致史铁生先生的一封信600字，关于史铁生的励志短文信仰?
致史铁生先生的一封信600字？
给史铁生先生的一封信
敬爱的史铁生先生:
您好!
读过您的《秋天的怀念》和《我与地坛》后，我打算跟您写这封信。
您的一生都在与病魔打交道，但您却好好的活下来，写出一篇又一篇优美的文章，从来没有放弃过。
在您的文章中，您多是用自己的亲身经历鼓励各位考生，让各位考生勇于面对苦难的生活，与困难作斗争。
我清楚，您走向成功，走过了一段很长、很坎坷的道路，尽管不少次要放弃，但后仍是迈步前行，不曾休息过，不曾止住过步伐。
文章中多次被您提到过的母亲一定是您一生中顶级力的帮助器，她体谅您、关心您、安抚您、激励您。如您在文章中说的一样，您没有珍惜母亲对您的爱，直到她死了您才明白。而这也许是大多数做儿子的真实情况-只清楚享受母爱，却没有对母爱表达过什么；对母爱只清楚索取，却没有付出……
您的确教会了我不少。您教会我要乐观面对生活，两点一线间的人生没有他的魅力；磨难就像磨刀石，能使我的心更坚强……我更是这样做的，当我碰见困难的痛苦时，我总会抑制住自己悲伤的情绪，往好的方面想，我告诉自己：“我能行！”或者“没什么！”
我想，这可能就是心态吧。
我大的收获就是要学会懂得珍惜。您没能珍惜母亲，在失去后的悔恨是既然如此那，伤感，但终究是悔之晚矣。因为在失去后的珍惜又是既然如此那，得无用处，故此，珍惜目前你所拥有的一切，这样失去后就唯有幸福的怀念而不是痛苦的悔恨。享受母爱、珍惜母亲，奋斗的同时，也要让你对母亲的爱时时前行，不可一时松懈，甚至懒惰。走走也可以停停，双眸顾盼，爱心坏绕，让母亲的心也不感到寂寞。
尽管您-史铁生先生已不在人世，但我仍期望您在天堂也可以收到这封信。
您在天堂过得好吗？终于能摆脱轮椅，自由行走了吗？在天堂见到母亲了吧，把您成功的事说给她听，她一定很开心吧。
此致
敬礼！
有关史铁生的励志短文信仰？
史铁生在二十岁的青春年华上换上了疾病。双腿残疾。后来又换上了尿毒症，一周二次的透析血液。我清楚透析对一个人都是没办法忍受的疼痛，而他反而一周二次。但他的文章中完成找不出任何的抱怨好痛苦，永远那样的乐观坚强，去鼓励更多的人。是因为当这苦难降临时，母亲的爱与善良，让他懂得好好活着。
母亲用尽毕生的信仰就是自己，成就了史铁生的信仰的部分，而另外的信仰而是更多残疾人和受苦的人。
他从来没有正面描写过自己的母亲正面的写过自己与母亲的爱，而是侧重于她高尚的人格，就像炫丽的菊花，坚强地接受这个世界。
“史铁生的消逝的钟声”的读后感？
“人的故乡，依然不会止于一块特定的土地，而是一种辽阔无比的心情，不受空间和时间的限制，这心情一经唤起，就是你已经回到了故乡。”
-史铁生《消逝的钟声》很喜欢史铁生，不少句子乍一看就很美，而且，经得起大浪淘沙。
人但凡是达到一定境界，写文章便不可以再追求华丽的词藻，只有用质朴的语言才可以表达自己深沉的情感和深入透彻的哲思。
而低级的门外汉，还只是通过堆砌意象来掩盖思想内容的匮乏。
一直认为我是个没故乡的人。生于北京宣武医院，却在帝都以借读生的身份读了十几年书。写过《故都的秋》致敬郁达夫，想了想还是改成《北京的秋天》，一下子成了老舍看济南的视角。
读到思乡诗想找一个情感共鸣，又不敢把他乡作故乡，总认为户口本上的籍贯不是北京，就算离开那儿也不可以管她叫故乡。而我真正的老家却只是父母的故乡罢了，陌生的乡音，陌生的街道，我就尴尬的夹在中间，不清楚哪里才是故乡。告别北京一年半了。四线城市快节奏的寄宿生活让我来不及思念。一周回一次家，这针对父母常年在非本地工作甚至一学期都不回一趟家的学生来说已是奢侈了。
可惜他们已经不是留守儿童了，眼泪已经不是他们宣泄情感的武器了。
再读到这句话时，心里终于有着落了，大约妈妈在什么地方儿，哪儿就是故乡吧。
总有一天我要离她远去，然后使劲儿想她，想念她给我洗衣服时抱怨我懒，想念她给我收拾行李时塞一堆水果零食，想念她送我上学的路上心事重重，想念她拉着我在小吃街上挤来挤去……是，当我想起这些时，我就已经回到故乡了。
史铁生作品选读后感科学在迷茫之中在生命的混沌之几人只有乞灵于自己的精神不管我们信仰什么都是我们自己？
我二十一岁那年（节选） 可我已经没了读书的兴致。
整日躺在床上，听各自不同的脚步从门外走过：期望他们停下来，推门进来，又期望他们一定不能听，走过去走你们的路去别来烦我。心里荒荒凉凉地祈祷：上帝假设你不收我回去，就把能走路的腿也给我留下！我确曾再没人时双手合十，出声地向神灵许过愿。多年以后才听一位无名的哲人说过：危卧病榻，难有无神论者。现目前想来，有神无神依然不会值得争论，但是在命运的混沌之点，人自然会忽视科学，向虚冥之中寄托一份虔敬的祈盼。正如迄今人类 美好的向往也都没有实质上的验证，但那向往依然不会因为这个原因消灭。…… 窗外的小花园里已是桃红柳绿，二十二个春天没有哪一个像这样让人心抖。我已经不敢去羡慕那些在花丛树行间漫步的健康人和在小路上打羽毛球的年轻人。我记得我久久地看过一个身着病服的老人，在草地上踱着方步晒太阳；只要这样我想只要这样！只要能这样就行了就够了！我回忆脚踩在软软的草地上是什么感觉？想走到哪儿就走到哪儿是什么感觉？踢一颗路边的石子，踢着它走是什么感觉？没这样回忆过的人不会相信，那竟是回忆不出来的！老人走后我仍呆望着那块草地，阳光在那儿慢慢地淡薄，脱离，凝作一缕孤哀凄寂的红光循序渐进爬上墙，爬上楼顶……我写下一句歪诗：轻拨小窗看春色，漏入人间一斜阳。日后我摇着轮椅特意去看过那块草地，并从那儿张望7号窗口，猜想那玻璃后面目前住的谁？上帝打算为他挑选什么前程？ 上帝用不着征求他的意见。…… 朋友送了我一包莲子，无聊时我捡几颗泡在瓶子里，想，赌不赌一个愿？-要是它们能发芽，我的病就不过是个瘤子。但我战战兢兢地一直没敢赌。谁料几天后莲子竟都发芽。我想好吧我赌！我想实际上我压根儿是倾向于赌的。我想倾向于赌其实就等于是赌了。我想目前我还敢赌-它们一定能长出叶子！（这是明摆着的。）我每天给它们换水，早晨把它们移到窗台西边，下午再把它们挪到东边，让它们总在阳光里；针对这个问题我抓住床栏走，扶住窗台走，几米路我走得大汗淋漓。这事我不说，没人清楚。不久，它们长出一片片圆圆的叶子来。“圆”，又是好兆。我更周到地侍候它们，坐回到床上气喘吁吁地望着它们，夜里醒来在月光中也看看它们：好了，我要转运了。并且忽然注意到“莲”与“怜”谐音，毕恭毕敬地想：上帝终于要对我发发慈悲了吧？这些事我不说没人清楚。叶子长出了瓶口，闲人要去摸，我不让，他们硬是摸了呢，我便在心里加倍地祈祷几回。这些事我不说，目前也没人清楚。然而，科学成功了，它三番五次地说那儿没有瘤子，没是否有。果然，上帝直接在那条娇嫩的脊髓上做了手脚！定案那天，我像个冤判的屈鬼那样疯狂地作乱，挣扎着站起来，心想干吗不可以跑一回给那个没良心的上帝瞧瞧？后果很简单，假设你没摔死你必会明白：确实，你干不过上帝。…… 二十一岁过去，我被朋友们抬着出了医院，这是我走进医院时怎么也没料到的。我没有死，也再不可以走，对未来怀着期望也怀着恐惧。在以后的年月里，还将有不少我料想不到的事出现，我仍旧有的时候，候默念着“上帝保佑”而陷入茫然。但是，有一天我认识了神，他有一个更为详细的名字-精神。在科学的迷茫之处，在命运的混沌之点，人只有乞灵于自己的精神。不管我们信仰什么，都是我们自己的精神的描述和引导。史铁生对他妈妈说，为题作文？
史铁生对妈妈说了些什么
世界上的每一位母亲,你们都是伟大的,再忍受痛苦和忍受疼痛重创在一个又一个新生命的,史铁生的母亲你还是一
个无私的母亲,你在你自己重病缠身时,却还是无微不至的照顾史铁生和他的妹妹,而你自己在自己临终时却没有一些一毫的想着自己,而是对自己的儿女无限的牵
挂,对自己儿女的不放心,你很想让自己的儿女懂得生活的幸福、生活的快乐,而你自己却没有享受到生活的幸福、生活的快乐.
假设我是史铁生,我目前
想对我的妈妈说一部分话：妈妈我对不起你,假设我当时很快的走出瘫痪的阴影、人残志坚、乐观向上、不乱发脾气,那就好了,我完全就能够早些发现你的病情,我会天
天让我们以提高快乐乐的生活,让你每天推着我去北海看菊花,那样你可以就可以多活上一部分时间,你会快乐地离开这个世界,不会带着牵挂和担心走了.
