搞笑故事笑哭了，三年级作文笑话350字

搞笑故事笑哭了？

搞笑故事

第一篇.让人哭笑不可以的小偷

首次，出国回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔?浪费我的感情!

第二次，我白天在家休息，已经在网络时，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻地走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，出个声呀!害得老子白忙了半天。”说着转身走了……

第三次，我一个人在街上散步，一个10来岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：“小孩，掏什么?”“废话，当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：“我没有钱，你不需要再来掏，不然的话送你去公安局。”小孩瞪了我一眼说：“你没有钱，还凶什么凶?”说完气呼呼地走了，我一时被气得说不出话来。

第四次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗漱，忽然听到门口有动静，好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁?在干什么?”谁清楚那贼却在门口答道：“这么晚了还不睡觉，搞什么搞?”说完就没有声音了。我一时不了解所措，哭笑不可以…

搞笑故事5篇精选荟萃2

平常的幸福张超和刘云霞在这座海滨小城里，应该算是不少人都羡慕的家庭了。张超做着东征西讨的经商营生，收入自然不菲;刘云霞则是一中学教师，收入也很稳定。夫妻二人有一个八岁的儿子，有住房，有为之代步的车子，应该算是小康中的小康了。他们都是从农村打拼出来的，肯定是知足了吧?

但近来张云霞心里经常莫名其妙地心慌，心慌的原因是她常常看见丈夫常常醉熏熏酒气冲天地回家来，十天有八天地不回家吃饭，把家当成宾馆了不说，还鬼话连篇地扯慌，一问就不耐烦，说是生意。

这天他又喝得脸红脖子粗，两眼发直，喋喋不休地重复着唯有他自己不烦的费话，见刘云霞对他，没耐心听，就一头醉卧沙发，鼾声大作。刘云霞唤他几声，让其起来喝水，颇不耐烦，翻转身去又继续“呼噜”去。

刘云霞只知没趣，抱怨着转身怏怏而去，找一张床单罩过去。他那一米八几的身高，体重接近二百斤，死挺挺地醉着酒，任凭她使出浑身解数也断难把他弄到床上去。

她赌气躲到书房去看书，心猿意马，哪里有心情看下去，不放心客厅里的酒鬼，就下楼来看，不看便吧，一看真令她哭笑不可以，人家已经翻到沙发下面了，两腿翘到茶几上，怀里的被单已经揉成一团，紧紧搂在怀里，嘴里念念有词地喊“小雪”。

刘云霞忍着气，找来一张席子，抱来被褥，滚动着他的躯体，把他拖到席上去睡。　张超就一把拉过张云霞，说“小雪，别逼我!”刘云霞的脸上马上就有了一颗很大的泪，她的心里酸痛地涌出浓浓的忧患意识。

原来的张超一向是不嗜好烟酒的，也很少交际，只是一介平平经常的教书匠。有时家中来客了，也是酒风宽松，人尽其兴，主随客便，各随其意，因为到家来的都是同行，多是文面之人。

是她整天在丈夫面前喋喋不休，甚至讥笑他胸无大志，就清楚把自己的才华青春埋藏在日复一日，年复一年的校园里。你说是桃李满天下，又有哪些桃李能记住你个穷光蛋?你不去闯，我就下海去闯去经商，反正夫妻二人不可以同时吊死在一棵树上，在学校里活是没有问题，但活要活得有质量，没有钱哪儿来的质量?

张超再书生气再腼腆也是血气方刚的汉子，怎好让女人自己独立下海经商?他虽然顾虑重重，小心翼翼，但还是千方百计地办了停薪留职，渐渐混到商界去了。从一个文面的教书先生，变成一个东遛西逛，抽烟喝酒，故弄玄虚地与客户吹牛交涉的商人。渐渐地把杯中物作为媒介，过繁过频地去应酬，很阔绰的买单消费，就成了目前这肚子大脖子粗的款爷形象了。

生活中时常得到多少，就可以失去多少。当有不少同事朋友惊羡刘云霞左一栋楼右一辆车的阔气时，刘云霞表面也极风光满意，内心反而若带来一定失，凄迷难耐极了。

她看到，星期日，或者是假期里，同事们有的是夫妻二人步行着，手里牵着孩子逛逛超市遛遛公园;或者双双骑在摩托车上，中间夹个小不点儿，走亲逛友;要不就一人一辆平常的不可以再平常的自行车，你追我赶地赛跑，孩子依在爸爸怀里，或者依在妈妈怀里，欢笑着做起小裁判。

她是非常羡慕，羡慕这平常的不可以再平常的幸福了，可是这平常的幸福再到那里去找呢?她对着丈夫熟睡的面孔，想起他喊的“小雪”，她不逼你，我来逼你!等你醒了再说吧!我倒想清楚谁是小雪?一滴抱怨的泪，又落了下来。

刘云霞胡思乱想一夜未眠，清晨起床感觉头重脚轻地眩晕，连忙打电话号码找同事帮忙调课，自己好赖在床上多迷糊一会儿。也好等张超醒了问一下谁是小雪，今天他不说明白了，还不可以算完!想着想着，哈欠连天，只好躺到床上去。

一阵急烈的敲门声，惊得刘云霞因为是过地震，她猛得弹跳起床准备去开门。经过沙发时，张超一把拽住她，死活不肯让她开门，小声示意她问清是谁，假设是陈小雪就说他不在。

刘云霞就根据张超，小心地爬在猫眼上向往巡视着问“谁啊?”外面传来一个略点沙哑的女中音“我是陈小雪，请开门，我们的车和人就在您楼下，请别影响我们执行公务!”

搞笑故事5篇精选荟萃3

勇敢

有一天，陆军、海军陆战队和海军三位上将聚在了一起。他们争论起谁的军队更优秀，谁的士兵最勇敢!

喝了二三杯冰茶后面，海军上将会针对各位考生宣布说，“我的海豹队士兵是世界上最优秀的。为了证明这一点，我要叫我的一个士兵去完成一项看似不可能的任务。”说完，他拿出了电话号码。

听了海军上将，其他两位指挥官不以为然。于是，三位将军马上找来了他们最优秀的士兵。

当三位士兵代表奉命赶到时，海军上将抢先说道：“既然，是我出的主意，我应该第一出场。”说着，他转向海豹队士兵，命令道：“我命令你走下那个悬崖，游过那个鲨鱼常常出没的十英里水域，再爬上对面那个陡峭的悬崖，给我带回两个鸟蛋…… 一定要是完好无损的。”

这位训练有素的海豹队士兵转身跑向那个悬崖。在完成一次三跳入水动作后面，他奋力游过了十英里，一边游一边赤手空拳地击退了全部的鲨鱼，并到达对岸的峭壁前，然后启动攀登。攀登到悬崖附近，他一把抓住了两个鸟蛋，启动往后撤退，一边撤，一边空手与那些在头上盘旋的猛禽搏击。到达海岸后，他再次跳入海中，再一次击退凶恶的鲨鱼，然后爬上了第一个悬崖。最后，他跑到了海军上将面前，将两个完好无损的鸟蛋交到了他的手中。

见此情景，海军陆战队上将不屑地说道，“这根本算不了什么。”然后转向陆战队强侦连的士兵，下达命令说：“我命令你走下那个悬崖，游过那个鲨鱼常常出没的十英里水域，爬上对面的悬崖，然后再穿过那片连地图上都没有标识的四英里丛林，从丛林对面的那座山上给我带回两个鸟蛋。”

听到这个命令后，海军陆战队士兵迅即领命而去。他走下悬崖，横渡大海，攀越对岸的悬崖，穿过丛林，然后抓到了两个鸟蛋，随即向后撤退。一路上，他击退了狮子、老虎、熊、鲨鱼和猛禽。最后，他来到了海军陆战队上将面前，将两个完好无损的鸟蛋交到了他的手中。

这时候，陆军上将站了起来，说道：“很好，先生们。不过，我要你们看到什么是真正的勇敢。”说着，他转向自己最优秀的空降步兵，对他吩咐道：“我命令你走下这个悬崖，横渡大海，爬上对岸的悬崖，再穿过四英里的丛林，越过那座大山，从山那边的森林里给我抓两个鸟蛋。”

空降步兵看了看陆军上将，又看了看眼前的悬崖，然后转向这位上将，愤怒地说道：“去死吧，先生!”然后，他敬了一个礼，大摇大摆地走了。

陆军上将转过身去，对两位惊得目瞪口呆的将军微笑地说道：“瞧，先生们，这个问题就叫勇敢!”

搞笑故事5篇精选荟萃4

守候鲜花

四楼住着单身汉A先生，三楼住着孤身女B小姐，有一次，B小姐在一楼台阶边把脚扭了，A先生刚好回来，热情地扶着她上楼，把她送回家。两人就这样结识了。

在B小姐脚伤不方便行走的几天里，A先生忙前忙后照顾B小姐，B小姐深受感动。一个星期后，行走方便了的B小姐跨进A先生的家门，向他当面道谢。刚好，电影院正上演一部超级大片，A先生试着向她发出邀请，B小姐微微一笑，答应了。

星期六和星期天，A先生又邀请B小姐共进晚餐。用罢餐，时间尚早，他们便一块上舞厅跳舞，A先生鼓起勇气往她面颊上啄了一下。B小姐“嘻”地一笑，回咬了他一口。一切顺利，30天后，A先生顺着情势启动向B小姐求爱。谁知B小姐愣了一下，说没准备……考虑考虑吧。

B小姐感到这一切来得太平淡了。难道那就是爱情吗?爱情是会令人心潮澎湃的呀，这些她都没有感受到。后来，A先生多次找机会向她表白，她都遗憾地说：“先生，这事我还没找到感觉呢。”A先生碰了一鼻子灰，心里酸溜溜的。

这天，A先生向窗外晾被单，听到三楼的B小姐在小声唱歌。不了解他是因精神恍惚呢，还是想听清下面的歌声，或者是他晾被单需伸长手，总而言之，他把大半个身子探到窗外，等他醒悟到有危险时，身子已经控制不住，倒着从晾衣架上滑溜下去。幸好，他的手抓住了三楼的晾衣架，脚刚好钩住了四楼的晾衣杆。他就这么在空中倒挂着，摇摇欲坠。窗内的佳人突然看见了他，好浪漫的先生，居然从楼上探头下来求爱!她又惊又喜，大为感动，但她又发现这样的求爱方法虽然新鲜，却还不完美：玫瑰花呢?忙提醒A先生：“先生，你忘了带鲜花!”

A先生像见了救星，冲B小姐嚷道：“救命啊-快拉我进去!”

B小姐坚定地背转身，说：“别让我失望呀-快去拿鲜花!”

搞笑故事5篇精选荟萃5

哲学的责任

一次，美国哲学家科恩在上完哲学导论课后，一名女生向他抱怨：“听完您的课，认为您在我深信不疑的每一件事上都戳了一个孔，又没有提供替代品来填补，我真有点无所适从了。”

“小姐，”科恩严肃地说，“你该记得，大力神赫尔克里斯干过不少差事，他清洗了奥吉亚斯王3000年未打扫的牛厩，难道非得再用什么把它填满吗?”并不是来听布道

德国哲学家和神学家施莱艾尔马赫的神职工作做得很出色。有人问他：“您的布道吸引了社会各个阶层，不仅仅只有大学生，还有妇女和各级官员，您能告诉我您是咋做到的吗?”

施莱艾尔马赫说：“这很简单，学生们来是为了听我讲道，女大家来是为了看学生，而官员们来则是为了看女人。”

笑哭了的搞笑故事请看下方具体内容

有一天，熊大熊二在森林的树洞里面睡懒觉。光头强偷偷摸摸的进去想偷吃他们的蜂蜜。突然间熊二放了一个响亮的屁，很搞笑的直接把光头强轰到了很远很远的地方去了。光头强大喊一声“哦我的妈呀我怎么这么倒霉呀”

在超市，一小屁孩拉住我的手对我说：叔叔，叔叔，能不能送我回家，我和妈妈走散了。我问他：你不怕我把你卖掉吗？小屁孩说：妈妈说了，长的丑的人心地善良。

　　那一刻，我不禁泪流满面……有一女生，上课玩手机被没收后面，从老师手里抢了回来，她在前面跑，老师在后面追，到班级门口，啪的一下把手机摔在地上了，摔得挺碎的。老师说：行，你行。

　　这事就算了。 老师走了后面，她把手机捡起来，一边拼一边说：幸好跑时拆的够快。还在睡觉，突然接到老总的电话号码：小明，明天你不需要来上班了！我突然大吃一惊，痛哭流涕的说：老总，我虽然上班玩游戏，常常打瞌睡，有时迟到，一星期请两天假，时不时还和您顶嘴，可是我总得来说没什么大毛病，您不可以把我开除了！电话号码里传来老总不耐烦的声音：别给老子装蒜，明天就是你和我女儿大喜的日子，你不会不记得了吧？

　　昨晚家里停电了，邻居家却有电，打电话号码叫电工来看看，等了半天到最后也没来，次日碰见了问他：“昨晚怎么没来？”他说：“昨晚去了，看你家黑灯瞎火的以为没人，我就走了……”

学抽烟

小学五年级时，班上有一位五十多岁的数学老师。他很严厉，上完课喜欢翘着二郎腿抽烟。有一天上自习，五十多岁的数学老师坐在讲台上，烟瘾犯了。他拿出烟抽了两口，吐了两圈烟雾，放眼望去，发现不对劲。

数学老师缓缓地走下讲台，掐灭了烟，左看看右看看，揪出了两个抽烟的考生。

“小小年纪不学好，学抽烟。”数学老师说。

“老师，你每天在讲台上抽，我们看都看会了，没有学。”两考生说。

三百字的小学三年级笑话作文？

三年级作文写一篇笑话300字范文试题:钓鱼从前，有一个人是个大懒虫，有一天早上他吃了早饭，他老婆叫他下地去看看庄稼是否有生虫子，他说:“我不去，我要去玩”。他老婆也拿他没办法只好由他去玩。这个人就这么走着走着，看见一个人在河边钓鱼，他就停下来看人家钓鱼，那个钓鱼人一会儿钓到一条大鱼，一会儿钓到一条小鱼，一会儿又钓到鲫鱼，一会儿又钓到了一条草鱼……。这个人从早上一直看到中午都没走开，他的老婆找来了，问他你在这干什么，半天没回家了。他说:”我在看人家钓鱼呢”。他老婆说:”你看人家钓了很多鱼，你会也拿鱼钩来钓吗”。他说:”我哪有这个时间啊”。……

搞笑的故事文字版？

你好，有一次，我和朋友们去海边玩，我们决定去潜水。我刚刚下水，突然发现我的手表掉了。我很着急，因为这是我父亲送给我的礼物。

我告诉我的朋友们，他们启动帮我找寻手表。我们在水下搜寻了很久，但，这其中并没有找到手表。最后，我们不可以不放弃，因为我们的氧气马上就要用尽。

当我们浮出水面时，一个小男孩跑过来，拿着我的手表。我很高兴，感谢他找到了我的手表。但是当我拿起手表时，发现它已经被鱼吃了，只留下了手表的表带。

我感到很尴尬，我的朋友们都笑得前仰后合。这时，一个老人走过来，对我说：“你清楚吗？你的手表是防水的。”

我当时真想找个地洞钻进去，我的朋友们更是笑得不可自制。从那以后，他们总是笑话我，说我是“海底捞手表”的专家。

　　仲夏的一个午后，乌鸦妈妈出去给孩子们找食物，乌鸦姐姐一个人站在树上唱歌，唱着唱着，她有部分累了，想找些水喝。

　　不远处有一个池塘，湖水清澈而平静，像一面大镜子，静静的躺在草地上。

　　她飞了过去，慢慢走到池塘边，把嘴伸到了水边，满意的啜了一小口，突然她吃了一惊，对面产生了另一只乌鸦，刚好也把嘴伸过来，它不禁惊慌的退了一步。

　　她有部分生气，对着那只乌鸦吼道：“这是我的池塘，请你走开！”，那只乌鸦没有理会，抬头望着他，也在对她大喊大叫。

　　她很恼怒，把头摇了摇，又伸了伸嘴。

　　对方也做出了同样的动作。

　　她很愤怒，向空中跳了一下，煽起了翅膀，那只乌鸦马上加以回应，向她挥舞着翅膀。

　　她愤怒已极，决心要教训他一下。

　　她飞到空中，盘旋着，找寻机会，准备发动攻击。

　　对面那只乌鸦也以同样的姿态飞了起来，他们相互凝视着，一边盘旋，一边打量对方。

　　她怒不可遏，拍打了一下翅膀，漂亮的身体在空中划了一道优美的曲线，然后笔直的朝对方冲过去。

　　“啪！“的一声，午后斜阳映照的水面上，冲起了一团白色的波澜。

　　幸好池水不深，她在水中挣扎了一会，终于游上了岸，拖着湿漉漉的裙子，惊慌的逃走了。

搞笑民间短故事？

早年，父子俩开了一个小茶馆。知县老爷是一个贪财好利的主儿，常常来白吃白喝。 虽然父子俩受不了，有气，但也没办法。

有不短的一个时期老掌柜病了，小掌柜司炉掌壶。 等老掌柜病好以后，发现县太爷再没来了。 问其缘由，小掌柜一笑说：“我给他沏茶是哪壶不开提哪壶!”- -那就是哪壶不开提哪壶的由来

下面这些内容就是一个搞笑的民间短故事：

有一天，一个人去买了一只鸡，回家后把鸡放在了院子里。不久，他听到了一声巨响，抓紧跑出去看，发现鸡已经死了。他很生气，决定把鸡卖给那个卖给他鸡的人。

于是他拿着鸡去找那个人，告诉他鸡已经死了，要求退款。那个人听了后面，很惊讶，说：“这不可能，我刚刚还看到它在院子里跑来跑去呢！”

这时，那个人突然想起来，他把鸡放在了一个充满弹簧的篮子里，结果鸡被弹簧弹出去了，摔死了。两个人听了后面都忍不住笑了出来。

搞笑幽默短一点的笑话或故事？

感谢邀请回答问题：

1.有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”马上老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

2.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓得不了解所措！围观群众更多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等待我，我这个问题就去给你找医生！”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

3.深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话号码：“妈！他还没回来，一定不一样的女人了！”妈妈轻声慰藉：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

4.哪些人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗？”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了， 6万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男大家敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话号码，问：“这是谁的手机？”

5.一只青蛙给牧师打电话号码，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不是在她明年的生物课上。”

上面这些内容就是我的回答，祝各位考生笑口常开。

笑话和故事，看这些。

1.经典糗事爆笑冷笑话，有次打电话号码，通了，对方说：“我在你后边呢！”回头没人啊！ 对方继续说：“看什么呀！我就在你后面呢！”东张西望摇头晃脑了半天，还是没人啊！ 刚想发飙，对方说：“喂！你好。” 停顿3秒，才明白刚刚是对方的彩铃…………

2.天天一笑笑网（特别要注意关注我看更多搞笑冷笑话），上班坐公交，师傅开的巨飘，还没到站就要吐了，我愤怒的翻开了车上的意见本，想写点意见。然后我看到了以前一部分乘客的反馈，于是他一字一顿的念出了这样一句话：你看我写字写的有多丑，你就清楚你开车开的有多晃。

3.爆笑笑话大全，刚给媳妇吵架，认为女人就不可以惯着，男人么还是要有尊严，有气势，但是，也不可以打，吵完架我就把她关屋里好好反省哪错了，我到门口吹风去了，。，。。媳妇，外面风大，开开门，腿有点麻。

4.之前在学校时很喜欢一个女生，记得是一个晚上我跑到她家表白，我说了大约半个小时然后她妈出来了说，小伙子你明天再来吧她睡了没听见，就我一个人听见了。

5.我们村有一个瞎子，以算命为生，每一次出门都要戴着墨镜。有次去市里一个内衣厂宿舍，有哪些女孩子叫他给算算，因为是瞎子，故此，女孩子也不避晦，都穿着三点式！瞎子算完命等收钱，习惯性的点支烟抽，打火机打不着，就问她们有火吗？女孩子均回答没有！高潮来了，只见瞎子指着窗台上说，那不是有一个吗？然后就听到各自不同的尖叫声.......

6.有几次下班太晚，去接妞妞时，园长都不停的夸妞妞“真的乖，嘴巴又会讲。教出这样的孩子，家庭教育相当重要。一定是妈妈教的好！”。。妞妞，你这么乖，妈妈怎么不清楚啊！！！

7.今天公交司机照样人还没上完就缓缓的关门起步，然后从前门冲上来一中年妇女，照着司机后脑勺就是一巴掌，嘴里还说着，看不到我在下面吗？就在各位考生纳闷谁这么彪悍时，司机师傅开口了：“妈，都这么大了，咋还当着这么多人的面打我？”

8.公司一女同事对我特别好，我感觉她有点喜欢我，我也有点喜欢她，于是就对她微信表白了，没想到她回我了一句：你知不清楚人生三大幻觉？我：哪三个？她：一.总感觉有人叫你，二.总感觉自己手机响了 ，三.总感觉我喜欢你，然后把我拉黑了......

1.乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天持续性地向井里扔石子。功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”“我就是青蛙，你不认识我了吗？”“可是你……”“还说，不都是你砸的吗？”

2.一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。

没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。

就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。

最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊？”

猫回答：“七擒孟获

3.夜，一群老鼠发现一块蛋糕，可是它们谁也不敢吃，因为各位考生都没有吃过，最后只是围着这块蛋糕转圈子。一只吃过蛋糕的老鼠，来到这群老鼠的面前，问：“你们怎么不吃呢？”不敢吃蛋糕的老鼠只是摇头而不说话。吃过蛋糕的老鼠说：“既然，各位考生都不吃，那我就不客气了。”说完，一口咬住了蛋糕。只听“啪”的一声，鼠夹响了，这只吃过蛋糕的老鼠被紧紧地夹住了。

4.公交车上，一丑女不小心踩了一个男人脚。男人大怒：你再踩一下试试，我让你好看！丑女大喜，急忙又踩了一脚道：太好了大哥，这下不需要花钱整容了。

5.今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不清楚你叫什么。”“我也不清楚你叫什么，不过我清楚你这科肯定挂了。”监督考试老师说完收走了他的白卷。

1. 高中时，校长路过学校后门，还没走出去，就听一个学生大喊，我要考牛津!校长激动的不行，正要压根看看是哪个学生有此宏伟目标，又听他喊到，再来两串大腰子!

2. 追一个女孩很久了，今天终于成功了，女孩问我什么感觉，我说认为有点不敢相信，她说：傻瓜，不信你捏自己脸，我照做了，然后我醒了

3. 大妈：“护士小姐 ，手有没有可能别抖” 护士：“当年你在食堂也是这么抖的

4. 我们试过在床上，试过在椅子上，试过在沙发上，试过在马桶上，也试过在厨房里阳台上，甚至试过在过道……但是，又能怎样？还是连不上隔壁的wifi。

5. 表白实际上并非一件好事，因为显得手比较黑

1、受疫情影响学校具体安排在家网络课，早上妹妹又像往常一样好好学习了，突然从老师那边传过来了撕～呼～这样的噪音，忍不了了妹妹就开麦提醒老师说：老师，你妈炸了！-老师：啊？妹妹惊慌道：…不不不，老师，我是说你的麦炸了。后来老师给妹妹补了一小时的发音技能课。

2、女朋友在化妆，男生闲来无事，

男生：“刚拿个棒往脸上戳是在干嘛？”

女生边化妆边说，

“遮瑕，脸颊有点泛红，得遮一下。”

男生：“那目前往脸上刷的是什么？”

女生：“腮红，让脸颊给人的印象红润一部分。”

男生迟疑了一下，

“你自个儿琢磨下你是不是傻逼？ ”

3、【从来没有失败】

有人问一位科学家：“你试验一种新型电池总是失败，为什么还需要继续试验？”科学家回答：“失败？我压根没有失败过，我目前已了解了5万种不可以制造这样的电池的方式。

1、憨二脑子不太正常，他的亲弟在上海发了大财，于是进行网上在线定了机票让他飞过去长长见识。这是憨二平生首次坐飞机，刚走进机舱他一屁股就坐在头等舱座位上。空姐看完憨二的登机牌后，礼貌地对他说：先生，您是经济舱请往后面走！憨二的犟驴脾气上来了：怎么了怎么了！欺负我们农村人老实呀！这里别人能坐我为啥不行！双方僵持不下，飞机不可以起飞。最后机长过来了，认真了解完情况发现憨二脑子不正常，为了影响不了正常起飞只得出此下策：您好，我是此次航班的机长，此次航班前面座位是去北京的，后面座位才是去上海的！憨二一听马上从座位上弹了起来：妈耶，差点坐错了！也不早说！刚才这丫头咋不说了解嘛，幸好飞机还没飞走呢！随即嘀嘀咕咕急匆匆直奔后座而去…

2、七十年代的农村孩子，对水果糖的痴迷程度当今的小孩是体会不到的。那时候二娃考生家在街口摆了一个糖果摊，一分钱一个水果糖。每天下学后二娃都要替他妈妈守摊，哪些要好的考生总像蜜蜂一样围着糖果摊转悠，直馋的流哈喇子。这当中有一个机灵的考生出了一个馊点子：就是把糖果纸打开舔一下然后再包裹住，反正没人清楚可以继续卖！后来他妈每天一数糖果倒是没少，但是，发现糖果却越变越小了！起初二娃坚持说天热糖果化掉了，一顿暴揍，可怜的二娃考生只好全招了！

3、某人去非本地打几年工就忘本了。刚回到家乡那个池塘边，看见一位带斗笠的老大爷在低头淘红薯，于是指向池塘中央戏水的鸭子，用蹩脚的川普问老大爷：大爷，大爷，那个水中央游的是什么鸟呀？老大爷抬头一望认出是小儿子回来了。他很生气儿子出去几年就忘了本，于是没好气地回答：狗东西！才出去混几年红薯屎粑粑拉尽了没有！竟然连鸭子都不认识了，什么鸟?屁眼儿鸟！

4、黑蛋常常跟老婆吵架，每一次都是黑蛋气急败坏冲出去寻死收场。这天吵完架黑蛋又冲出门扬言要去跳河，结果媳妇不可以再理他直接顶门睡觉了。家里的老黄狗一直尾随他到了河边，兴奋地上蹦下窜，一不小心就把在河边溜达的黑蛋撞进了河里。大冬天的棉袄棉裤全湿透了，直冻得黑蛋瑟瑟发抖，没办法只好厚着脸皮返回家去敲门：素芬，素芬，开一哈门！敲了老半天里面传出一声厉喝：你不是跳河去了吗？跑回来干啥！黑蛋冻的实在受不了，只好求饶：素芬我错了，下次再也不敢了！

5、有一个傻子去相亲，事先媒婆给他反复交代：等会请亲家母一家吃饭，你可要斯文点，我在你腿上绑一根细麻绳，到时候我拉一下你夹一口菜吃记住了没？傻子连连点头回答记住了。一开头吃饭时也还是正常，媒婆每拉一下麻绳傻子夹一口菜。哪想到桌子下面突然跑来一只老母鸡，刚好把绳子绊住，这下傻子就不要命夹菜，嘴里都塞满了，绳子还在不停的拉扯，傻子急了：还拉个铲铲，你想噎死我呀！

早上上班，在小区走着，后面突然窜出来一个三四岁的小孩，背着书包往小区门口跑，忽然摔倒了，我刚想跑过去扶他，他自己爬起来了，然后愤愤的说了句：“咋没摔死呢，摔死就不需要去幼儿园了……”

跟媳妇吵架，闹冷战......儿子慰藉他妈说:妈妈别生气了，我给你报仇了。老婆:宝贝，怎么报的仇啊？儿子:我今天往老爸枕头上放了三个无敌大臭屁了是不是很开心啊妈妈？这时老婆正抱着我的枕头，老婆抓起枕头朝儿子扔去，骂道:你这熊孩子不早说，害我抱了这么久......

1. 首次去女友家，发现女友她爹竟然是自己的驾校教练，于是连忙呈上两条好烟，谁清楚女友她爹坚决不收。

女友她妈也在附近说：“小伙子，孩子他爹不抽烟的，你就带回去吧，别浪费了。”后来，我一再坚持，但女友她爹也还是拒绝，在我走时把烟扔出来给我，说：“有种你明天再送啊！我在家从不抽烟！

我瞬间懂女友她爹的意思了，果不其然，次日，在驾校学车时，他当众笑呵呵的收下了，还小声对我说：“别和我闺女说哦！”

小学一年级备考资料及辅导课程

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