10个幽默小故事适合撩妹，开心小故事特别搞笑的作文

10个幽默小故事合适撩妹？

好的，这里给您分享十个合适撩妹的幽默小故事：

1. 大象为什么喜欢跳伞？因为它们喜欢“嗨”空气！

2. 什么鞋能承受体重？答案是：警察鞋，因为他们常常穿着走路！

3. 假设你不明白什么是“谷歌”，那就别担心。我的女友也不清楚，但她也还是爱我。

4. 为什么有部分人总是像鬼一样地附身在你身上？因为这是“鬼打墙”！

5. 这个世界上快的动物是什么？答案是“单身狗”，因为他们总是追求爱情！

6. 为什么冰箱有门而微波炉没有？因为冰箱有食物，而微波炉唯有食物的残骸！

7. 夜晚越黑，我越帅。那就是为什么我总是晚上与别人出门的原因。

8. 我小时候讨厌洗澡，因为每一次我都会把肥皂甩到墙上。后来我才发现，那就是“煎蛋皮”。

9. 为什么你不可以在大雨中跑步？因为当你跑得很快时，雨水就可以击中你的脸！

10. 我越来越发现自己像一杯可乐。上善若水，下策甜醇，还有气势磅礴！

您好，1. 妹子，你是一道风景，不要让我错过了这个美丽的景色。

2. 我的爱情路上唯有你一人，其他人都被我踩在了脚下。

3. 妹子，你是我的太阳，让我感觉到了阳光的温暖。

4. 你清楚吗，我一直在找寻我的另一半，直到我看到了你，我才清楚原来我是一只孤狼。

5. 我想和你一起去旅行，因为唯有你在我身边，我才可以看到这个世界的美好。

6. 我喜欢你的眼睛，因为它们比星星还需要亮。

7. 假设你能听到我的心跳声，你就可以清楚我是多么的喜欢你。

8. 你是一只小狐狸，我是一只大灰狼，我们可以一起出去找寻美好的生活。

9. 妹子，你的笑容像一缕阳光，让我感到无比温暖。

10. 我想和你一起看日出，因为唯有你在我身边，我才可以看到这个世界的美好。

个朋友首次试图在公园里卖冰棒。他不好意思地喊道，不敢说话；这时，一个男人突然喊道：卖冰棒~卖冰棒~。朋友一听到，就高兴起来，大声喊道：我也是。我也是。

嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！

有一个人，想亲你。

谁要欺负你，我护着你。

总会有既然如此那，一个人，陪你完成你沒有完成的心愿，给你送花，陪你看日出日落，陪你走长江大桥，陪你玩旋转木马，后陪你共度余生，你要等。

你说我是你的优乐美，好!我就值三块五啊。

和你讲个故事吧这个故事很长，故此，我长话短说了，我想你了。

我只是爱你，没说非需要在一起。

把你位置发给我，我要看看我的心跑哪去了

假设是你来了，既然如此那，春天就不需要来了。

我忙时也会想你，闲下来时却只想你。

没有你的生活如同行尸走肉般。一根烟，一杯酒，就这么无这里说的下去。

我在回家的路上救了一只可爱的小狗，它跟我说它是掉落的天使，因谢我而给了我一个愿望，我跟它说，我期望收到讯息的人，能受到天使的保护，快乐每一天！

晚上一起看星星吗、我数星星、你笨、就数月亮吧!

以后想在什么地方儿工作?……让我想想哈……在有你的地方。

一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛!

假设有一天我看不见你，我会发了疯似的满世界找你

1.和你讲个故事吧这个故事很长，故此，我长话短说了，我想你了。

2. 你说我是你的优乐美，好!我就值三块五啊。

3. 我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不清楚我重不重要。

4. 我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不可以断了香火。

5. 别调戏我，不然我非礼你。

6. 结婚的日子我已经定好了，目前就差定新娘了。

7. 我发现你是个照骗，因为自己比照片好看多了。

8. 我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天。



9. 你的血型是方形的吗?要不为什么你长的这么正。

10. 你为什么老是找我聊天是不是喜欢我。不是，我再想想办法。

开心小故事特别搞笑的？

有一只小猫咪在老鼠洞口准备捉老鼠。老鼠打扮成猫咪的样子跑了，好可笑。

然后，猫咪在老鼠洞口等待等待睡着了，老鼠悄悄把猫咪绑起来，老鼠跑了，猫咪睡醒以后很生气，大叫大跳，老鼠又偷吃肉又跳舞，猫咪气得直跳。

老鼠又拿好吃的引猫咪，猫咪干气动弹不了。

1) 一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板!买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃?女孩：当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。

　　2) 一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们当中压根没有任何的争执吗?」老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。

我从蜜月旅行时就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子明显好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说：『首次。』驴子第二次想偷懒时，她又指着驴子说：『这是第二次。』....

10个笑到抽筋的笑话文案？

（1）和楼下餐厅老板聊养生，他问：清楚你们这些长时间不吃早餐的有哪些影响吗？我说：不清楚。他说：影响我们的生意。

（2）常常换对象的有没有可能互删啊换来换去都换不到我真晦气无语

（3）我在街头巷尾摔倒了 周围人都对我笑 气得我爬起来又摔了好几次 笑死他们

（4）已经好几天没发朋友圈了 怎么样 喜不喜欢我这个沉默寡言的姑娘

（5）之前写作业需翻不少书才可以查到充裕的材料，目前只简单上个网，就把写作业的事忘得一干二净了。

一、你没办法叫醒一个不回你消息的人，但是，红包却可以。

二、一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，很客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看了解点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩认真看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是，您坐错了车次！”这位姑娘对这件事处理方式各位考生有什么看法？

三、小时候挨打了，委屈得不可以了，认为自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，目前自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我是真心爱我啊！

四、“老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！”“不去！我打游戏呢！”“快点，人家在楼下等待呢！”“不去！除非你给我100块！”“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去！然后我淡定的联系了快递员的电话号码说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了！”

五、在外打拼三年，一无全部的回到老家，本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还慰藉我：孩子，你并非一无全部，起码你还有脸回来。

六、除了有钱人，世上还有两种人：其一是省吃俭用买奢侈品炫富，其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。你属于哪种？

1.假设我年少有为不自卑，对象肯定一大堆。

2.百因必有果，下个富婆就是我。

23.吃自助餐的高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。

4.锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还需要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。

5.失败乃成功之母，那成功之父是谁呢，向我支付十元，你就是成功支付。

6.郭敬明不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见上一面第一句就是：矮哟！

7.唯一对我说过“别走好吗”的人。就是我的体育老师：“别走好吗？跑起来，快快快！”

8.假设我年少有为不自卑，对象肯定一大堆。

9.冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！

10.脸大的人，大多数情况下脾气都超好，因为翻脸太辛苦了。

一、多年前你一句珍重，我至今没瘦。

二、我心眼儿有部分小，但是，不缺，我脾气很好，但不是没有!

三、我做过勇敢的事，就是听你讲你们的故事

四、夏天没有对象没关系，但不可以少了西瓜呀

五、掉头发时就感觉自己是一颗蒲公英。

六、小时候我以为全世界都喜欢我，长大后我才发现是全宇宙!

七、讨厌那些跟我说“你为什么放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

八、有人说，只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头，难道我喜欢班主任了不成。

九、我才十几岁，爱情可以晚点到，但是，外卖迟一刻都不行。

十、平日间各位考生朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌，晒自拍……我只想默默的说一句：“有本事你出来晒太阳啊。

十一、 宁可以在空调房里哭，也不能在电风扇下笑!

1.你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。

　　2.我悄悄地放了一个屁，期望风把它吹进你嘴里。

　　3.是否有人清楚怎么追双子座 清楚，追我一下 谢谢

　　4.我对象说给我一万块 象说:滚

　　5.在线招十个男朋友 先私聊的当队长

　　6.月亮睡了你不睡，你是秃头小宝贝

　　7.可以借我100块钱吗 不是我没有 我主要是想用用你的

　　8.我不是奥利奥，但是，你可以泡一泡

　　9.假设全世界都不要你了，记得来找我，我认识好哪些人贩子。

　　10.过年了，你爸催你带女朋友回家了吗?假设催了，换我来当你爸吧，我不催。

　　11.平日间好好学习还是非常的重要的，要不考试时都不敢把分抄高了。

　　12.生活将我们磨圆是为了让我们滚的更远

　　13.公交车上我频频看你 你也频频看我 我对你一见钟情 你却紧紧捂住钱包

　　14.女追男隔层纱，男追女，隔房 隔车 隔她妈。

　　15.这里说的门槛，能力够了就是门，能力不够就是槛

　　16.刚刚在泡脚 泡着泡着我就哭了 连脚都拥有人泡 我却没有

　　17.不爱过哪些人渣，怎么清楚货比三家

　　18.脖子真可爱 顶着一张猪脑袋

　　19.穷一点没关系，有哪些可悲伤的?反正你以后也赚不到钱!

　　20.假设我有男朋友 这句话就不需要加假设

1.三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！

2.局长素以诙谐、幽默自居，某次召开我们全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，各位考生都哈哈大笑，唯有老B一个人不笑，这令局长感到困惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"

3.弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明清楚还不擦。”

4. 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

5.有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿是否有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿是否有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你如果还是来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿是否有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿是否有胡萝卜卖……

6.老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，启动写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他马上就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。

7.早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等待我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

8.老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“

9.教室里，老师已经在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很明显，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”

10.老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。我怀疑他们是有意或恶意的。。

每日爆笑：哪些幽默小笑话？

1、读10年语文，不如聊半年QQ。

2、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。

3、工资就像大姨妈，30天来一次，一星期就没了。

4、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！

5、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

6、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

7、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

8、我多想一个不小心就和你白头偕老。

9、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

下面给各位考生分享哪些幽默的小笑话，期望各位考生可以喜欢

1.不是随便的人

在街上一个男子对一个女子说：你好美女，有没有可能接受我的邀请，一起到咖啡厅喝一杯咖啡吧

女：不需要了，谢谢我有事情

男：我不是随便什么人都随便的

女：我也不是什么人都随便拒绝的

我要和她分手么?

6、学生用“皱纹”造句，

一学生造：我爸爸的蛋上有不少皱纹，

老师叫来家长批评说：“你们也真是的，你不该啥地方都让孩子看”。

家长不好意思的解释说：“孩子粗心，少写一个‘脸’字”

1.

大家都说我没有方向感，我一直不承认，直到他们让我买西瓜，

我买成了南瓜。

2.

曹操带着曹冲去华佗家，一进门曹操就笑着说，

“在下携幼子前来拜访。”

华佗一听连忙摆手，

“太客气了，来就来嘛，还带什么水果！”

3.

“我记性好差哟！”

“有多差？”

“什么有多差？”

4.

有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活。

而我明显不同，我不喜欢你。

5.

“我老公真是牛啊！”

“了解了，了解了。”各位考生不耐烦地对铁扇公主说。

6.

“我让你见不到明天的太阳！”

萧敬腾说完猛摔电话号码并订了明天的机票。

7.

从前有一个人叫小明。。小明没听见。

8.

我对象说今年过年回家看看我父母吧。

象说：不了。

1、客人大喊：“老板你的货不正啊！”

“卧槽这都被你发现？我这高仿可是号称1：1

啊！”

“我是说……它位置摆歪了……”

2、早上闺蜜捧着奶茶坐地铁，过安检时，安检人员指着奶茶对闺蜜说：“喝一口。”闺蜜说：“不给，想喝自己买去。”

3、一同事上班嘴肿的跟马桶圈似的，问其原因，原来头天晚上参与考生会忍不住喝了一瓶啤酒，回家正好查酒驾，前有狼后有虎，副驾驶正好有一个几天前落下的老式灯泡，情急之下一下给放嘴里了，跟警察蜀黎用手机打字说要去医院，结果警察笑的前仰后翻，没查他还开车护送到医院，他说那一路都是冒着冷汗开的车……

4、因身体不适去医院看病，大夫要我进行身体全面检查，化验单开了六项，等结果出来已经下午四点多了，我急忙拿给大夫看，他手拿化验单看了说：“幸亏你来得及时啊……”　　当时把我吓傻了，出了一身汗，危险啊？大夫反复看了看化验单又说：“再晚来一会儿我就下班了，赶不上班车，没事儿，好好休息休息…-

1、有一次去剪头发，我拿出手机说：师傅，根据手机里的样子剪完全就能够了。

师傅：好的，没问题。

剪好后，我就准备验收，我发现都挺好的，可是为什么多了一个一个三角形呢？

我就问：师傅为啥多了个三角形？

师傅：没，我是根据你手机记得样子剪的呀。

我一看手机！

我说：这……这是暂停键啊！[流泪]

2、一天老甲去剪头发

师傅问：怎么剪？

我说：前面剃个圆、右边剃个长方形、左边剃个等腰三角形、后边剃个香蕉然后顶上剃几颗星星。

一脸懵逼的师傅说：这……这剃不了啊。[擦汗]

我说：你能！

师傅说：真不行！

我说：你行！上回就是你剃的！[发怒]

3、在宿舍里一住，乱扔东西。然后我买了一瓶洗面奶，次日早上起来就少了半瓶。

各位考生都不买，都用我的。后来我就生气了！我看谁用我的洗面奶，我就往里面灌了半瓶油蓝漆！就次日早上一起床，哎呀呀！一屋子蓝精灵！我就坐床上唱歌。然后我一看，就一人脸色正常，我一看哥们我都感动完了，我上去握手，我说：就你好，就你不需要我洗面奶。

他一听噗嗤一笑我一瞅，他一笑牙蓝了。[泪奔]

在这里很高兴题主能提出这个问题，也很高兴能和各位考生一起来讨论这个话题，目前我就和你们一起分享一下我针对这个问题的一部分见解。

1.      一次坐公交车，车子急刹车，不小心撞见前面女孩子的胸，正准备道歉，她大喊一声“臭流氓”！全车人看着偶。偶慌张的低下头思索片刻，回答到“够了，我说过我会为昨晚的事负责。”全车人又看向她。我正为自己的机智得意时，她男朋友露出面目了～～

2.      自己教师一枚。快要放暑假了，打电话号码给老妈，说准备回家。老妈叹了口气说：不瞒你，家里出了点事，饭都吃不上了，你先别回家。我心里一慌，急忙赶回家，都不在，连忙又打电话号码问在什么地方，老妈说：你爸看快放假了不愿意做饭，家里没饭吃了，我俩只好跑香格里拉这边的饭店随便吃点。

3.      自己驾照教练，前几天教了个女学生，常常把油门刹车，弄混，记得有一次路考在公路上直线行驶，前面一辆车开的超慢，马上要追尾了，我大喊一声，踩油门，结果车子停下了，吓得哥一身冷汗。-

期望这些段子能给您带来欢乐！ 也祝各位考生每一次看头条时都开开心心，收获快乐、知识和智慧。

二年级日记备考资料及辅导课程

二年级日记培训班-名师辅导课程