长一点的笑话故事非常搞笑的，有意义的笑话故事要短一点

长一点的笑话故事，很搞笑的？

《卖炸弹的小女孩》：那一天晚上，风很大，雪也很大。卖了一天炸弹的小女孩，她一颗炸弹也没卖出去，她倚在镇中心的房墙旁，她很冷，于是她点燃了手中的那颗炸弹，于是全镇的人都见到了她的祖母。☆ 从前有一位老人，他在去世前给三个儿子出题以确实如何分割遗产，试题为用一金币买的东西充满房子。大儿子买了稻草，装了半屋，二儿子打开瓦斯，充满了房间，这时候小儿子端着一根点燃的蜡烛走进房间☆

有意义的笑话故事（要长一点的）？

曹操不敢坐飞机（绝对爆笑）! 话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然碰见紧急情况，需跳伞 逃生。

这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。各位考生一阵慌张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛 扇、清清嗓子说：“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己 跳下去了。”其他人没办法只好同意。诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备：“天上有哪些太阳？”刘备一想简单，回答：“一个 。”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“天上有哪些月亮？”孙权回答：“一个 。”他也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操。诸葛亮问：“天上有哪些星星？”曹操一怔 ，懵了得回答不上来，只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里，捡回一条命，曹操暗 自庆幸。第二次又四个人坐飞机会和可能到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇 起羽毛扇问刘备：“当年周武王战败纣王的那场战役是？”刘备一想简单，回答：“牧野 之战。”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“那场战役死了 多少人？”孙权想了想说：“大约有三四万。”诸葛亮点点头，孙权拿了个伞包也下去了 。曹操不禁偷笑想：“诸葛亮呀诸葛亮，自己可是贯古通今，特别是军事，本次你可是栽 了。” 只见诸葛亮问：“战士们都叫什么名字？”曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了，没想到竟然又跳在了海里，捡回一条命，曹操暗自笑。第三次同样四个人坐飞机，飞机又碰见紧急情况，曹操一想，诸葛老儿又要整我，干 脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中,只听得上面诸葛亮对他喊：“孟德，今天飞机上有四个降落伞.

求一个超级搞笑经典的长笑话……谢谢~？

有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。

曹操对他们三个说，你们每个人去果树林子里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，假设他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样，关羽便启动塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗时，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”

10个笑到抽筋的笑话幽默长的？

1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看了解喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

2、有一个人首次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

3、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不可以做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

5、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

6、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时候装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

7、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一部分玉米送了回来。

8、猫因为生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，目前送上门还假正经！

9、医生问患者是咋骨折的，患者说，我认为鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有一个傻逼经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子 !

10、生物课上老师问：如何才可以正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

一、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

二、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！

三、自进入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只可以拼多。

四、女人要么美一点，要么努力一点，假设又美又努力，那完全就能够拽一点。

五、让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚不少不少钱，然后买买买。

六、秀恩爱的人换了一波儿又一波儿，唯有我，雷打不动地单身。

七、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。

八、男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。故此，女人化妆，男人撒谎。

九、假设哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在->你的面前。这是我对朋友一生一世的承诺！

十、喜欢一个人就要去表白，不需要管很多，虽然失败的概率很大，但是，万一成了备胎呢？

1、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在什么地方？我们好给你送回去！”

2、春节火车站，一女追上一猥琐男，上去就是拳打脚踢。打得该男跪地求饶，猛女还不停抽打。她喊道：你偷钱和手机就算了，你敢偷我的火车票？简直活腻了！

3、一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里碰见了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会出现什么情况？禅师：滚。

4、高速公路行车最怕的是什么？是停车！公交车上坐车最怕的是什么？是想上厕所！沙漠行走最怕的是什么？是缺水！我最怕的是什么？是你收到短信不回！

5、一辆拥挤的公交车上，一男子拍拍另一男子的肩膀，低声说：“你有中风病吗？”“没有。”“你有骨折吗？”“没有。”“那请你别靠在我肩膀上，好吗？”

6、早上上班要迟到，没吃早饭马上快要跑；肚子饿得咕咕叫，同事听见哈哈笑；工作还需要仔细做，马马虎虎不可以了；老板看了很满意，对你说：上调！上调！

7、蛤蟆比嗓门，孔雀比尾巴，鸟飞比高低，鹦鹉比说话，哥们，你是牛人，和牛比吹，和乌鸦比嘴，和羊儿比肥，和乌龟比赛跑，你真棒极了啊！

8、我目前的生活是起床，吃饭，赶车，工作，吃饭，还是工作，24小时中18个小时工作。老板能加工资吗？老板说：“可以，你能把剩下的360分钟都卖给我吗？”

9、邻居问赌鬼：昨晚胜负如何？答：你说呢？我去时坐的车值5万，回来时坐的车值20万。邻居：你赢了？赌鬼答：去时坐我的小轿车，回家时坐公交车啊！

10、东风吹，战鼓擂，现目前职场谁怕谁；虎狼出，狡兔藏，工作要玩捉迷藏；敌一进，咱就退，游击战打败老板娘！祝朋友多动脑筋少出力，轻松上班不可以再忙！

10、哥们儿，听说最近有一个叫周一的地主在欺压周六周日两兄弟，带着周二周三周四三人横行乡里，把自己的妹妹周五嫁给了加班，假设你认为他可恨，就转发吧。

一部分搞笑的故事，长一点？

1.一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;一有一个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……

2。一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗？”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有！”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又自己独立在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”

求，能让人捧腹大笑的故事（要长一点的，荤笑话不要）？

有一个厨师被人请去办酒席，他带着一个小厨子去了。

这位厨师做饭时偷了不少东西：他把木耳藏在小厨子的帽子里；猪心、肺藏在小厨子怀里；大肠缠在小厨子腰上；甘蔗插在小厨子裤子里；鸡蛋叫小厨子夹在腋窝里。他嫌木耳偷得少，又向主人要木耳。主人说：“木耳就在小橱子上，你拿吧！” 小厨子还以为是在说他，吓慌了，忙从头上拿下帽子。厨师一看小厨子坏了事，狠狠的骂道:“你的心在什么地方呀？” 小厨子忙掏出怀里的心肺说：“在这里。” 厨师火了，一脚把小厨子踢到在地上，只听得“喀嚓”、“劈啦”，蛋也打了，甘蔗也折了，围在腰间的大肠也掉了下来。主人一看吓得叫了起来：“他偷就偷点吧，你把他打得腰也断了，腿也折了，肚子也破了，怎么得了呀！”

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