只懂两个单词的鹦鹉。有一天主人不在家，有人换了煤气敲门。-

鹦鹉：谁？-

答：气体交换-

鹦鹉：谁？-

答：气体交换-

.-

主人回家躺在门口，主人很好奇。这是谁-

门：气体交换-

9.一个人在街上看到一堆东西，蹲下来闻，好像是屎，用手摸，舔了舔嘴，果然是屎，幸好没有踩！~

10.医生问患者是如何骨折的。a:我以为鞋里有沙子，就拄着电线杆摇晃鞋子，我颤抖，有人以为我触电了，就砍了木棍，给了我两个棒子。-

11.一位教授在现场讲课。“科学研究要不怕脏。就可以从workspace页面中移除物件。 "然后蹲下来，用手指捅了一下地上的牛粪，把手指放到嘴里舔了舔。一个学生忙碌地说：“我不怕脏。就可以从workspace页面中移除物件。 "而且还用手指捅了一下地上的牛粪，用嘴舔了舔，顺教授。“还需要好好观察，我只是用中间的手指在拉屎，但舔的是食指。”，就可以从workspace页面中移除物件。 "-

12.我去了某个洗手间，a组便秘，拉不了多久。这时，另一名男子b军冲进来，蹲下就硬拉，太不高兴了。a组说：“孩子们，真羡慕，拉得这么痛快。”b君说。“羡慕的是什么，裤子还没脱吗.

1.生理学老师问:为什么人死后身体是冰凉的？各位考生都不清楚嘛？老师又问了一遍。这时,一个考生说到。那是因为心静自然凉。

2.老师问。考生们。怎么样才可以分辨出章鱼的手和脚呢？一个捣蛋鬼说。放个屁给他闻。会捂住鼻子的是手。其他的都是脚。众人皆服

3.一天。猪给狗出了脑筋急转弯。问蠢子，下面的虫子。哪只是公，那只是母。狗想了半天也没能够想出来。猪说到，傻呀，男左女右嘛

4.老婆怀孕了。我问生男孩还是女孩儿好。她说。你这要求太高了。是你的就不错了，还挑剔

5有一个小偷偷车开走。被农村大爷捉住，交到派出所，小偷不明白大爷怎么清楚车是偷的。大爷说。你刚刚上车就自动报警了。请注意。盗车，请注意，盗车。小偷当场晕倒

6上一天早上。我表弟办理出国手续。本来是去泰国。因为太激动，写成了秦国。警察看了一会儿。说到，我们只办理出国业务，不办理穿越业务。

各位考生好，我是搞笑段子手哈！笑话千千万，但笑话王者却依然不会多，每个人的笑点都不一样，但是，只要你开心了完全就能够了。好了很少说了，下面请等着我的装X时刻到来，超搞笑的笑话等你来看：

1、在驾校练习侧方停车，怎么都倒不进去，急得满头大汗。这时候教练过来温柔的说道：“下来休息一会吧。”我心里想着想到教练平日间天天骂别人，对自己反而这么温柔，长得美待遇就是明显不同。正想谢谢教练的关心，他点上一根烟后来了句：“你不累坏车也累坏了！”

2.

1.经典糗事爆笑冷笑话，有次打电话号码，通了，对方说：“我在你后边呢！”回头没人啊！ 对方继续说：“看什么呀！我就在你后面呢！”东张西望摇头晃脑了半天，还是没人啊！ 刚想发飙，对方说：“喂！你好。” 停顿3秒，才明白刚刚是对方的彩铃…………

2.天天一笑笑网（特别要注意关注我看更多搞笑冷笑话），上班坐公交，师傅开的巨飘，还没到站就要吐了，我愤怒的翻开了车上的意见本，想写点意见。然后我看到了以前一部分乘客的反馈，于是他一字一顿的念出了这样一句话：你看我写字写的有多丑，你就清楚你开车开的有多晃。

3.爆笑笑话大全，刚给媳妇吵架，认为女人就不可以惯着，男人么还是要有尊严，有气势，但是，也不可以打，吵完架我就把她关屋里好好反省哪错了，我到门口吹风去了，。，。。媳妇，外面风大，开开门，腿有点麻。

4.之前在学校时很喜欢一个女生，记得是一个晚上我跑到她家表白，我说了大约半个小时然后她妈出来了说，小伙子你明天再来吧她睡了没听见，就我一个人听见了。

5.我们村有一个瞎子，以算命为生，每一次出门都要戴着墨镜。有次去市里一个内衣厂宿舍，有哪些女孩子叫他给算算，因为是瞎子，故此，女孩子也不避晦，都穿着三点式！瞎子算完命等收钱，习惯性的点支烟抽，打火机打不着，就问她们有火吗？女孩子均回答没有！高潮来了，只见瞎子指着窗台上说，那不是有一个吗？然后就听到各自不同的尖叫声.......

6.有几次下班太晚，去接妞妞时，园长都不停的夸妞妞“真的乖，嘴巴又会讲。教出这样的孩子，家庭教育相当重要。一定是妈妈教的好！”。。妞妞，你这么乖，妈妈怎么不清楚啊！！！

7.今天公交司机照样人还没上完就缓缓的关门起步，然后从前门冲上来一中年妇女，照着司机后脑勺就是一巴掌，嘴里还说着，看不到我在下面吗？就在各位考生纳闷谁这么彪悍时，司机师傅开口了：“妈，都这么大了，咋还当着这么多人的面打我？”

8.公司一女同事对我特别好，我感觉她有点喜欢我，我也有点喜欢她，于是就对她微信表白了，没想到她回我了一句：你知不清楚人生三大幻觉？我：哪三个？她：一.总感觉有人叫你，二.总感觉自己手机响了 ，三.总感觉我喜欢你，然后把我拉黑了......

你好，我是汉子，搞笑领域的创作者，下面是我为你讲的哪些夫妻当中超搞笑对话的笑话，请笑纳！

1汉子: 老婆，你在那边假设缺钱了就告诉我！

媳妇: 好的，老公，你真好，爱你哦！

汉子: 我在你那边时也是常常缺钱，我可以告诉你缺钱的日子可以怎样过。

媳妇: 滚！

2媳妇: 老公，你认为我长得怎么样？

汉子: 你长着一张每个女人都喜欢的脸！

媳妇: 是吗？我有既然如此那，讨人喜欢吗？

汉子: 是的，任何一个女人看见了你的面容都不会嫉妒的！

媳妇: 你给我跪下……

3媳妇:目前很多人都说我胖了，年轻了！

汉子:是啊！不仅胖了，而且，还白了。

媳妇:真的吗？可我怎么没看出来白呀？

汉子:我看出来了。

媳妇:哪白了？

汉子:头发

4媳妇:老公，我的驾驶技术己经十分惊人了！

汉子:当真？你驾照没拿几天就有这成绩了？

媳妇:只要我一开车出门，街坊们都己经纷纷很早的时候规避了，我想是我的驾驶技术惊到他们了！

好了，笑话讲完了，假设你还想听，特别要注意关注我，每日笑话讲不停，让你开心每一天！

话说一个美国人、一个法国人和一个中国人在沙漠中迷路了，弹尽粮绝，只可以朝着一个方向茫然的走着，这时他们撞见一个神仙，他们赶忙上前，这个神仙说：“我是一个神仙，能满足你们每人三个愿望”，美国人抢先说：“我要不少钱”，于是神仙给了他不少钱，“我还需要不少钱”，神仙又给了他不少钱，“我要回美国”，于是，美国人带着不少钱回美国了。轮到法国人：“我要美女”，神仙给了他美女，“我还需要美女”，神仙又给了他美女，“你送我回家吧”，于是，法国人带着美女回家了。神仙问中国人："你的愿望是什么？"，中国人：“先来一瓶二锅头”，神仙给了他一瓶二锅头，中国人仰头喝下，“再来一瓶二锅头”，神仙又给他一瓶二锅头，又喝了，神仙提醒说：“你只剩下一个愿望了哦”，中国人擦擦嘴：“我挺想念那个美国人和法国人的，你把他们再弄回来吧”，于是，美国人和法国人又回到了沙漠。

美国人和法国人气的要命，回家还没好好享受呢，居然又被中国人弄回来了，也没办法呀，只好三个人继续往前走，走着走着又撞见一个神仙，神仙说：“我是前面那个神仙的弟弟，我的功力比他小，只可以满足你们每人两个愿望”，美国人和法国人商量了一下，本次得让中国人先说，免得我们回去又被他弄回来，中国人：“先来一瓶二锅头”，神仙给他一瓶二锅头，咚咚咚喝下，中国人：“行了，这里没你事了，你走吧”，于是神仙消失了。

美国人和法国人气的牙痒痒，心想我们还没提愿望呢，神仙就被中国人打发走了，可是也没办法了，只好继续往前走。走着走着又撞见一个神仙，神仙说：“我是前面那两个神仙的弟弟，我的功力比他们都小，只可以满足你们每人一个愿望”，神仙刚说完，美国人和法国人异口同声的说：“先把这个中国人弄回去”！于是，中国人回家了......

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